就當是日記看吧，見到橫線就停下，過些時候再看後面吧……

                               也許未完                          卻不知道何時再續                    。                                                                                                                     

美麗故事的開始，悲劇就在倒計時

你義無反顧，我又能如何。

總不知道該怎麼辦，總是想太多，當想把你忘記的時候總是把你想起。原來我是愛你的，也許這樣的話你已不信，也許這樣的話你已不屑，也許說這句話的人比我先開口。你依然覺得我是假的吧...

很多路都走過，只是現在是一個人。

很多人都見過，只是現在是一個人。

很多事都做過，只是現在是一個人。

走過的不能不走，見過的不能不見，做過的卻無法一個人完成

我向你訴說我們的過往，向你交代日後的生活，讓對人家好些，讓照顧好自己。

你哭了，卻只是抱歉。

有你的抱歉我已足夠，至少你的心裡還是有我的，或許是曾經。

你說男人都是這樣，失去以後才知道珍惜。

八號以後的日子，總是在唱著一些歌，只是這些歌總是訴說悲苦，孤獨。總是唱的不在調上，卻沒人再讓我停下。

八號以前的日子，總是在唱著一些歌，只是這些歌總是訴說思念，喜愛。總是唱的不在調上，卻總是有你說喜歡聽。

以前我說的我喜歡你，我喜歡你的種種。那夜，你卻捂住我的嘴，哭著說不要再說了...我知道這樣說下去你只是更多的愧疚，但是當時的我又怎麼能顧及。

讓你把不好的習慣改掉，對人家好點，既然是這樣的選擇，就該白頭偕老。可是曾經卻是我執子之手。

你總是在委屈的時候喜歡哭，哭的很傷心。

曾經的某一天，我們曾談論過一些問題。我們說著如果有一天，我們老了，要到死的那天了，是你先死呢還是我先死。先說著我先死，因為不想看到你傷心。随后决定你先走吧，因為我不想把你一個人放在這個世界上，這多么殘忍。你一個人在這個世界，你又是像我一樣，朋友并不多，也老了，有些話向誰去說呢？你的心情不好了，誰來哄你呢？你的眼鏡臟了誰來幫你擦呢？你走不動了誰來扶你呢？你想我了怎麼辦呢？你頭暈的時候怎麼辦呢？你曬久了太陽怎麼辦呢？身上酸痛誰來幫你按呢？你很粗心的忘掉一些事誰來提醒呢？誰每天牽著你的小手散步呢？誰總是陪你坐公車呢？誰做可愛的表情給你看呢？誰一心一意的愛你呢？所以你先走吧...

但是現在你卻真的“走”了，那麼的快，迅雷不及掩耳之勢的離開了。當我迟鈍的明白過來你真的离我而去時，卻一切都晚了。

一段時光的結束，原來是如此痛苦，分离的時刻這樣來臨。你知道嗎？我舍不得....我知道自己無能為力，語言拯救不了，我想將我想說的都說給你聽，卻怕你會哭的更傷心，我不想你內疚，不想你難過。

你難過了，我怎麼受得了。

沒日沒夜的抽煙，一根煙感覺總是不經抽，幾口便沒了，於是抽兩根，抽完便頭暈。越是難受越是想你。

從某天起學校開始在晚上7點至九點斷電。人們無所事事，東逛西逛。我已經不願意動了，因為沒有了動力。在六點多的時候我就上床睡了，人們走光了，沒有了吵鬧，就一個人來到天臺，坐在地上，抽著煙，發現自己太頹廢了。天越來越涼，而我卻總是穿著你最後給我扣扣子的那件襯衫。好涼...看著火車開過，飛機飛過，還是想著這些人都是要去哪裡，為何而來，為何而去，這麼晚了，還在車子上。只是現在卻多想著他們在那裡孤獨嗎？

是否和我一樣

這些日子總是沒胃口，有一頓沒一頓，我想我會瘦下去，因為已經從昨天中午后就沒吃東西了...現在已經是下午四點二十三。可是還是不覺得餓。我終於明白你爲什麽總是沒胃口了，不想吃東西。我總是讓你不高興，讓你難過，讓你傷心，讓你生氣。分手的前一天，你也沒怎麼吃東西，我想你是在想怎麼跟我說你的決定吧...

我和QQ上的人說不用QQ了，然後將好友，兄弟都刪了，卻惟獨留了你。總是對著你的頭像發呆，醒的時候就打開相冊，看我們曾經的照片。甜蜜又哀傷...

今天回了九江，其實在昨天就想回了，只是還沒想好。可是恰巧你昨天下午回去了，於是今天早上六點我就起床了，八點的火車，九點四十五到，然後直奔江邊了。在那裡寸步不離，我覺得你會來，可是我錯了。我知道你早上肯定是睡覺到自然醒，然後上網。中午吃過飯才會出來，可是我還是在那裡等著。你并不知道我回來了，打電話給你，你說有人陪你。以為你四五點會玩完，然後會想起這個曾經的地方，然後過來看看。可是我還是錯了，打電話給你，你在看電影。我以為你看完電影會過來，過來看看這個曾經可以讓時間變快的地方。可是我還是錯了。一直等到我覺得你該回家的時候，打電話給你，這下對了，你果然在車上。不知道為什麽你心情不好，沖我發了脾氣。在那個時候，我寸步不離的守著，哪裡都沒去，連吃飯也沒去，連廁所也沒去，十一個小時了，卻換來了你的脾氣。你是我深愛的人，我又能怪你什麽呢？我將事情發給了你，換來一句讓我心痛的“對不起”。今天上午和中午很熱，我在曬著太陽，滿頭大汗。秋天的天氣就是這樣，很快微風一吹，便涼了下來。再後來就是冷了，我只穿了件長袖襯衫。原本我是打算睡在那裡的，實在受不了了，就通宵了。剛坐下就想睡覺...呵呵...看來我確實是很累了。今天是分手后的第十天，我很明白我很愛你。

回來了打電話給你，心情不好。我有些喪失了理智。早上起來早檢，從醒來的那一秒，我就知道今天的我沒救了，因為我開始想你。從來不知道你的力量原來有這麼大。我在去的路上一句話也沒說，只是低頭，眼也不眨的走著，抬頭時看到的都是曾經你留在校園的腳印，身影。我居然想哭了。我很懦弱，很沒用。回到宿舍，開機，完全不知道該幹嘛，只是盯著屏幕。我想你若不肯回來我這樣會多久。

我實在無法接受你怎麼能投入的這麼快，對他問寒問暖，關心的如此細緻。愛護的如此有加。我很吃醋。後來我想你肯定也是想這樣對我的，只是不能這樣對我而已。於是你在對他好的時候，心裡其實也在想著希望我也能好好照顧自己。於是我沒有那麼的難過了。

總是聽歌聽著聽著，就沒撐住。擦乾后，總想著，不會白流。因為          你會回來。

今天是你的生日，我不知道我晚上會不會去你那裡。我這個月身上一共只有11塊了，呵呵...花太多了。晚上的事晚上再說吧。

中午認真的洗了個冷水澡，將你喜歡的光頭洗的很乾淨，換了身乾淨的衣服，穿著和你一起買的粉紅色的短袖襯衫，可是今天很冷，穿著雪白的你幫我買的帆布鞋，刷了個牙。像是去相親一樣的去上課了，然後讓朋友都發信息給你，祝你生日快樂，然後在下課后去你那裡。你發來信息，說他來了。差點沒忍住。

我就像只螞蟻，而你是只飛鳥。我永遠夠不著。

你們就像是對鴛鴦，而我不會水。永遠只能看著。

朋友們說我們高估你了，碰見這樣的事，以為我會很堅強。我說我也以為我會很堅強，她說她也以為我會很堅強。可是我們所有人都高估了我，包括我自己。

回到宿舍，坐在天臺，抽著煙，跟你打電話，讓你快樂，讓你吃藥，讓你穿暖，讓你喝水，讓你吃飯，讓你回宿舍。然後告訴他給你買個戒指，純銀，七號。因為女孩子在十九歲生日收到一枚純銀的戒指會幸福一輩子，這本來是我今天要做的，差點我就買了。他說他買的是十三號。我說儘量去找找吧，實在不行就送了。收到就好。

然後站起來，又點了一根，脫掉衣服，吹著冷風，淋著冰涼的毛毛雨。然後開始放歌，梵高先生。嘶吼的唱。喉嚨都啞了。不斷地重複著我們生來就是孤獨。最後大吼了一聲。發現對面宿舍樓的一個人倚著窗子，看著我。也許他能明白我吧。

每天都做夢，每天都夢見你。只是……我記不得

刚才還是沒抑制自己，沖了過去，和我想的差不多吧。你們在一起。然后說了一堆废話，然后我走了，你們走了。就是這樣。當我走的時候我突然想起某一天我生氣了，然后你追過來，在后面喊我的名字。

這夜我走了好遠好遠，后來下雨了。分手的天氣。你的生日，我卻讓你哭了。我發信息跟你說，不要再過今天這樣的生日了。你說 ，    好。你還是像以前那樣的關心，吃飯，睡覺，穿衣服。我很欣慰，因為這些都是我帮你养成的。可是這些你都将用在别人身上了。

然後我去通宵了。頭很重。我說：我二十四號回去。我想學好吉他，然後找到你，彈首我說要彈的歌你聽，你并不知道是什麽歌。我想學好素描，然後把你的頭像畫好，這也是我說過的。從沒給你畫過一張頭像。我答應過你三件事，已經完成了兩件。還有一件。想起來的時候記得跟我說。

今天回宿舍了，發現我的免疫力還是很好的，昨晚淋濕了衣服，淋濕了鞋子，淋濕了頭髮，淋濕了眼睛。然後坐在網吧通宵，然後睡覺。還是斷斷續續的夢見你。起來身體還是那麼好，沒發燒，沒感冒。坐公交回來，秋日明媚的陽光，和煦的秋風，坐在靠窗。以前都是我坐在你的旁邊，你坐在窗子的旁邊，你看窗外，我看你。然後陪你一起看著沿路的風景。我發現我很喜歡這樣的天氣。靠窗聽歌，吹風，曬太陽。我發現我很喜歡速度，靠著窗子，速度很快的時候，每次呼吸都要做好准備，就像……呵呵……

天臺抽根煙去。

這些天總想起一句話：喂，珍惜哦！這是孫的51的話。我想我就像樹，你如陽光，穿透我的每個空隙，而我卻無法擁有你的所有。如果有一天你想起我，還會再照耀吧。你如天空，我只能看著，因為我生長在地上。你歡笑，你悲傷，你流淚，你忘記了。我都知道。可是終究只能看著。你若是雨水，那該多好，降臨，滲入我的身體，我的靈魂，再不分開。你若離開，我便死去了。

時間過的好慢好慢啊，都這麼多天了，卻只有十三天。這十三天，我已經沒力氣了。我是真的真的累了。從未有過的累。我伸不直腰，抬不起頭，走不動路，卻永不停息的想你。我這到底是怎麼了。

剛才把堆了很多天很多天的衣服洗了，把鞋子洗了，把桌面上各種煙盒都扔了，桌面上任何廢紙都扔了。我的書還是那麼的整齊，因為從某天起，我就再也沒上課帶書了。

為什麽突然勤快了呢？呵呵...因為二十四號我要回家了。

剛洗衣服的時候，照著鏡子，已經好多天沒照鏡子了。發現我瘦了，這次是真的連我自己都發現我瘦了。每次回家，我媽總是說：“哎呀，怎麼瘦了這麼多，都不成人形了。”我想這次回去會罵我了。我照著鏡子，頭髮真的長的好快。而皮膚已經暗黃，不是黑。眼睛沒神。眼袋很大。你說我很憔悴。我的臉型是那種看起來很瘦的人，可是臉上還是有很多肉的，你總喜歡捏，我卻總是不讓。而這次我的顴骨已經突出了。我的肚子已經幾乎扁平了。我想，我會讓我父母傷心。就像你瘦了的時候，我也會傷心一樣。直到這個時候我才發現其實很多事並不是非要等到為人父母才能知道父母的苦。

其實一直在等你的電話，等你的信息。今天是你生日的第二天，在六點五十六分的時候你發來了信息。我很高興。今天收到了很多垃圾信息，賣車的，讓我打錢的，祝福的，天氣預報的，還有個人要交友的。但我都滿懷興奮去看，每次都失落。後來等到了。你讓我照顧好自己。

今天我向瑤道歉了。我說：“對不起，現在我才知道原來我傷你那麼深。”她說：“所以說刻骨銘心的愛情一次就夠了！你給了我…她給了你！”然後扯東扯西，然後就這樣的過去了。她說她男朋友對他很好，她說他們吵架等等如何如何……幸福就好！有人說，有時候女人不講道理，基本上是因為愛你。原來你們都愛過我。只是我總在跟你們講道理。我對她也許是個結，而你對我又何嘗不是。我再不能幫她解開，而你。我在這裡等你幫我解開。

我關心過我的朋友，我關心過我的兄弟，我關心過我的女人。卻從未關心過我的父母。我媽總是每週會給我打個電話，我卻幾乎沒怎麼打回家。打給我總是問寒問暖，錢夠不夠。我爸總是不給我打電話，但是說我錢沒了的時候總是我爸打過來。我卻從未問他們，今早吃飯沒？而這樣的話，我卻問過你千百遍。你怎麼有理由不愛我了。

我們的過去怎能像煙灰一樣撣去，你可知道我已經全部吸進身體。

從我選擇你，到你放棄我，再到這些天我的所作所為。我未後悔過。唯一的後悔，只是對你不夠好。

今天是個開心的日子，雖然早上起床時在床上連抽了兩根煙，雖然下來后穿好衣服去了陽臺又是一根，雖然刷完牙去上課又是一根。抽這麼多只是因為我想你。今天我中午吃了飯，晚上吃了飯。和你發了信息，QQ上聊了天。所以現在我很開心。我卻會因為你跟我說話了而開心，這本該是我們平常很正常的生活。

我問你，我說如果，只是如果，你們如果分開了，還會選擇我嘛？你說，會。

我想持續這樣的開心，卻擔心打擾你的幸福。

這兩天都在聽卡農，聽了很多個版本了，鋼琴的好聽，這個背景英文也還行，小提琴也不錯，吉他的稍微遜一點，但都不會難聽，因為曲子好，什麽樂器演奏都不錯。“卡农Canon——复调音乐的一种,原意为“规律”。一个声部的曲调自始至终追逐着另一声部,直到最后……最后的一个小结,最后的一个和弦,它们会融合在一起，永不分离。缠绵极至的音乐，就像两个人生死追随。”多么好的含義啊！

你說會被我感動，已足夠。今夜快樂的過去了，雖然也許是我的打擾讓你不開心了。

昨晚還說想這樣開心下去，安靜的睡了。在今早亮點不到的時候做了個夢，夢見了你。你在夜裡打電話給我，聲音低沉。對我說我現在去找你，然後掛斷。我又驚又喜。驚是因為現在已經很晚很晚了，你出來我不放心。喜是因為……你知道的。於是就這樣醒了，然後看了放在枕邊隨時待命的手機，發現真的有條信息。信息也真的是你發過來的。你寫著他改了你的QQ密碼，讓我不要難過，沒有別的意思。可是我又怎能不亂想。想了幾分鐘，我回了：呵呵……奪走了一切。卻是發送失敗。在這漆黑的夜裡，快六點才睡著。

現在上網已經沒有別的事做了，除了聽歌等你上線外，就是幫你除除草，收收菜，偷偷果。你已經改了密碼，我該幹嘛呢？我能理解他，畢竟當時我讓你們發信息，我讓你們打電話，我讓你們互加好友，我讓你們聊天。於是你就離開了。現在他肯定是不想這樣吧。我能理解卻不代表我不難過。

這些天早上起來鼻音都很重，所以最多是給你發信息，不想讓你聽到我的聲音后擔心我的身體。以前你會說注意身體，現在你也會說，只是身份不同了。

你如何聽得出，我婉轉的祝福隱藏著孤獨。

坐在這裡發呆了一個小時，突然想起曾經寫的一篇。如是寫：

电话上看到这些按键

回拨

闪断

设置

重拨

暂停

而我却像个女人一样写了个永远

突然很感慨，很感慨。在這一年多來，總是有人問我：你好喜歡你現在的女朋友吧？總是有不同的人，問同樣的問題。而我，總是笑而不答。也總是有人說：聽說這個是你最喜歡的。可是，我似乎什麽也沒說，你們如何得知？

歌裡說：思念是一種病。那麼我已經病入膏肓，且至死方休。

翹課了，上了一節課發現上不下去，因為思緒太雜，而又睡不著。白天總是沒什麽精神，但是不會睡。夜晚總是可以睡得著，因為夢裡，你總是那麼的好。想起那個下雨的夜晚，你哭著說，你的十九歲就這樣的度過，如此難過，我有多么的捨不得，我多么想給你一個完美的十九歲。在我的腦子里，女人的十九歲很重要，而男人的二十歲很重要。後面就是每個十周年的生日很重要。三十、四十、五十……你的十九歲悲傷中度過，可是有誰曾想過我的二十歲。誰也不能怪，只是自己不珍惜。

今天心裡一直揪著，有點緊張，不知道為什麽，無緣無故。

原定是二十四號回家的，現在決定提前一天吧。中午的火車。不知道什麽時候回來。你要好好照顧自己，你要幸福，你的幸福要讓我看到。好讓我死心。

卡農真的很好聽。聽得出那種幸福的纏繞，聽的出那種至死方休，至死不渝。聽的出那種永不分離。聽的出那種生死不離，聽得出你愛我，而我，也愛你……

我說我要回去了，你說那怎麼找我。我說短信電話QQ，你說不要。你說你要來我學校找我，我說你不會來的。呵呵……我是多么希望你能來找我，每次下樓我都左顧右盼，東張西望。怕你真來了而我沒看見讓你傷心。當我說你不會來時我自己也差點相信了，多么的難過。我說我明天能去看你嗎，你說不要。我問爲什麽，你說不想看我的影子，特別是背影。我說我看你進去，然後我再走，再不讓你看背影。我知道你的十九歲的晚上，看我離去一定傷心了。你說你不想看我，又是這樣絕情的話，還好我已經免疫，再沒第一次你說的時候那麼激動。但是不激動不代表不傷心。我知道你氣我的不成器，你氣我的不上進。

回家我還是會和家裡講吧，但是實在是他們不同意，我應該還是會回來。只是，你真的會來嗎？

突然很想打電話你，於是坐在陽臺，還是晚風吹的舒服，雖然有點冷，但是我要是穿了衣服就不冷了。呵呵……電話那頭說：對不起，你所撥打的電話已關機……於是放首歌，抽根煙。煙完歌完。再撥，還是對不起……於是放首歌，抽根煙。煙完歌完。再撥，依然是那熟悉的對不起……於是…………還是不通的時候已經不能抽了，已經很難受了。但是歌永遠可以繼續聽。突然想起什麽事，於是沖下樓，怕你在QQ給我說話，而我沒能及時看到。還是我的擔心多餘了。

你知道嗎？這些天外面夜空很多星星，很漂亮。你知道嗎？這些天晚上風總是很柔和，很舒服。你知道嗎？這些天我看到很多的情侶，很親密。你知道嗎？這些天我總是做很多夢，都是你。你知道嗎？這些天他們都很快樂，很快樂。你知道嗎？那天以後再也沒下雨，很晴朗。你知道嗎？這些天屬於秋天，很收穫。你知道嗎？這些天總是一個人，很特別。

你知道嗎？這些天我總是沉默，在風裡。