突然屏幕上的一排字刺痛了我的眼睛，“芬芬，我的爸爸去了。”“我没事，放心”“照顾好你妈妈呀”“知道类，还要你说”......

你依旧倔强，无一例外的掩藏自己内心的绝望，我也早已学会从你的平静中读懂你的真实。你的倔强应该是遗传了你的爸爸吧，所以才会从开始到结束只有短短3个半月、我也只能说“亲爱的爸爸，走好”依旧记得上次去你家的时候看到你们斗嘴，为了一个门铃争得面红耳赤，你爸爸夹了块好大的猪排给我吃，我谢绝，怕吃了手上油腻腻，我应该通通吃光。

还记得曾经的我们坐在教室里，津津有味的舔着手里的糖葫芦，听着你铿锵有力的抱怨爸爸的不是，阴晴不定......脾气差到极点......

记得你去丹麦的时候你爸爸妈妈通过我的笔记本迫切想和你讲话的语气。

一件一件浮上了水面

想到你一定故作镇定还礼前来祭拜的亲友，你也一定在夜深人静的时候悲痛抽泣，醒来后又是依旧的你。

一个悲伤的结束点燃了我近些日子抑郁的心情，终于得到了一个释放的缺口，崩溃得彻底。

深夜凌晨，我们痛哭，为了逝去的人，为了纠结的未来。

我承认，比起你的痛，我只是皮毛罢了，不应该那么脆弱的屈服，连难过的资格都没有。

自己被缠绕工作的问题上，难以抉择。所有人都认为我不会有问题，只有我自己知道。我也只是我而已。第一次感到这份工作让我目眩得每天用尽最后一颗脑细胞，剩下只有疲累的身躯。谁会把2W USD交到一个没有经验的孩子。即使你给我了，又让我从何下手。史无前例的压力和艰难压得我喘不过气。

不顾家人的反对，我还是决定放弃所有人都认为不错的工作，不是我耍个性，是我真的力不从心。

现在的放弃不代表忘记了目标和梦想，我只是想把自己在合适的时间放在一个合适的位置。

我也终于知道，这些算什么呢，有那么多的不能控制，好好享受每一次成长的过程。想到一段自己很喜欢的文字“一个人的成功与否更多的是周围的人对你的评价和判断，是一个结果；人生在世，你唯一能够有把握的就是成长”。

凌晨时分，又觉得自己退去一层脆弱，心情承重却带有释然的清新。

我回来了，带着沉沉的三年回忆告别了那个华丽的校园。不，不能这么说，我是主动离开它的，因为在那里我还是拥有一个由木条堆砌而成叫床铺的东西。接下来的一年要实习，要写论文。突然觉得，自己有了三重身份：一个没毕业的学生，一个没工作的待业青年外加一个名副其实的啃老族。

      不能说我的校园生活没有了，毕竟还有一学年了。只是集体住宿生活没有了，很感谢身边的朋友们，更加感激那些我经历过，思考过，挣扎过，努力过的人和事。我承认我没有慧眼识人的功力，现在我依旧混混沌沌。即使事实摆在面前，我也不想探究一二，让那些都留在心里，封存加盖，作为提醒自己慎重的标志，不关注其内在的阴暗与否。

新一届的快乐女生拉开帷幕，又是一群追梦的曼妙人。执着，坚持，真是美丽。

很久没来了，之前的时间似乎发生了太多太多的事情，接踵不止。

2月份开学，三月份考了中高口，考完就觉得什么叫两个阶级的考试难度。

四月份考会计上岗证，考完就把书送人了估计这行为激怒了老天

去了桐庐旅游在山上摔破了脑袋，但2天还是玩的很开心的。

4月15日正式成为中共预备党员，会上我说：谢谢大家对我过去的肯定，今后我会更加努力的。这句是真心话。

去了三清山爬到两条腿不是自己的，虽然很累我很开心，突破了自己，见证了大自然的宏伟，在气势面前可以陶冶性情，博大的意义就在这里

做了志愿者搬了几次学士服，意外的得知还有钱可以拿，太阳高高挂起，快把我拷焦了，看到毕业生的笑脸，心里还是很幸福的。想到明年的自己，会是什么样的呢？

5月14日正式宣誓，“我志愿加入中国共产党，。。。。。”除了那句“随时准备为当和人民牺牲一切”有一点点夸张 其他的誓言我铭记心中。

座谈会上耳闻了一些“人性”，有些事情让我看到了人心的真面目。感觉每个人都有目的性的做事，究竟是理性还是功力？

好像还有好多好多事情。。。。。。

想到那首很土的歌曲“每个期待的目光都在见证我成长”

    　 坐在寝室里，窗户把闷热搁在了门外，看着灼热的阳光自己却不禁多披了件衣服。整个寝室就只有我一个人，难道是闷产生的凉意么？

　　明知道我们星期二下午就没课了，辅导员偏偏要我星期四上午八点到他办公室报道，究竟是巧合还是故意要给我这段时间的空白胡思乱想呢？

　　在寝室里晃了两下，西瓜离开后总会收拾得井井有条，无畏的东西好少哦，也许是做好回家的准备了吧。周清烨整理的东西都透着一种干练的气质，似乎可以看到平时她形色匆匆的样子。西瓜有好几次都小声的说：我们只可以再住两个月就要分开了。我只是轻声恩一下或者不出声，我不愿意去想这些事情，不仅仅是担心自己会沉静在低落之中更害怕面对毕业以后的种种。

　　我们是四个截然不同的人，没有谁和谁有比较多的相似点，也一直找不到一个合适的词汇来形容我们之间的关系。至少我是这么认为的。

　　星期六和小妹去财大报名考ＣＰＡ,没有想法得填着报名表，稀里糊涂得上交身份证，最后利落的写了三门：会计，审计，税法。写完之后顿时觉得自己又走上了一条不归路。从心底里觉得会计这个行业真的不太适合我，倒不是因为平时自己的大大咧咧不拘小节，谨慎这个特点在我看来只适合抄账簿，负责保管会计档案需要这样的素质。其它的数字游戏单单细心是不够的。正在纠结要不要去参加口译第二阶段考试，好贵哦，又是两百多。可以买好多吃的。我像一匹蒙着面的马，没有方向，四处狂奔。希望哪天撞开一扇门，停下脚步，驻扎，享受。

    对于一个女人来说，爱情和婚姻永远都是主旋律，一天之内听到两位小姐对于自己感情故事的抱怨。听着听着自己都被带到那种情绪里了，原来现实和理想的距离不单单是远这么简单。执著和自寻死路的差距仅仅只是你怎么去看待罢了，结果是我们都不能把握的。

    写完了，继续一个人看看书，听听歌，绣绣花。。。。。。

早上醒来便想到了个很奇怪的问题，惊叹于自己在睡梦中依旧有思考的能力。冥冥之中的感觉无法表达，总觉的奇奇怪怪。

果然吞了一半的早饭，电话响了，简短的对话，我一共恩了三声。

不可以逃避的东西终究要面对，愣愣得坐了半个小时。拿什么来弥补我的空白，我想不到。

如果早知道这几秒钟的心情，我一定不会这样的挥霍自己。

就让它成为空白么？

我应该也是一个唯美主义的人吧，容不得怠慢和牵强。

无处不显示着自己的倔强。

恩