在我十六年的（短暂）的生命里（各位行行好，我才十六，以为我十八、二十或更老的童鞋请面壁），从没见过婷婷姐姐这样小器的女人！忽略此女176的个头和只剩一掐的腰围，当你远看时完完全全可以惊叫：“啊，那就是邪恶（而美丽）的恶魔之女吗？”（。。。。。。）

小器症状一：在饭卡被楷哥他连同他老人家自己的钱包一起弄丢以后，我成功退化成了全校最贫穷的人（这就是饭堂超市一率不准使用现金的可怕后果......)，这个饭卡啊，它是不准个人去冲钱的。于是每日本人便求爷爷告奶奶的找饭辙：“哎哟，您行行好，带我吃饭去吧，下个月我冲上钱就还你。”（血泪史！555555......)

在我对超市的饮料忍无可忍之后，搂着小器女的肩膀，恳求半天。人家终于扭着细细的腰，迈着款款的步伐进了超市，一会出来了。哇！我的可乐，它。。。。。。瘦身了吗？

这个200ml的新包装让我无语了好一会（一般的貌似是250ml or 300ml），最主要的是，它便宜啊！同志们，只有两块，比原包装便宜一块钱呢......

在我夺过可乐，一边翻白眼，一边往嘴里灌的时候，小器女仍旧絮絮叨叨地说：哎呦，好贵啊，心疼死了......

我对您老人家彻底无语！

小器症状二：某日小器女给我打电话，本人一看来电显示，哟，是不是有什么事求我啊，否则打电话干嘛？

当我接通的时候，那边“滴”的一声按断了，我大疑！赶紧拨回去！

那边开头的第一句话就是：你知道我怕浪费话费，所以挂断了，居然给我拨了回来，你真乖！

我当时真有一种想往她脸上吐口水的冲动！真的！人不能小器到这个地步！！！

然后那女的就喋喋不休地给我说：“我在《萌芽》上看你东西了，对，就内《和你一样》，我好激动啊（你瞎激动个p。。。。。。）！”

之后我沉默了好一阵才给她说：“你就为这事，给我打电话啊......我的话费也是钱啊......”

症状二、症状三，她要不跟我翻脸我就告诉你！

PS：惊闻赵烁烁开始走上文学创作这条（不归）路了，作为一个过来人（？），俺想告诉你，要把一切骂声听成掌声，否则就不会成功。

祝福你！

时至今日，celine dion仍旧是我最爱的女歌手。六月时心血来潮，用不到一个小时为她写乐评。其实在所有文体中，鄙人最不擅长的就是乐评。先前写过JJ以及Declan的东西，虽被收入文集，却一直无法上杂志，既无法得到主流媒体的认可。这次的乐评可说是一次小冒险，但结果还好，全文刊载于《少年文艺（江苏）》10月期，原名《与Celine共舞》，后与编辑田俊商议，改为《最后的时光属于你》

最后的时光属于你

她的中文名被音译为“席琳·迪翁”、“赛琳·迪昂”，音节间莫名断开，仿佛被添上正统的中国姓氏。她的歌迷对她爱称“CD”，这样一个女歌手，她的人，她的喉咙，似乎囊括了世间所有音符。

Celine Dion，最初知道她，是那首震惊世界的《My heart will go on》。这首歌与《Titanic》中，露丝在杰克的怀抱中，面向海风缓缓张开双臂的场景，一起成为凝固的经典。我们当地一家电台节目，午夜时女主持人会不停播放《My heart will go on》，高潮的浑厚与副歌的冗长，在夜色中暗下去，又逐渐明亮起来。窗外的月亮心领神会的变成一汪思念的海洋，一把辽阔的嗓音踏碎铁马冰河入梦来。

《My heart will go on》的中文名是《我心永恒》。把爱唱成长久，绵延成无限漫长的一段情。永恒，多么微妙的一个词，是无论爱情、亲情、友情，一直苦苦追寻，却始终无法握在手里的光芒。以至后来，《Titanic》被人淡忘了，杰克和露丝的生死情也随男主角冰冷下来的颜面，缓缓沉入海底。黑暗的海域上空依然有星星闪亮，《My heart will go on》，不会跟随时间消失的，也只剩这首叫人流泪的歌了。

Celine最开始以童星的身份，踏入纸醉金迷的娱乐圈。她似乎格外得到上天的眷顾，从小时的一举成名，到后来用宽厚的嗓音征服全世界上亿挑剔的耳朵，她始终站在风口浪尖。然而Celine也是一个女人，她一手撑着巨大的压力，一边努力扮演好妈妈、妻子的角色。与麦当娜不同，她不管在MV中，还是出席公共场合，极少穿暴露的衣服，这也使有些人认为，Celine不是靠她的模样来吸引公众，或者促销唱片。对于那些把她保守的个性、台风，作为取笑对象的媒体，通过夸张的模仿对她进行丑化的节目，她却一点也不在意：“他们在花时间模仿我的时候，我被美化了。我觉得那是个好的迹象。”她说，“我们生在世上该明白一个道理。可有些人到死也不明白。那就是——永远有人讨厌你。”

没有极尽奢华的包装。现场表演时，环绕她的舞者，只跳舒缓的舞。从上世纪八十年代到如今，她经历过事业的高潮、低谷，来自四下的评论声，说“听Celine Dion的歌时全身像有虫子在爬”也好，说她的歌喉“是后人再也无法越过的山”也好，她经历过失败，也不断鞭策自己重新开始。

她与年长自己二十六岁的经纪人完美结合。被不断提出来与Mariah Carey和Whitney Houston进行比较。销量多白金的唱片。足够在整部音乐史留名的身份。Celine Dion的歌唱事业似乎被关注的越来越少了。

然而透过繁华和二十几年的峥嵘岁月，窥探她的人生。她的歌唱，她不算美的容颜能处处引起尖叫，台上台下独具魅力，“端庄”、“典雅”，这是大部分主流媒体对她的客观评价。

Celine已是四十多岁的女人，一个母亲把最好的年华给了舞台，她高唱着《The power of love》、《Let’s talk about love》，歌唱爱也在身体力行寻找爱。她为公益事业进行募捐，去非洲关照饥饿儿童，以母亲的身份感恩生活。平民天后，自有超越华而不实的偶像明星的实力与闪光点。

2008年，Celine全新出发，新专辑中翻唱旧曲《Dance with my father》被誉为超越原唱的经典创造。灵动的钢琴曲，只为美丽回忆而存在的旋律，Celine这样唱下去，多年前的《My heart will go on》似乎成她送自己的谶言：“我要在音乐的世界中，永远坚持下去。”

Celine Dion，如果可以，想把最后一点时光，都给你。

虽说这位前辈一向以低调、思维敏捷、唇齿凌厉到令人胆寒著称，她的此次高调复出却代表了崭新的女性写作时代的到来，“璐琪”主义就此降临！

我为向这位时高调时低调的女性写作者致敬，特将其推荐给数十年前创刊的《中国校园文学》杂志某知名编辑。作者果然不负众望，一举登上09年11月份的“特别推荐”栏目（咳咳，鄙人不才，曾在09年5月份上过此栏目~~)。届时大家在欣赏某前辈的大作《青涩》之余，可以抽出一点点宝贵的时间，顺便用眼角撇一眼我为这位前辈所作致敬文。因杂志特需，届时将用笔名“天宁”（......）刊载，恐其混淆，特此说明。

贴于空间，以飨读者.

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你是我心中一句惊叹

王天宁

     你知道吗，出现在她的笔下，如植物的枝杈四下延伸的胡同，肮脏的水泥路面，漆黑的寝室里同伴窝在被子中的啜泣，恋人离开时狠狠黏在他身上的目光。

寒流过境，褪去厚重的棉衣，扑在身上温暖的春风。为照顾家人放弃深造的舞者。一群拥有夺目青春的少年，热爱艺术，却不被世人理解，承受来自各方的压力。

有时她只讲童年，讲故乡。她在自己的故事中，成为顽皮的小男孩，拽小女生的辫子，为一颗糖与别人打赌，爬树从高高的枝杈上跌下来，摔得鼻青脸肿，但当甜蜜的糖果在口腔中融化，他咬咬牙告诉自己：“我不后悔！”

填满她字行的罅隙间，饱含泪水与厚重的叙述。读她的文章，总是在希望与绝望间来回颠簸，如乘坐到达未知地的汽车。汽车停驻时，总能让人长叹一声气，种种无法释怀的感情，如阳光下的坚冰，就此温柔的融化。

她是王璐琪。而我更愿意，把她看作挥洒文字的小女巫。

多么奇怪啊，我居然在她的文章里，看见了自己。

后来我走上写作这条路，越发理性的去看待璐琪的作品。

由点及面，没有过多语言渲染，绵厚的思想横贯大半篇幅。我逐渐看清自己，自己的影子，多少正在经历青春的少年的影子。

不是单纯的记叙，寥寥几句就能在整本杂志中跳脱出来，因为感同身受立刻击中我的情感。

她爱三毛，她几乎熟读老舍的所有文章，作为安徽人，她的语言叙述京味十足。看过一些杂志对她的采访，她讲自己的故乡，讲邻居家养的那头羊。羊儿把老头子种植的名贵花草啃光了，当老头子要发作时，瞥见老太太的眼神，高举在空中的手慢慢放在羊头上，变成柔软的抚摸。她执着于对黄昏、对路、对不起眼的市井小民的刻画。在公车上遇到身材高挑、牙齿不齐，但看来仍异常美丽的女人，便会在脑子里为她构思一段故事

曾经有幸与璐琪同任几本杂志的写手，在写作方面进行过交流。今年夏天参加某个杂志社举办的活动，在北京和璐琪第一次见面，双方之间没有隔阂，几句闲谈过后，便如失散多年的亲人般，送给彼此亲切的称呼。

在我的房间，夜色厚重，她开导一个患有轻微强迫症的女孩，相似的情节在她的《青涩》中出现过。我总是惊异于她对小说中人物设置的巧妙，情节的信手拈来。那一刻才知道，写作者不仅要做到荣辱不惊，更要有一颗极其细致的心。

经常看到璐琪在作者自我介绍里说：“一个人，当他十八岁的时候，必须要学会独立。所谓的独立，不仅是在精神上，当然这与叛逆无关，更重要的是在经济上独立。”

我笑嘻嘻给她背诵原话，并问她是不是在说空话。

“当然不是，”她皱紧细长的眉毛，“我为履行自己的诺言，那两年的生活费都是我自己的稿费。可这点钱哪够用啊，我时常挨饿，那滋味太不好过了，没体会过真的不能感同身受。”

后来，看到她用调侃的笔调写着“他们哪跟我似的，天天啃烧饼喝白开水还能一步三蹦，多么令人欣慰的三好青年。”，我欣慰的感知到璐琪越来越强大，曾经的小女孩已经强大到有足够的能力去嘲笑曾经的苦难。

一步一步，璐琪敲开了一扇孤单的门，把孩子的梦点亮。从此所有渴盼都长出了翅膀，所有的惊叹升上夜空，融化成星星，照亮这个不完美的世界。

你若问我为什么题目起的一点也不文艺、一点美感也没有，我很无辜的辩解：并不是我江郎才尽到连个blog文章的题目都起不好了。。。。。。实在是。。。。。。老子看了半天这就一合照啊，难道你要让我起个“pictures in my head”之类的玩意才够文雅吗？啊？你说！！（不懂的同学请baidu)

(恩。。。。。。最近因为纠结于小说中的情节及人物设置，火气有点大。。。已经便秘好几天了。。。）

书归正传！看这张合照！它不是一张普通的合照！它是本人在北京和一堆不从弄哪来的人照的。。。。。。看内背景，内就传说中的鸟巢！

恩，这张照片里集合了当今最炙手可热的小作家（额，我忍住喉咙间的不适三秒钟。。。哈，小作家~~)，就内边某某，顾某某，还有高某某，在网上一点都是一堆评论的！你不认识有人认识!

看！就内最高的美女！那是我亲姐姐诶，连姓都一样！你可在链接里找到她的博客！

至于我为什么蹲在前面，这样猥琐的感觉——你以为我愿意啊！md就五个男的！就我姐姐内个头接近一米八，我哪敢到后排跟她站啊！（要你管！）

昂，估计你也能猜出我在哪了，(你看哪个最显眼~~那就是我！那就是我！）

你要还猜不出，那我也没法子了。。。。。。

热荐<yesterday,yes a day>，女声有一种被卡住脖子欲活不能，欲死不能的美感。。。。。。

首先，这不是张杰同学的歌，想听p3的请移步到百度搜索引擎（中国歌坛是最让我头痛的东西······）

其次，这不是所谓星星（猩猩）（······)抒发对偶像的热爱，（中国的粉丝名称是第二让我头痛的东西······)

（有celine dion当台柱，这些东西还有什么存在的价值！！）（望天）

其次，在我写稿的这么多年里（恩，三年了，不短了，隔壁的小孩都会打酱油了······），最头疼的就是被退稿（仅次于中国歌坛和中国粉丝团）。

第二头痛的就是小说被人说语言好，情节呢？他们看不懂，就完全可以无视了。（······）

当我一篇八千字的小说被《少年文艺》退稿，理由是不适合小学生看（小学生？！），我愤怒了，愤怒的结果是用不到半小时打出了一篇这个玩意，至于这是个什么玩意，我还真说不清楚呢（······）。

想听歌，想看我膜拜偶像的，不好意思，让你们失望了······

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勿忘心安

王天宁

我在黄山看过雨后初晴的黄昏。

阵雨过后已是傍晚，原以为黑暗会接踵而来。我们攀爬的山路又潮湿又光滑，汗水溢出皮肤，在空气里汇成小溪，向下一路延伸。一天的劳累、缺水，再加上对遥远目的地的深切奢望，队伍里每一个人都耗光了力气 ，双手掐着腰“呼呼”的喘粗气，或是干脆弯下身，手脚并用的“爬”。我“爬”了一会儿，自己觉得滑稽，偏过目光看身边的人与我如出一辙，便露出无奈疲倦的笑容，向山顶望一眼，喘口气继续爬。

山里的温度落下来。道路两旁的针叶林，在一块块巨大的、用石头砌成的台阶上，投下随风摇晃的影子。周围依然游人如织，挑山夫用带南方气息的普通话大叫“接过”，他们筋肉结实黝黑的肩膀上，挑着送去山里饭店的食物，或用轿子载着玻脖子里挂金链条的大老板。

低下头时，匍匐在地面上的影子忽然变得轻且透明。我以为谁点亮了灯，却又诧异，明明人们累得向上爬都吃力，哪来的闲心闲力去提灯呢？抬头向上望去，方才厚重的乌云都已散尽，碧绿的山尖儿缀了一圈云彩。遥远的地平线上，夕阳忽然冒出一点头儿，光芒横冲直撞的散开。如洗的天空，远处仿若刚切开的西瓜，蓝黑、碧绿，再模糊一些是深红。

最后的余辉沾上水汽，在山里铺展开层次分明的彩虹。光芒在空气中传递；好闻的土腥气味儿在身旁浮上来，直往鼻子里钻。叶尖儿的水珠忽然开始闪烁光芒，就此带点顽皮或肃穆的味道。

不是谁是第一个，直起身子面对遥远的天空，把双手摆在嘴边扩成喇叭，“啊啊”的呐喊起来。而后四处遍及，一山的呼喊响彻天空。

山风吹过来，我从没有那样的感觉：悬在山间的目的地很近，垂在头顶的天空很近，而我们很高很高。曾经以为的遥不可及，一跨步就能到达，一伸手就能拥有。

去过凤凰古城游玩，夜幕笼罩下的古城小得像一页童话。

仍是欣赏夜景。日头疏忽没了影儿，千丝万缕在头顶飘荡的云，似乎一下子掉进石头墙的缝隙里，天空干净得很彻底。

没有星星和月亮，没有光。路边的小摊掌起灯儿，苗家银还有土家银，各种银饰堆在洁净的白布上，看去满眼闪闪发光。苗家的玩偶和各种水果制成的果铺，它们每一种都颜色鲜艳，各自拥有动听的名字。

沱江漫到虹桥这一带，忽然变得很温柔。它如遇见爱人一般，把整个身躯低下去。这里极其潮湿，桥洞下有的是青苔和软泥。卖艺的女歌手坐在道旁，怀抱着巨大的吉他悠闲的自弹自唱，声音干净，如天空一般，叫人忍不住想抓在手里。

在近水处买了两只纸船，点燃船上的小蜡烛，用手拍打水面，想叫它顺着水波，载着一豆光明，走得远一些。

鞋袜被冰凉的江水浸湿了，我抬起头，江边辉煌的灯光倒映在水里，红黄绿是主色调，落在水里被水涡搅碎。天空仍是暗淡，纸船越驶越远，在黑暗和光明的交界处，有些犹豫的晃动一下身子，光明渐渐熄灭了。
     同行的伙伴碰我的肩：“哎，刚才放小船下去的时候，许愿了没？”

我面对她，笑而不答，一个字也不肯轻易泄露。

我常常在学校的宿舍熄灯后，邀亲近的同学去二楼的大阳台。

阳台不算干净，洗涮后的衣鞋都晾在这里，滴在地面到处都是圆圆的水圈。我们赤膊坐在同一块本板上，身体靠着瓷瓦墙。夏夜的风把池塘里青蛙的鸣叫带出去很远。

黑炯炯的天空让人心无杂念，操场里的灯光落在潮湿空气中，光晕慢慢扩散开。星星真正是一点一点冒出来的。细小的光芒闪闪烁烁，穿越万英尺的高空，一路抵达我们眼底。在我们眨眼、低头，或注意力稍稍分散时，它们忽然成群结队的分散开，大片大片铺展在漆黑的夜空里。我仔细分辨，仍看不出人们所谓的星座，索性作罢。

月亮被捧在中央，带了红色，是一只极其暧昧的眼睛。光芒泻下来时似乎有了声音，我和朋友身体间的空隙，被明亮的回声填满。

在那个时候，我会产生错觉：这片天，这片天完完全全是属于我的。我能把它抱在怀里，酣然入睡。

你不知道，这是多么幸福的错觉啊。

我试图把每一页风景紧紧收入脑海里，然而只是徒劳。

当我因为做不题而烦躁；因为听不懂费解的课程而把笔愤然摔在桌上；或只是因为担心搞不好与别人的关系而提心吊胆，这样的时候，一页页风景全融化成水，汇进我的脑海。

我想起曾在雨后的黄山上遇见阳光而高声呐喊；我想起曾在沱江边放下纸船，许过谁也不肯告诉的心愿；或者只是满满一天星星，我面对那多星星，内心安静，我可以什么都不想，也可以幻想着去把天空抱在怀里。

我曾遇见的一页页风景，原来只是在提醒自己，勿忘心安。

（Who can tell me这谁画的一什么玩意？）

王天宁

     傍晚回家要穿过一条长长的巷道。这是横亘在我童年记忆里不美好的记忆。忘了什么缘由，我需自己回家。很晚的时候，华灯初上。巷角有一家小音像店，那天放着激烈的摇滚。我捂紧耳朵跑进巷子，噪音被我抛在身后。后来声音越来越小，直至听不见，我完全步入到浓重的黑暗中。两边高墙把天空分割得支离破碎，我抬起头只看见狭长的一小片。

     我开始害怕，脑子里出现大片大片不知所谓的场景。但路还要走下去，前进不得后退不了，只能慢慢走。我开始唱歌。这是能给我勇气，维持我不趴下的唯一方式。

     我不记得唱了什么。但是声音发抖，紧粘住两边潮湿的墙壁，发抖的歌声。

     后来到家了。忘不了夜色浓重，忘不了黑暗。害怕时还是想唱歌。

     想起来了。那次我要玩具，我妈不给我买。一直到巷子口，我扯着她的手不停哭。她把我的手指从她手里一点一点掰下来，甩到一边。然后对我说：“你自己，回家吧。”

     她便离开了。自己走进黑暗的巷子。把我一人，丢在暴躁的音响店门口。

     我只能唱着歌走完让我心怀恐惧的路。这段记忆最终纠结在心底成无法释怀的情感。害怕一个人，害怕自己被丢下。

     不知怎么想起往事。我已长到不惧怕走任何夜路的年纪。

     家门口挂着低瓦数的小灯泡。光芒照向我时，微微眯起眼睛。四下的摆设影子黑暗，我小心跨过雨后积水的小水洼。    

     我妈把菜摆在桌上，见我进来，招呼一声“快吃饭”，说罢自己动起筷子。我推了推鼻梁上汗津津的眼镜，拉开凳子，坐在她身边。

     头顶的吊灯闪烁不定，夹菜时竟夹空了。我望向侧面镜子里的自己：潦草的短发，在灯光下眉骨突出的影子盖住眼睛，有些发黄的白衬衫，夹空后静止的手，因为坐在小凳子上背部弧度弯得厉害。

     是这样不光彩的自己。神情木纳，不爱说话，闲时只会唱歌的自己。

     ——你明天啊，一定要把气息把握好。千万别唱不上去，或把音唱劈了。你爸费这么大劲，请领导吃饭，不就想让你考上艺术生，进好学校嘛。今天又请人家喝酒，老喝，胃都坏了。

     我妈把菜添进我碗里，望向我的眼睛。又说：“你啊，得空再练练。美声可不是那么好唱的。”

     我点点头，把脸朝向碗底。

新生活。

新生活。

我对自己说。慢慢握紧拳头。

     我终于完美的唱出最后一个颤音。余光里，我妈紧紧攥住我爸的手。考官正对着我，神情很激动，简直要喜极而泣了。

     他忽然大踏步走在我面前，把手搭在我肩上：“孩子，你天赋很高。好好练，以后能在这方面有作为。”

     他的言下之意必是我考上了。我忽然感觉特别激动，连四肢都无处安放。从窗子斜照进来的阳光，在我面前，散发出一层一层柔和的光芒。

     我忽然想到昨晚镜子里的自己，木纳潦草的自己。曾经因为黑暗的巷子结下郁症，总是害怕被丢下的自己。我想和从前不一样，我想改变自己。

     高中有庞大的教学楼，夜晚时匍匐在空旷的地面上，像耀武扬威的巨大怪兽。教室里灯光苍白，黑板很大，密麻写满不知名的化学式。胖胖的化学老师敲敲黑板，要学生把内容都记下来。开书本、记笔记的声音就一片井然。

     虽然很不情愿，但这里面有一个我。

     我照葫芦画瓢，还是不能把复杂的符号写美观。周围人都低着头，极认真的样子。我揉了揉充血的眼睛，忽然感到四下格外拥挤。似乎是我来错了地方。我本不属于这里。

     然后我想起长长的巷子，那里很黑。我一个人小心地走着，唱起歌。因为害怕，声音发抖，但还是唱着，坚持唱。

     原来我可以在明如白昼的教室里想起黑暗，想起长长的巷子。并且能害怕，真切的感受恐惧。

     看来我真的被丢下了。

     至今我仍觉得来这所学校是个错误。

     就像我第一次来学校。那天我穿了我崭新的衬衫，书包也刚刷过。因为家境拮据，这些都是我央求爸妈好久才得来的。   

     毕竟高中是起点。我渴盼改变。不招人喜欢的自己，衣服很旧爱驼背，没有学生气的自己，在新环境中，能够改变吧。

     坐定后好奇的向四周打量。教师还没来，同学之间互不熟识，有一句没一句地闲聊。后座的男生忽然拍我背，我以为他想和我认识，就摆好一张笑脸迎上去。可他忽然说：“听说你是艺术生？”

     他的声音不小，前排的学生都把目光递过来。我吃不准他的意图，笑容一下僵在脸上。他又问一遍，确保我听见，目光盯牢我的脸。

     我只好说是。然后他就笑了，笑容很怪。小声重复了两句：“艺术生。”

     我不知所措，只好随他一起干笑。

     教师点名时，在我这停顿了一下。她抬起头，很有意味的看我两眼。我怕她再问出“你是不是艺术生”之类的话，连忙把眼帘垂下。

     几天前的夜晚，和初中同学聊天。他忽然打字说：“我听说啊，你要读的那所重点高中，艺术生没一点地位，会很受歧视啊。”

     我呆了半天，心虚的回复：“别胡说。”

     过了一会儿，心底不踏实，又小心翼翼地询问：“不是吧？”

     ——这情景忽然冒出来。我很不安。只希望他别一语成谶。

     十点时下晚自习。楼道里一片嘈杂，很黑，看不见路，摸着扶手向下走。

     有三两男女生大叫着借过，冲下楼梯，在平地上嘻嘻哈哈的打闹。

     本不该对黑暗畏惧，但我只能在黑暗中一点一点向下挪，四下很快没人了，静得出奇。我心里忽然一惊，把步子迈得很大，三层台阶一步跨下去。慌慌张张的，书包里的书好像掉了，但我无心捡，一心只向宿舍跑。

     无可奈何，又很丢脸。我也不知自己在逃什么。

     失眠时的夜，等别人睡熟后，拿Mp3出来听。

     声音不敢开大，怕影响别人。夜晚很安静，我睡在靠窗的位置，一抬眼能看见操场上明亮的白炽灯。星星总是稀少，偶尔能在狭小的视野内看见月亮。若月亮一点点变圆，变成胖乎乎的样子，我就很安心。

     很久没练声了。歌曲开始时总想起艺术考试前的晚上，我妈在闪烁不定的灯光下，往我碗里添菜。因为座位很低，她需站起来。而后，她注视着我的眼睛说：“你啊，得空再练练。美声可不是那么好唱的。”

     我生活在她看不见的世界里。我一直期盼改变，要自己不再是从前的自己。在崭新的环境中，却一点点萎缩下去，不光明不磊落的，辜负父母期望的，变成了另一个我，不是自己所期望的，更不是从前的自己。

     一直唱到副歌，大段明快的钢琴伴奏。歌词很好，我只能在心里不停哼唱。
     ——我把唱过的歌拥在怀里/只在夜晚/他们照亮我的梦境

     不小心弄出声响，邻床男生迷迷糊糊的问我在干嘛。

    “听歌啊。”我说。他看不见我的表情，但我把献媚堆在脸上，讨好的把Mp3递过去，小声问他：“你听不听？”

    “算了吧。”他摆摆手，翻身躺了过去。

     但我看到他的手，有些发愣。不知怎么特想握住。

     或许在这里，我只是少了一双可以握住的手。若失望时，心底的自卑淤积太满，又找不到突破口，这手可以放在我肩上，或把我的手握住，我相信自己不会这么糟糕。

     偏偏少了一双手。

     从前听过一个笑话：在课上，一个好学生和一个差学生都枕着书睡着了。老师先把差学生推醒，呵斥他说，你怎么一看书就睡觉。差学生不服气，把手指向也在睡觉的好学生。老师看了他一眼，不慌不忙的说，你得跟人家学习啊，人家睡觉还看书呢。

     当时觉得好讽刺。

     现在想编出这个笑话的人一定亲身经历过。

上午阳光很好。昨晚因为莫名的事情心里烦躁，躺在床上翻来覆去睡不踏实。第一节在班主任的课上，大着胆子打起盹。

“那个艺术生，那个趴着睡觉的。”有声音闯进我空乏的脑袋，我听见“艺术生”三个字，便知道是说我。

我在阳光下眯着眼睛。班主任掐着腰，在讲台上走过来走过去，走过来走过去。

我不知他要怎么惩罚我。但怎样都无所谓。

我是艺术生。艺术生在这所学校里是低素质、无可救药的代名词。

班主任还在走，还在走。四下有隐约的笑声。

不知怎么想起小时候的学堂。忘记那是小学还是幼儿园，教室是一间平房，屋顶是用茅草和泥和成的。覆盖整面墙的爬山虎，葱郁的叶子，风吹来哗啦哗啦。

我觉得那是大海的声音。

音乐课的伴奏只有手风琴。黑键白键，黑键白键，呼呼鼓进的风。溶成的音乐像水一样往外冒。

那是我对音乐最初的认识。音乐就是黑键白键，就是风。音乐像水一样，能流淌。

后来教音乐的女老师点着黑板上的乐谱对我们说：“小朋友，你们记住，音乐能给人勇气，催人上进。”

我记住了。音乐给我勇气。小时候陷在黑暗的巷子里，只知道唱歌，只会唱歌。

后来这事被我妈知道，她说你这么喜欢唱歌，干脆给你找个老师正二八经的学吧。

那是音乐学院教美声的老师，五十多岁的男人，扎一个小辫子。我跟了他，站在他家明亮的客厅里。跟着他，一遍遍的“啊——啊——啊”。

最后嗓子哑了。那男人说你发音方法不对，叫我摸他的肚子。他唱起歌来肚子一跳一跳的。他说那是丹田。

我感到乏味，很是乏味。但总想起妈妈把我领到他跟前恳切的眼神，深夜时挂在门口昏黄的小灯泡。我妈把手放我肩上，拍一下，顿一顿，反过来再拍一下，说：“我，和你爸爸，我们都指着你了。”

一想到这些，我就迫使自己集中注意力，跟着男人“啊——啊——啊”的唱下去。

——你去，站到走廊里去。

班主任用对我指指点点。我连反驳的勇气都没有。我站在走廊里，冷风撕扯我的衣服，钻进我的脖子、袖口。

我凭艺术生的身份不断毕业，再毕业。我知道自己唱的越来越好，艺术节便是自己大放异彩的时候。我站在台上，接受鲜花和掌声，四面八方的闪光灯，喀嚓喀嚓，响成一片。我想当明星也不过如此。

虽然很好，却也不至于叫人惊奇。

直到收到女生的来信。那都是初中时候的事了

艺术生都有专业课。练完声后别班男生把信塞到我手里。信是粉红色的，规规整整的叠成心形。

“是女生的信哦。”男生附在我耳边说，气流骚动我的耳廓，我的脸瞬间红了。

我推开男生，小心地把信撕开。具体内容忘记了，大约是她知道我会唱歌，在学校很有名，欣赏我的艺术气质云云。信末要求见面。

那些日子天高云淡。我心里有急切的渴盼。

为了证明什么，我去见了她。那是下午，太阳倾斜到楼后，影子很长。我见她时心情平静。她却紧张，站在操场的角落，四处起起伏伏篮球碰撞地面的声音。

她是漂亮的，不停搓手，不说话，也不看我。我受不了沉默，对她说，我们走走吧。

那一路，或者说一下午，谁也没说话。

我们安静地走着。篮球撞击地面，怦怦怦怦，怦怦怦怦。

是谁的心跳。

——我告诉你们，你们别跟他学，知道吗？他是艺术生。

我站在走廊里，还能听见班主任大呼小叫，八成唾沫也淋到前排人的脸上。

大概我犯了错。

我怯懦的、小心翼翼地用手指划拉着墙壁。总感觉有人看我。

这情景由来已久，叫我很熟悉，我仔细回忆着。

后来又和她见过几次面，却谁也不说话，不确定分开，也不确定就这样在一起了。

这是奇怪的存在。

然而有天放学回家，我被一伙男生截住了。领头的说：“你抢了我的女朋友。”

好像狗血的闹剧，我不理他们顾自向前走。他们却冲上来，对准我的肚子，我的脸，哪里都下了拳头。

砰砰砰。

撞击肉的声音。

心跳的声音。

我不敢呼救，小声求饶：“别打了，别打了。”

后来他们放开我。全身都疼，嘴角流血。我勉强站着，领头的说：“以后，每天都到这个地方，给我们哥几个送钱，不然，见一回打一回。”

那也是下午。和女生安静地走在一起的下午恍如隔世。

我害怕那条巷道，散在四处的黑暗，用歌声无法驱赶。

巷口暴躁的音像店在几年后拆除了。在巷子里除了安静，还是安静。

那些时日，有什么似乎是坏掉了。我要给他们钱，每天给每天给，提心吊胆。我变得不爱说话，或者说不敢说话。很快和女生断了联系，我就不再去操场。

我疑心是什么坏掉了。聚在我身上的人气消失了。那伙人见了我还是打，给得越多打得越凶。

我日渐沉默，转而自卑。坐在自己的座位上，快要腐烂了。

小时候有个女老师说：“歌声能给人勇气，催人奋进。”

现在我上高中了。我站在走廊里，划拉墙壁还觉得有人看我。

我妈把手放在我的肩上，拍一下，再拍一下：“我，和你爸，我们都指着你了。”

我想起小时候的自己，跟着中年男人“啊——啊——啊”。走过的巷道，想不明白的事，我想起他们的拳头，也想起我对她说：“我们不要在一起了。”

想起女生伤心的表情。班主任还在班里咋咋呼呼：“他是艺术生······”

有些事注定改变不了。

我看向无边的蓝天，我想唱歌，我想呐喊。

新生活。

新生活。

指甲握紧了肉里。

我拼命忍住，但还有潮气涌上眼眶。歌声和呐喊转而变成低低的啜泣。

“我在这里啊，我一直在这里······”

文题借用我的好朋友胡正隆的旧文名。

前日从北京回来，一直处于昏睡状态。昨天去见网友，两人在宾馆的床上聊到凌晨三点多，今中午从十点又开始睡，一直到下午四点。

我想说的是，你们的王天宁终于彻底醒了。

是的，我回来了。

北京之行与半年前的上海之行确不一样，不是说不好，在北京有《儿文》的编辑照顾，组织我们就餐，游玩，听讲座，与在上海时无人看管，一天有时只吃一顿饭，一群人憋在宾馆里山侃海聊强得多。

然而你知道，我是天性爱自由的人，因为领队不准假，无法去找《中国校园文学》的省登宇玩郁闷了好久。其实去北京之前，我就与相熟的编辑联系好了，想去各个杂志社拜访，但因为组织要求的纪律性，一项也没有实现。

去了国图，国家博物馆，也不可免俗的去鸟巢，水立方，认识了一些人，忘记了一些人。也不可避免地对一些人事感到失望。

因为特殊原因，我始终一个人住二人间，晚上这就成了大本营，几个谈得来的朋友坐在床上聊天，没有一天是在一点之前睡的。

见到了传说中的边金阳，就是九岁出书，稿酬百万的那个。其实人家比我还小，但又高又壮，ms已经上高三了。他处事的圆滑，的确叫我自愧不如。

好了，在背后谈论别人是不道德的，想说一说与我私交甚好的璐琪姐姐。你八成知道了，“璐琪”就是“王璐琪”。此女也是传奇人物，有段时间简直是《儿文》的当家写手，她写的东西拥有超出年龄的成熟。作为写手，我很少佩服什么作者，王璐琪是我从一开始就认为将来会成为真正作家的人。

咳咳，跑题了。璐琪又高又瘦，还是特漂亮的那种，但性格却特随和，也可以说有些强势。我很喜欢这样的人，不做作，是最能让人接受的。

我们在一起就是讨论写作，讨论人生。大姐头，呵，如果你能看到我写的东西，不许发短信骂我的。

与编辑座谈，与作家交流，让著名作家薛涛老师看过我的稿子，并且他在纸上为我写出了中肯的意见，的确让我感动了良久。

值得一提的还有我亲哥哥（......)诶，我亲哥哥（......)在北京就是不跟我玩，我在回来的前一天跟他怄气到凌晨三点，气得我啊......照别的编辑的话就是俩小孩撞一块了，没办法囧

我醒了之后的第一件事就是更新空间，但我是很lazy的，这几天的确不值得写纪行，我写篇这玩意已经仁至义尽了啊啊！！

我从未有过这样的感受，为满天云朵晕眩。

大概是生活在北方的原因，很少看到书中描写的“天空很低”或者“云朵很多”。

北方的天总是又高又辽阔，云朵实在少得可怜。

“湘西之行”没有太多易于常人的感受，关于这次为期五天的旅行，我会把它写成给我不太触及也不太擅长的游记题材。

这一次贴的图，是旅行中的云。

我在想，最合适这次旅行的名称，就是云游。

9号上午去北京参加《儿童文学》举办的少年作家班。

听说张牧笛、阳阳等一众90后写手都会去，唉，有点紧张啊，不知到时会不会不敢跟他们搭讪啊~~

感谢亲爱的玉虎哥，恩，也就是你们所熟悉的四十四次日落，现在已是《儿文》编辑。

新小说《黑光》正在写作中，希望能成为玉虎哥交上去的第一篇通过初审的文章。

雨后记

这几日下过雨后，温度逐渐掉下来。我死也不愿回到半个月前温度过了四十度的那几天。心相印的绿茶湿巾拆包时就是热的，没用几下就干掉了。

前天上午考完试，下午分科。其实当天中午我还犹豫，在我那个重点理科班里，百分之九十五以上的人都学理啊，如我选文，会不会显得太异类了。考虑将来的升学就业，以及现今对物理化学的掌握，我想我还是学文吧。那那些物理化学啊什么的，实在不是人学的。

好在外班里最要好的哥们姐们几乎都选文了。我们在高一一年没缘分在一个班，实行走班制后，是否有缘分坐在彼此身旁？

从银座买回的拿铁，喝多了照样困。这两天睡眠不充足，大概是放假兴奋的劲儿。昨个中午，和老娘、司机，跟班主任和他家人吃饭。举杯碰盏的，我才发现我娘真能喝啊，在我班主任的带动下，一桌人一会儿碰一次，班主任都脸红脖子粗了，我娘还气定神闲的抿啤酒呢（事实证明她已经醉了，最后还是我把她搀上吉普车的囧）。

想说Ipod Touch忒好用了，那手感，那画面流畅度，那音质。虽说想要好久了，可我爹拿给我的时候却没有预想中的兴奋。我爹说那是因为我什么都有了。

可我还有很多没有的啊。衣服啊，鞋啊，说起来，需要的还是很多！！

接到短信，《读友》的七月份上下刊各有我的一篇小说，并且新通过一篇散文。在江苏《少年文艺》和北京《中国校园文学》，将各刊载一篇乐评和一篇小说。上海《少年文艺》以及属同一出版社的新刊《巨人》都各有我的一篇稿子在复审中，不管怎样，期待好结果吧！（望天......)

周一去张家界，坐飞机喽!......

湖南小孩们，来接我吧......我找不着路啊......