悲伤时唱首歌
王天宁
傍晚回家要穿过一条长长的巷道。这是横亘在我童年记忆里不美好的记忆。忘了什么缘由，我需自己回家。很晚的时候，华灯初上。巷角有一家小音像店，那天放着激烈的摇滚。我捂紧耳朵跑进巷子，噪音被我抛在身后。后来声音越来越小，直至听不见，我完全步入到浓重的黑暗中。两边高墙把天空分割得支离破碎，我抬起头只看见狭长的一小片。
我开始害怕，脑子里出现大片大片不知所谓的场景。但路还要走下去，前进不得后退不了，只能慢慢走。我开始唱歌。这是能给我勇气，维持我不趴下的唯一方式。
我不记得唱了什么。但是声音发抖，紧粘住两边潮湿的墙壁，发抖的歌声。
后来到家了。忘不了夜色浓重，忘不了黑暗。害怕时还是想唱歌。
想起来了。那次我要玩具，我妈不给我买。一直到巷子口，我扯着她的手不停哭。她把我的手指从她手里一点一点掰下来，甩到一边。然后对我说：“你自己，回家吧。”
她便离开了。自己走进黑暗的巷子。把我一人，丢在暴躁的音响店门口。
我只能唱着歌走完让我心怀恐惧的路。这段记忆最终纠结在心底成无法释怀的情感。害怕一个人，害怕自己被丢下。
不知怎么想起往事。我已长到不惧怕走任何夜路的年纪。
家门口挂着低瓦数的小灯泡。光芒照向我时，微微眯起眼睛。四下的摆设影子黑暗，我小心跨过雨后积水的小水洼。
我妈把菜摆在桌上，见我进来，招呼一声“快吃饭”，说罢自己动起筷子。我推了推鼻梁上汗津津的眼镜，拉开凳子，坐在她身边。
头顶的吊灯闪烁不定，夹菜时竟夹空了。我望向侧面镜子里的自己：潦草的短发，在灯光下眉骨突出的影子盖住眼睛，有些发黄的白衬衫，夹空后静止的手，因为坐在小凳子上背部弧度弯得厉害。
是这样不光彩的自己。神情木纳，不爱说话，闲时只会唱歌的自己。
——你明天啊，一定要把气息把握好。千万别唱不上去，或把音唱劈了。你爸费这么大劲，请领导吃饭，不就想让你考上艺术生，进好学校嘛。今天又请人家喝酒，老喝，胃都坏了。
我妈把菜添进我碗里，望向我的眼睛。又说：“你啊，得空再练练。美声可不是那么好唱的。”
我点点头，把脸朝向碗底。
新生活。
新生活。
我对自己说。慢慢握紧拳头。
我终于完美的唱出最后一个颤音。余光里，我妈紧紧攥住我爸的手。考官正对着我，神情很激动，简直要喜极而泣了。
他忽然大踏步走在我面前，把手搭在我肩上：“孩子，你天赋很高。好好练，以后能在这方面有作为。”
他的言下之意必是我考上了。我忽然感觉特别激动，连四肢都无处安放。从窗子斜照进来的阳光，在我面前，散发出一层一层柔和的光芒。
我忽然想到昨晚镜子里的自己，木纳潦草的自己。曾经因为黑暗的巷子结下郁症，总是害怕被丢下的自己。我想和从前不一样，我想改变自己。
高中有庞大的教学楼，夜晚时匍匐在空旷的地面上，像耀武扬威的巨大怪兽。教室里灯光苍白，黑板很大，密麻写满不知名的化学式。胖胖的化学老师敲敲黑板，要学生把内容都记下来。开书本、记笔记的声音就一片井然。
虽然很不情愿，但这里面有一个我。
我照葫芦画瓢，还是不能把复杂的符号写美观。周围人都低着头，极认真的样子。我揉了揉充血的眼睛，忽然感到四下格外拥挤。似乎是我来错了地方。我本不属于这里。
然后我想起长长的巷子，那里很黑。我一个人小心地走着，唱起歌。因为害怕，声音发抖，但还是唱着，坚持唱。
原来我可以在明如白昼的教室里想起黑暗，想起长长的巷子。并且能害怕，真切的感受恐惧。
看来我真的被丢下了。
至今我仍觉得来这所学校是个错误。
就像我第一次来学校。那天我穿了我崭新的衬衫，书包也刚刷过。因为家境拮据，这些都是我央求爸妈好久才得来的。
毕竟高中是起点。我渴盼改变。不招人喜欢的自己，衣服很旧爱驼背，没有学生气的自己，在新环境中，能够改变吧。
坐定后好奇的向四周打量。教师还没来，同学之间互不熟识，有一句没一句地闲聊。后座的男生忽然拍我背，我以为他想和我认识，就摆好一张笑脸迎上去。可他忽然说：“听说你是艺术生？”
他的声音不小，前排的学生都把目光递过来。我吃不准他的意图，笑容一下僵在脸上。他又问一遍，确保我听见，目光盯牢我的脸。
我只好说是。然后他就笑了，笑容很怪。小声重复了两句：“艺术生。”
我不知所措，只好随他一起干笑。
教师点名时，在我这停顿了一下。她抬起头，很有意味的看我两眼。我怕她再问出“你是不是艺术生”之类的话，连忙把眼帘垂下。
几天前的夜晚，和初中同学聊天。他忽然打字说：“我听说啊，你要读的那所重点高中，艺术生没一点地位，会很受歧视啊。”
我呆了半天，心虚的回复：“别胡说。”
过了一会儿，心底不踏实，又小心翼翼地询问：“不是吧？”
——这情景忽然冒出来。我很不安。只希望他别一语成谶。
十点时下晚自习。楼道里一片嘈杂，很黑，看不见路，摸着扶手向下走。
有三两男女生大叫着借过，冲下楼梯，在平地上嘻嘻哈哈的打闹。
本不该对黑暗畏惧，但我只能在黑暗中一点一点向下挪，四下很快没人了，静得出奇。我心里忽然一惊，把步子迈得很大，三层台阶一步跨下去。慌慌张张的，书包里的书好像掉了，但我无心捡，一心只向宿舍跑。
无可奈何，又很丢脸。我也不知自己在逃什么。
失眠时的夜，等别人睡熟后，拿Mp3出来听。
声音不敢开大，怕影响别人。夜晚很安静，我睡在靠窗的位置，一抬眼能看见操场上明亮的白炽灯。星星总是稀少，偶尔能在狭小的视野内看见月亮。若月亮一点点变圆，变成胖乎乎的样子，我就很安心。
很久没练声了。歌曲开始时总想起艺术考试前的晚上，我妈在闪烁不定的灯光下，往我碗里添菜。因为座位很低，她需站起来。而后，她注视着我的眼睛说：“你啊，得空再练练。美声可不是那么好唱的。”
我生活在她看不见的世界里。我一直期盼改变，要自己不再是从前的自己。在崭新的环境中，却一点点萎缩下去，不光明不磊落的，辜负父母期望的，变成了另一个我，不是自己所期望的，更不是从前的自己。
一直唱到副歌，大段明快的钢琴伴奏。歌词很好，我只能在心里不停哼唱。
——我把唱过的歌拥在怀里/只在夜晚/他们照亮我的梦境
不小心弄出声响，邻床男生迷迷糊糊的问我在干嘛。
“听歌啊。”我说。他看不见我的表情，但我把献媚堆在脸上，讨好的把Mp3递过去，小声问他：“你听不听？”
“算了吧。”他摆摆手，翻身躺了过去。
但我看到他的手，有些发愣。不知怎么特想握住。
或许在这里，我只是少了一双可以握住的手。若失望时，心底的自卑淤积太满，又找不到突破口，这手可以放在我肩上，或把我的手握住，我相信自己不会这么糟糕。
偏偏少了一双手。
（不懂的同学请baidu)
）
)，就内边某某，顾某某，还有高某某，在网上一点都是一堆评论的！你不认识有人认识!
）
，愤怒的结果是用不到半小时打出了一篇这个玩意，至于这是个什么玩意，我还真说不清楚呢（
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（Who can tell me这谁画的一什么玩意？）
