宝，眼瞅着在一起的念头就奔着四年去了，从最开始的劝我少抽烟，到后来的我戒烟你不减肥做交换再到不许抽烟，貌似这个问题一直贯穿在这四年当中，当然，刚毕业的时候确实不抽烟了，也戒了，可是你知道的，从大概零九年年底开始事情就变得各种糟糕，心情也是各种不好，好吧，后来在七月左右的时候终于我没再忍住，开始抽烟了，在此我再次深表我最诚挚的歉意，恳请老婆原谅。<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

我知道，你是为了我好，因为我本来身体就不是很好，又经常感冒，所以抽烟肯定是百害无一利，可是有时候真的就烦的想挠墙。半夜一个人睡不着觉的时候，就不自觉的抽了起来。

现在我决定，为了不让自己再次抽烟的习惯死灰复燃，特制定如下计划，恳请老婆监督：

一、坚定戒烟决心不动摇，何时何地何种情况，都放弃戒烟的信念，要一日天省，多想想吸烟的危害，少想或不想吸烟的快乐。

二、坚决抵制香烟的诱惑。不受环境，要发扬出淤泥而不染的精神，为的内心保留一方神圣的净土。

三、从心理上对香烟产生抵触。决不找任何借口吸烟，即使再苦再累，也重蹈覆辙，掉入深渊。从点滴做起，从每时每刻做起，时刻对香烟的警惕。

四、不受烟友的蛊惑。是对待特殊场合、特殊情况的，想当然。要从，实事求是。相信吸烟是解决不了问题的。吸烟还不如抓紧去解决问题。

五、要发扬不怕苦、不怕累、不怕烟瘾的精神，从上与香烟断绝关系。

我要充分发扬老一辈无产阶级革命家的不怕牺牲的精神,坚决抵抗诱惑,坚决不受香烟的引诱,绝不做戒烟路上的叛徒,不做当代蒲志高,不做当代的汪精卫.更不能是当代的两面派,说一套做一套,坚决在家庭内部杜绝我的抽烟习惯,誓死戒烟到底.

我发誓,我要戒烟,一直到进骨灰盒,绝不再抽烟,努力创造一个良好的身体为我们小宝同学健康工作五十年。在以后的生活中，我要多运动，多干活，多吃零食多读书，哪怕是多看韩剧，坚决让自己没有抽烟的时间；别人给烟我不要，然后一定要给递烟的人痛陈吸烟的危害，努力劝说他也一起拒绝香烟，做到人不犯我，我不犯人，人若犯我，我还不犯人。

经过三年多的生活，我们小宝同学是一个贤淑聪明端庄的好老婆，是不可多得的潜力股小受，而我不该经常发脾气打骂老婆，态度经常很张狂，细想之下确实有很多值得商榷之处，在此我痛哭流涕祈求老婆原谅，我要坚持一不怕苦二不怕累的精神，不怕打不怕骂为老婆站好岗，做好本职工作。再次泣血跪述，坚决不再吸烟，远离香烟，珍爱生命。听小宝的话，让香烟死去吧，让烟厂都倒闭吧。从今以后我要跟小宝一样做一名合格的香烟去死星人，决不让组织担心，也绝不骗组织，如果再抽烟就让我以后没有酒喝，没有大鼓听，没有豆腐吃，喝不上豆汁，没有机会出去玩儿，每个月都会皮肤过敏。

在dang的十七大召开之后，全dang全国各族人民都紧密围绕在建设和谐社会的宗旨下，我还在抽烟，我的行为是可耻的，是卑鄙的，是下流的流氓的，国务院都站在你一边，禁止我在公共场合吸烟，我还公然与人民为敌，我是可恨啊，我是真的看着你心疼，觉得你每天那么辛苦，还要为我工作操心，觉得自己特别没用，所以就不自觉的又开始抽烟，心疼的我心里都不知道咋说了，看着你越来越瘦，我真的真的。。。。。在受到老婆代表人民的批判之后，我虚心接受意见，深刻反省自己，我本来身体就不好，还不听老婆的话，还抽烟，这样怎么能为老婆健康工作五十年啊？！老婆让我戒烟，我一点儿怨言都没有，发自内心的响应老婆号召，坚决执行戒烟政策，做到不抽，绝不抽，死也不抽。

求小宝念在大宝泣血上书的份上，给大宝一个改过自心的机会。

终于下定决心再考一次研了吧，今天跟某某说到这事儿的时候也没有让着他，毕竟自己知道如果今年英语过了，希望还是有的，考研和出去一直是自己大学时候的两个愿望，当年为了那谁放弃，如今又是为了那谁继续，从山财到哪个学校不知道算不算是个飞跃。
不知道曾经的谁说过这么一句话，人活着就是为了有个念想，不想再过这半年的浑浑沌沌的日子了，曾经某某说我不知道自己想要的是什么，是的，自从从公证处出来以后我确实慌了，不知道自己这下要的是什么了，没有一个具体的东西在前面让我去追着，只是知道自己想过的就是普通小康生活，不愁钱花，有自己的家，可是没有办法去实现，那谁考上了那个传说中的学校以后危机感前所未有的爆发了，有一次他说现在和我国的挺好，换谁都不成，我不能允许任何情况让能有换我的人出现，何况他一直想要有相对独立的个人生活，这样这样不做努力，我们俩的交集范围会越来越小，只能造成距离越来越大，矛盾已经够多了，我必须吧矛盾控制在我所能够掌控的范围之内，我并非为谁而活，我只是希望能够守着一个人过平淡的日子，我所做的一切都是为了这个，我管不了这个圈子，我只能管好我自己，执子之手与子偕老，有点儿肉麻可是是实话。
昨天一个朋友说他还是会跟他朋友出去住，因为那样才是生活，才是一个真正的家，我们这个岁数的人是不会有太多冲劲儿了，也许我们有时候做的一些事儿会显得卑躬屈膝、委曲求全，甚至会放弃自己的一些所谓理想，因为我们不仅仅想要一个抽象的感情，还需要在这个感情上建立一个稳定的家。

    阿九同学，你的问题据以收到先做如下答复：

第一，你想不通我为什么会对W这样，其实我对人的要求不是特别高，样子我可以接受就好，当然比我的标准高更好，然后就像里来说的，我更注重神交吧，而且打动我使我今天这样的是他的一番话，不去酒吧，很少有夜生活，也不会同很多钙们一起出门，平时就是看看书，听听歌，爬山，旅游，想找个人平静的过日子，听他放的歌，每天吃饭睡觉上班看电视，这就是我想要的生活，我没有什么太大的抱负，然后有一次聊天就说到一个人先死了咋办，他说如果那时候他还年轻就带着另一个人的骨灰去到处旅游然后找个偏僻的地方住下来，如果那时候岁数大了就找个养老院生活，先不说能不能实现，就单单这些话就已经说到我的心坎儿里了，所以就到了你无法理解的这一步。

第二，关于你是结婚还是形婚的问题，我的意见是如果结婚，就现在去找，不要想在这个圈子里轰轰烈烈谈一次再走，那样你会舍不得，轰轰烈烈也要跟那个女人去轰轰烈烈，那样更能让你适应今后的生活，如果找个形婚，那就简单了，日子该怎么过怎么过，时刻想着这个人是个陌生人就好了，关于具体情节，如决定这么做，有机会我慢慢告诉你就是了。

以上答复不知道是否明了，如有疑问阿九同学请留言或来电咨询。

面试的地方越来越多，可没有一个成功的，而且地方还朝着越来越高级发展，昨天早上花了一个多小时到君悦，用了不到半个小时排队签到，用了三分钟解决佳能面试- -对此我表示无奈。

下午去北昆听昆曲，本来想睡觉的，可是看见有张毓文，心想听听老太太的戏还是挺直的，昨天下午的戏以票友的居多，肯定是水平有高有低，在此我不做评价，因为大家都很认真，演出也很成功，何况我本来就只听不票，所以更无资格去评论。

整个下午都是在听戏，好像与外界隔绝了，外界的一切仿佛 此刻与我无关，不去想那些找工作的问题，有时就想日子就这么过下去得了，听听戏、听听大鼓、逛逛鱼市，每天睡到自然醒，小妈说拆哪儿人口提前老龄化问题在我身上体现的尤为明显，可能吧。听戏让我感到意外的是居然还有个男旦，也得还算不错，另外就是北昆真的比我想象的还要小还要破，按理每年演出也不算少，GV也有差额拨款，北昆元和沦落到如此地步。对了，戏散了的时候我在门口看见邵怀民先生了在打车，请容许我小激动一下吧，终于见到真人了，老先生今年一百岁了，完全看不出来如此高龄啊~~

今天早上听说罗冉自残意外身亡，有点小震惊，毕竟还是一个孩子啊，缘何我们这个宣称平等文明的社会竟连一个孩子都无法包容呢，那天看第七日说刘著，主持人言语中颇透着些微词，这又是为何？当年春哥把拆哪儿国广大妇女同胞的潮流引向了中性化甚至是男性化也没见哪个电视台出来说啊！如何单单对伪娘如此？！据说刘著在一期访谈节目中公开了自己的取向，这本无可厚非，爱情面前无所谓性别，而非人口再生产排在前面，接下来的就是刘著被淘汰了，当然这么做事符合我们GV部门的有关Policy的，如果刘著真的撑到了最后，想必GV部门给某电视台的评价就该是涉及播放低俗不向上的内容了吧，有一个朋友说得好，春哥撑到最后有一条原因就是他没有公布自己的取向，余以为然也。

    电视里放着世博会的开幕式，想看又不想看，我发现我的纠结情节已经渗透到了世博会中来了，毕竟我也曾经有票，也曾经有机会去上海，只不过种种原因去不了了而已，看着上海的夜景，我感慨万千，那是一种啥心情，恐怕我自己都说不清楚了，反正就是让人QJ了还得表现的很爽，好吧，我承认，其实我很想去SB会，很想去看上海夜景。

    今天上午算了算，我失业以来的经济损失应该是5300RMB，哎，算算还真他娘的可怕，眼看着六月之行无望，心里的滋味儿更他娘的不好受，日子也愈发的没有目标，当年在公证处还知道奔那个遥不可及的公证员，虽说头头们对我并不好，可多少还是暗示我有机会，现在呢？卖保险，多次面试不成功，我到底做错啥了？！让我这样，就算上辈子我没做好人，你去爆上辈子啊，跟我较劲算什么玩意儿啊？！你是看我哭瞎了高兴啊还是我和死了你乐意？！我没别的要求，有一份工作，6月能去四川，9月看着孩子来北京报道，那时候你让我死去我都不带眨眼的！！

    最近日子过得是愁上加愁，愁了又愁。出来以后完全没有想到世道如此艰难，都招有多年工作经验的中高层法务，我就不信那些顾问专员能给你干杂活？！这不由得让我想起了古人常说的一句话，人生啊，就像那浮云。

    昨天有个公司叫我去面试，早上十点打电话下午两点面，还在遥远的西二旗，这时团子的耳畔响起了一首流行歌曲的旋律，在那遥远的地方，有个好工作……一个开发并卖手机芯片的外企，到了那里听了工作介绍以后才知道，其实就是一个合同管理员加上法律顾问的秘书，想来工作不会太闲，不过也好，能看到那么多合同，可惜是劳务派遣，这种用工形式我不太喜欢~~想多了想多了，先等着有复试消息以后再说吧~

    话说中建三局在招人，我问过所有武汉的朋友以后发现每一个人认识，这时伟大的团子就把罪恶的目光瞄向了专业课老师，先给第一个老师打电话，刚接电话的时候还很热情，知道我要找他帮忙找工作以后态度就瞬间冰封，不过还好答应帮我问，让我过两天打电话给他，哎，上帝保佑一切都顺利。

    据说犀利哥的精神病治好了，不由得让我感叹，现代医学技术果然很发达啊，连精神病都能治好咯，可看了视频以后看到了所谓的正常后的犀利哥，完全像变了一个人，老了很多发现他还是以前比较帅，衣服也搭的不错，还以为他刚20多岁呢，原来十年前他就是两个娃娃的爹地了，不过在高兴他病好了的同时，还是想发自肺腑的说一句擦！那些救济机关早干嘛去了？！就好像那天树树跟我说的，现在悉尼的失业率也很高，所以让我想开点，可人家的社会救济体系好啊，不上班也能过上小康生活，房价也没这么贵，哎什么世道啊这都是，那个笑话说的没错，开右灯向左拐……

今年这个新年过的浑浑沌沌的，好像就那么的就过来了~

最近一直在纠结是不是要离开这里去别的地方闯一下吧~

纠结了半天也没纠结出来一个所以然来，其实真的不是我想这么纠结，这边嘛，工作挺稳定，就是看不到什么未来，可是有一份稳定的收入，虽然不高，可也算是勉强够我花的，攒个两三个月还够我坐大灰机出去约会一次的，那边呢，是一个当年没有去面得单位，这边让人失望了以后自然会对那边抱有不切实际的幻想~

人都是这样的，曾经有机会而没有尝试的总是觉得那是好的，现在的我就自己在这无聊的怪圈中不停地挠墙~

这些日子不知道我是要退休还是要辞职，先是养了虎妞，然后是把家里的鱼缸换了，买了几条新鱼，还有计划打算买一缸热带鱼回来，俺爹说我这是要开始做玩儿狗和玩儿鱼的入门准备么~~

昨天晚上一个人看着鱼缸发呆，突然发现我好像太急功近利了，欲望越来越大，让我越来越不容易冷静，让我不能看清楚更远的一步是什么，我总是说北京这个圈子里的人都太浮躁了，找不到一个可以踏实过日子的人，所以我在一个远的地方找了一个相对单纯的人，很巧上帝让我们彼此相爱了，可是反过头来看，我自己又何尝不是浮躁的呢？说句更矫情的话，现在我才刚开始有点明白什么叫无欲则刚，在这方面看来果然我还算年轻，经历的太少所以没有克制自己的能力，是我张扬的太早了~

自从去了遂宁以后一切都变了~

很低落很低落，我都不知道该怎么办了`

又是一周没看下去书，我不想找借口~

可我也不想就这么失败啊~

我只是想过考试，至于公证员，那个最起码目前看来我比较没有所谓~

主啊，请你多多赐福给我，稍微照顾我一点吧~

或许我又给我们几个人带来了麻烦~

或许我今天写的又有很大矫情的嫌疑~

说实话，这事我很无奈~

原本以为大郭是最难说服的，结果没想到是周周~

我真的是没辙了，如果很强硬的不同意小孩那样做，不管我有心还是无心，孩子都会不高兴或者多想，他马上就要考试了，我不能这样做~

所以既然我没得选择，我认了~

也不去磨谁了，也不去难为谁了，我自己去，大不了就是撑一顿饭的时间，大不了就是自己在上海玩儿一个假期，也没什么不好的~

甭管啥结果，俺还没到接不住的那份上，虽说妖力不如以前了，可也不至于真的到扶不上墙的地步~

就这样让我消失闭关一段时间吧~

之前的日子，谢谢各位~

单位旁边以前别克的店面搬走了以后空了好久，前几天开始装修，以为又是一家汽车店~

昨天发现原来是开了一家乐器店，我那富于幻想的不发达的大脑又开始YY了~

我想学大提琴- -完全是受到了入殓师的迫害太深了~

哎，如果明年八月真的能转了，我的这些愿望应该都能实现吧~

开始进入雷雨季节了~

各位出门要防偷防盗防雷击啊~

不过据说被雷击了以后头上会出现一个红色的粉赞的纹身，羡慕ING~