今日，大雨。

他们说雷雨交加，我的睡眠无以交加。

很久没有来这里了，当生活陷入琐碎，我的文字不再会表达。

要学会放弃依附，把生活整回原来的德行。我的自由的快乐的，我是天使我从不祸害人间。

我知道怎样去改变，但总是好像有心无力。

计划单独的短期旅行。

我的充电计划，计划了好久要看的书，被我一百大洋整回来了，从此，红袖添香，夜读书。

还有很多的梦想，要学会不要依附，过自己的生活。

工作上有点不开心，我不知道怎样才让自己开心起来，一个朋友的资深行长老前辈给的建议，觉得很有道理，拿过来激励一下自己：

1、考虑跳槽应干满三年左右；//呃……

2、丰富自己的专业知识（如果你喜欢这个行业）（企业、个人）；

3、别人的工作成果拿回来消化，变成自己的知识；

4、为自己设定五年职业发展规划，然后照此目标前进，中间可以不断修正，但不能半途而废；

5、眼睛永远平视，不管其他人是否落后你还是超越你，尤其是同学朋友。做好自己的每一件能够提高自己能力的事；//似曾相识的话，在《记住你是谁》看到过

6、行万里路，读万卷书；//很多人的言传身教

7、如果有一个能很好的展示自己的机会，一定做最充分的准备，对升职有一定帮助。//收到

8、谦虚谨慎，不骄不燥。毛主席教导我们的还是对的。//70年代生人都热爱毛主席～　嘻嘻～

记得是以前看重庆森林，金城武说他难过的时候就会去跑步，水分变成汗水都蒸发掉了，就不再有眼泪。

于是我去跑步，于是眼睛红了真的没有眼泪。

最近开始反思，生活为什么这么沉沦，于是慢慢剥离出痛苦。想起以前接受培训的时候，有个讲师说过的，若要感觉安全无虞，去做你已经会做的事情。那么我现在对于我来说，若想感觉安逸舒适，就继续目前的生活。可年纪已经耗不起了，也许来到上海的这段日子，是我很久以来最舒适的时光，享受着被照顾的生活，懒散工作。而生活的顿悟过后，却是不可避免的阵痛，生活如逆水行舟，不进则退，说的真的很有道理。

我开始害怕别人问我现在怎样，我开始拒绝思考怎样改变才好，于是我开始陷入迷茫，我不知道自己要什么。

我原来是认真生活的人，我是傻呼呼的人，我都承认。但是我不快乐，真的不快乐。

原来我真的不会照顾自己，太多的事情，我都看不明白。我不喜欢这样被生活欺凌的味道。

我让自己掉眼泪。

曾经我也很喜欢一个人在里间,听他们在外间的声音,觉得这生活很平静祥和.

那为什么现在我心里莫名其妙地疼痛,都不知道自己在疼什么?我不想去弄清楚很多事情,清楚了,可能更疼.

或许我就应该是属鸵鸟的.

或许也是不敢,或许也是明知道答案是什么样的.

我永远看得清楚事情的样子,就是舍不得放手.舍不得.

为虾米都这么老了,还是这么不成熟呢.

夜半的时分，什么都微凉。

刚刚结束聊天，回到自己的电脑前，喜欢这样的吧，有一搭没一搭的说话，我发现自己现在特别爱用有一搭没一搭这个词语，好像一种很心不在焉的感觉，像自己喜欢的生活状态。

状态有些模糊。

但是喜欢这样的时刻吧，很静的夜里，大家都不知道我在想什么。

越来越不喜欢自己的心事让人知道，因为很多事情不由自己掌控。

已经趋近凌晨，已经没有人在线。

昏睡了10个小时,连梦都没有做,很久没有这样的睡眠质量了.

喜欢这样一直在路上,有一搭没一搭的诉说心情,不知道下一分钟会去哪里,只享受这一刻的水秀山清或碧海蓝天.

喜欢海浪来袭时候沙滩在脚底沦陷的声音,于是我去向大海,喜欢山顶的风在耳边的呼啸,于是我去向大山,喜欢人群中肆无忌惮的大笑,于是我沦落闹市,喜欢靠在朋友的肩膀睡着,无论何时醒来都是那么温暖的脸庞,喜欢这样一直在路上,怀着想念的心情.

甜食还是那么莽撞欠思考,可是甜食喜欢你.

有些没电了的感觉。

没完没了的胃痛，索性不去管它了，爱痛就痛吧，反正都已经习惯了。

什么事都抓不住手里的感觉，索性不去管它了，爱如何就如何吧，反正峰回路转，还是要回到这里。

所以我始终还是个疼爱自己的女人，不想委屈自己，哪怕在摇摆飘摇。

听说了很久的电影，一直没有安静的心情。

影片开始的旋转镜头感觉有点晕眩，就好像小的时候讨论过的一样，幸福好似总住在山的那一边。读研究生的时候，班上一个同学的毕业论文就叫《论幸福感》，当时我们又像小的时候一样，讨论幸福是什么？

童话的最后一般都是，王子和公主结婚了，从此过着幸福的生活。但童话没有告诉我们幸福是什么。曾经在很深的夜里，跟别人讨论幸福，有人说幸福就是天上掉馅饼，有人看见别人貌似幸福的生活就总喜欢往自己身上套，幸福就是洗手做羹汤，幸福就是在阳光满地的下午一个人敲墙，幸福好像看见马粪，就知道想要的小马就在附近。

电影的中文名字叫《幸福来敲门》，那门外的幸福长什么样子？

我不是喜欢把生活过得艰辛的人，我小资我假装我虚伪，我有梦想但遥远而散漫，我想守护但不想费尽心思去实现。

前天的时候糖糖告诉我很多人挂念我，很多人的记忆里面的甜食，在我的心中已经渐渐模糊。我们是很好的姐妹，被彼此称为闺蜜的那一种，好到不需要默契，在天涯海角过着一样的生活。

这也算不算幸福，至少，要貌似幸福地生活。

I was sad when I wrote down this sentence, Alone and lonely on the heart .

But I tell myself to be strong, though the tear flows.Yes,I admit,I am actually not strong.

Today, actually it was a happy day , we all have a dine-together to celebrate the full

moon of the colleague's child, perhaps very happy, has drunk much wine, well, I

acknowledge that there are other reasons, but I think I have drunk too much ,so there

is a sad feeling gradually.Xiao Chen is drunk, so I send him home, send me home too.

He is a little lovely boy,but should not drink so much wine ,me too.Lie in night alone as

me, in vain I tried to keep back my tears,I send SMS to say ,I feel much about NI for a l

ong time, a very long time,I pretendnothing mind,in fact I konw his feeling well, so did he.

But this is not important, the more important thing is, I do not know why is here while facing

him, treat him as the friend, it's hard to me.

So, I lost myself.

前面的日子摆过黄色百合,觉得还是不喜欢那种黄色,于是换了马蹄莲,花语我忘记了.

最近生活里有了些新的元素,我却还是为旧的事情伤感着.

工作很忙,忙到有点想哭,有点不知道自己想要什么的感觉.

今天在KTV唱歌,无端又想起明波来,如果能再回到从前,我不知道是不是还会选择与他如此相恋,让我如今还是如此想念?关于他的一切,让我从生活里都删除了,那为什么还是偶尔会想起旧的时光,欠我一个拥抱也好,欠我一个吻也好,欠的都是一颗心,如今我又能如何索取?

我不知道是不是很寂寞的原因,是的,尤其是最近,特别的寂寞.

很多心事,不喜欢对人说,有时候拿起电话,接通了,却只是变成日常的问候,也许要的,只是朋友熟悉的声音,

不是想忘记,朋友说的,不能忘记的,为什么一定要忘记呢?是想要变得不在乎.

如今我装作不在乎,其实大家都看得到,自己骗自己而已.