你迄今为止对我说过最弱的两句话

我很想你 你要是在我身边就好了

还不够

我不会把它们放在心上

我明天就要忘记

另外一件事却必须用尽思量

怎么做？怎么做？

我要顽强一点才行啊

前几天看完仙三

我觉得心里空空落落的

不是因为剧情 不是因为电视

我只是被某些看起来很温情的东西刺激到了

像雪见对景天 景天对雪见   还有紫萱跟长卿最后一幕的分手都给我留下了很深的印象

我曾经追求的那种人生跟幸福

我一遍遍的告诉自己太不现实 太虚幻 不可能 你这一辈子还是死心吧

可是 这是我要的幸福

一份很好的爱情 一个很爱我的人

爱情不能作为梦想吗？

真的不可能了吗？

不可能了吧

我还是应该想工作的事

明

有些事情是会质变的

即使你的神经末梢还是会被触碰到

但是本质已经变了

因为一句猪 我要跟你绝交 试看看我会不会做到

你奶奶的 敢这么说我 封 杀

是借题发挥吗 隐忍了那么久 不是没有怨气

谁要跟你做朋友？谁要那么白痴地听你说女朋友？

谁要忍受你的长篇大论 连个逗号都不给我停顿下

谁要莫名其妙地时不时被挑逗 旧事重提 看你演戏 陪你入戏

他奶奶的 整个人曾经是我

我不忍了

我就是借题发挥怎么了

我以后再也不要忍受你的冷笑话 你的

我觉得我大概是用神经末梢反应的人

没有所谓的思考跟理性的东西

随着时间的沉淀跟阅历的积累

明明知道成长 就是要从自身剥离一些特质再填上一些自己不喜欢的东西

却不愿意这么去做

我有不愿意的资本吗？

没有

那么凭什么可以这么自我地生活？

外冷内热或者外热内冷

哪一样是 比较保护自己的？

我明明知道

却没办法对一个陌生人露出会心的微笑

也没办法对一个长者说出真心的赞赏

即使是真心的

天晓得我怎么会那么忌讳对别人

我记得刚到漳州的时候

满学校都是你

你笑我说 非得这么想我吗

我是无意识的

我不觉得我在想你

被你揭穿也不尴尬

就这么傻傻地告诉你

那天我在泉州街头的时候

不

街上没有你

可是我突然好想你

每一条街 每一家店

好像有你的笑容

这种想念

让我很想写在个性签名上让你知道

但是它只维持了一个小时

回到家打开QQ

我并没有这么做

人是不是会有这样的感情呢

你还在我心里没有走开

嗯。。。

我从来没承认过的

我是一个虚荣的女人

我喜欢做能发挥所长的工作

希望可以到处旅游

希望自己永远青春 希望自己美丽

希望朋友很多 希望家人很好

希望遇到对的人 希望幸福

这些希望

其实很模糊

因为我一直不知道怎么把它们变成现实

因为不知道 因为还没实现

所以。。。

我一直这么彷徨

心里有很多泪

只有看电视看书的时候会尽情的流

新的一年开始了

我该做些什么了！

我将改变过去对爱

我喜欢那种不要太远亦不要太近的距离

我喜欢朋友很关心我

但不需要关心到天天发短信

我喜欢王某人 信赖他 欣赏他

但没有喜欢到 为他流泪

这不是爱情 这是一种比爱情更值得我珍惜的情谊

因为他刚好站在那个不太远亦不太近的地方

我需要他的时候 他很尽力

他需要我的时候 我很用心

但我不会把所有事告诉他 他不需要知道

他也不会事事通知我 因为不需要我知道

真正的知己

什么都不知道

一样信任你 给你依赖

我心里希望你是那个

回到家 没有很开心

有点不一样

不晓得。。。

哥在那边高谈阔论什么现实

什么这个社会认钱认不认人

什么我还没出社会 还太单纯

我不知道他在强调什么

我好像一个正常人旁边的精神病患者

他们说的话在我耳边浮着

我只专心地看宝贝的表情 迎合他

只有他是最单纯快乐的

当我在电话那头听到他快乐的唱歌 没玩没了地说他自己才明白的话

我知道我自己也是有过这样的快乐的

可是有一堆的人

hundreds and thousands peopl

昨天考完高英之后到现在

一直处于很“茫”的状态

想想要毕业了，要工作了，总觉得我还没准备好

没一年半前有冲劲

难道这一年半我还没休息够吗？

就够我一直觉得我睡一觉醒来就好

可一直“茫”

不好 不好

就像08 09 这两个数字对我来说是太陌生了

我不能适应这样的速度

我不是需要休息 我需要忙碌