中秋节这天还是不顾一切地回了家，别人问我，你这个城市出生的女孩子是不是特别恋家？我笑着说不知道。以前从来没有想过自己会是一个多么恋家的人。在公交车上吃派，看城市在微微发暖的秋季的阳光里面升腾出各样和和气气的颜色和轮廓。前方的道路上很多的人很多的车，一种暖人的热闹的景象。这样才有了回家的真实感。要穿过这个城市最繁华的街道才能到我的家。

       新家的附近都很安静，宽而空的街道边寂寞地新开了一家小小的蛋糕店。旧家的景

回忆起夏天的事情，那个时候看到某人的签名档上面写着untitle。以为是很久的矛盾终于缓和殆尽了，心里还没来由地开心了一阵，前些日子她告诉我她喜欢的歌是simple PLAN的SAVE YOU。当我发现她那个时候的untitle 很有可能是一首歌名的时候，当我发现那首歌的歌词是那样的绝望的时候，我觉得我不过是自我感觉很良好。

当我周遭的世界都在变变幻幻纷纷乱乱的时候，当我身边的单纯和天真都在消淹的时候，我不过老是在自我感觉很良好。亲切的人变得疏离，热爱的人变得陌生，纯净的人变得偏激。慢慢地也就习惯了。昨天妈妈突

心里一直有两个遗憾，看过了很多日式文学，始终有两本是寻而不得的，一是桶口一叶的《青梅竹马》，一是夏目漱石的《虞美人草》。

发现想看这两本书都是在同一年，高一，在上课的时候可以把头埋在桌子地下看小说看到额头整天被桌边压

得通红的一年，那一年的心思是草率而烂漫的。同桌给我看的书里面，现在还记得很清楚，有一篇文章叫

《两棵樱花树》，很平无而凄急的兄妹之间没有说出口的爱恋，其中的妹妹曾怀抱着《虞美人草》对哥哥

说，我想成为夏目漱石。也还记得很清楚，在故事的随后，用那样淡

我和你约定，今生今世，不离不弃。

我都快不记得我很你最初相遇的场景了，在什么时候，在什么地方，那天是否天气很清朗，是不是一个美得让眼睛都发潮的季节，是什么原因。不记得也没有什么关系，你是为我准备的你，就像我天生是为了和你相遇。

和你吵过不少架，现在我总算知道了如何去体惜你。多少次感谢你从城市的那一头来到我的身边，不论夜昼，不论雨晴，当我从另外一个城市回来，当我想见你，你就会清清楚楚地

之前我有没有和伊丽莎白说过，我是多么地喜欢她的空间里面的那首I MISS YOU，在某一个天空中缀满星辰的夜晚，在某一个日光醺沉的午后，在某一个云翳浓郁的清晨，我在这样的一首缓慢而回环的歌声里，有过少关于爱的，关于瞬间的感思。

i miss you all。

我已经从学校回来了，放假放得这样晚，在大家都已经在时间暑假计划的时候我还在备考。感谢某人过来陪考，在炎炎的夏意里陪我在闷热的图书馆里穿梭，在湿郁的食堂里进食，不知道考试最后的结果是怎么样的，一定还是叫她刮目的成绩。许诺的手链一定已经变成兑不了

乖宝宝小明又回家了，今天在步行街逛得真是舒坦啊，买了樱花的小包包，买了新的超可爱的水蓝色的U盘加熊包包挂饰，买了新的旅行装衣袋。某木头说端午不回家……于是约好的吃豆浆火锅，去小雅，吃甜点，陪我逛街全部都在瞬间灰飞烟灭……我的期待流星陨落，上帝保佑它们能砸晕那背信的烂木头！

最近听《初恋Limite》这首歌真是听得心气畅通啊，好可爱的，好元气的歌~ 话说晚上听完之后借着对面楼道的半黄半白的光，就会很想念我亲爱的在这座城市的，不在这座城市的你们，想着想着，心里苦涩得拧得出眼泪，但是又不自觉纠结

喂，喂，我想说我现在很好，春天的甜暖在今年似乎是特别的少，下雨的时候是那样的多，我在窗前猫趴郁闷的时候也很多，天天沉溺在繁尘般的想念里面。但是我想说我现在真的很好，夏天的气息好像已经很近了，我又和以前那样精力充沛，活蹦乱跳，自己娱乐自己了。我是一株愉快的植物，终于摆脱了被感伤淹死的阴霾，现在好好地在我喜欢的墙角开我温和的小小的花。

世界上有很多的迷茫的人，一个人一个人都有自己的不愉快，我也是一样。我的家庭，我的朋友，我的萍水相逢而过，我的一生一世不离不弃，我是不是在悲伤的时候太自