我被剥夺了神智和时间。还有一些懵懵懂懂的机遇。有时候我想，总是在这里关了门，又在那里开了窗吧。一些得失的背后，似乎总有些更深层的含义。所谓命运的布置。

                      所幸另外一个世界并非是空白的。我也忙碌，我也紧张。飘飘荡荡，攀高就低。只是有时候要躺在被窝里和自己较劲。究竟是饿的更想起床找东西吃呢？还是冷的困的再想多睡一会呢？

                       听说下礼拜上海要降雪了。心底一声呜呼。极不情愿就这样一下被拉入了严冬。上礼拜还穿着裙子在外面跑呢，现在已经棉衣棉裤空调下面蜷着了。外面的世界啊，终究是窗户上映出的画片而已。

                       怜怜，我没有忘记你。

                   昨天在有声吧看到有更新，就随便选了个《贼猫》来听。居然还是艾保良版的。听的到也有滋有味。下午老公提早回家，我就把前情提要给他讲了个大致，他到也有兴趣，就和我一起听。我和他说，这个故事行文叙事好象《鬼吹灯》讲述陈瞎子当年率领卸岭盗众盗墓那段。掌故颇多，老话，江湖套话一套一套的。有点象评书。一边听我就愈发觉得象。这故事绝对不是我们这些70后80后能够写出来的。绝对是天下霸唱他老人家的风格啊。忍不住百度了一下《贼猫》的作者。我靠，果然就是天下霸唱么！

                   我果然犀利= = （您瞒得过众人，又怎能瞒得过我。嘿嘿。您老别介意，其实我是非常佩服您这样阅历丰厚，有见地有胆识，又博古通今的前辈的。虽然不能跟您成为忘年交，我知道自己的斤两。但做您的粉丝我是心甘情愿呀。想不到您老人家涉猎颇多，也谢谢您愿意把这些我们这辈儿人闻所未闻的传说掌故写成小说，总比埋没了要强。）

                      突击了两天，今天终于在“自由港”骑了一回白马。一开始还有点找不到调呢，两个多小时下来，最后结束曲又唱了一遍，发现嗓子也喊开了。调也找的准了。不错不错，可惜没有什么机会和外人一起卡拉OK，让咱也卖弄一把。老公今天滑铁卢了。就第一首我没听过的张学友的一首老歌演绎的还不错，剩下的基本上都惨不忍睹。虽然我是早有心理准备，但是还是被雷的够呛。（莫PIA啊~~~~~~）

                      以前必点的一些保留曲目，今天一概不想唱，点的都是乱七八糟的一些老歌，也没有什么调，就是想听听而已。《小情歌》一如既往是我的拿手好戏，可惜太久不唱，有个转折居然唱不出来了。我是如假包换的苏打绿啊~！可是老公在旁边说，我唱的太MAN了，原唱应该更娘一些。我汗= =

                        发现现在去唱K，都不是很喜欢点自己能够唱的很好的歌曲，而是喜欢点一些从来没有唱过的，甚至是性别不同的歌手唱的歌。为的就是嗷一嗓子。高八度更过瘾。另外发现《画心》很好唱，只在网上和收音机里听过几遍，就可以上口。第一段尤其有感觉。后面就因为调子不熟，音乐声太大，没有那么好的直指人心的效果了。不过看了MV之后，觉得《画皮》这个电影到是值得去看看。当年肉肉曾经叫我去看，结果网上找来找去都是电影版，一时坏了兴致。另外最近由于周迅的新恋情，也常看到有关她的一些报道，赞其演技。惭愧，以前没怎么看过她的电影，就看过几集《橘子红了》和《大明宫词》吧，印象不很深了。更谈不上对演技的关注。此次可以借机领略一下影后的风采吧。

                   我该怎样向你描述河流的源头和我的终点……

                                                                    —— XX 1997年3月

                    “看见你，就象见到我喜欢的风景。” 十余年后，我依然清晰地记得XX给我写的那封信。那天正好是哈雷彗星光临地球。夜晚深邃的天空中，彗星拖着美丽的银色的尾巴悬挂在苍穹。这画面既象在运动又仿佛静止。我走在校园的花径当中，BB机响了。他说“我们上辈子肯定认识。”早春，如沐春风。

                      最后一次我知道他不会再见我，一个人蹲在地上，用钥匙刻出“越来越远”四个字，然后把钥匙挂在他的门上。后海边的柳枝在晚风里曼妙舞动，月上柳梢头，酒不醉人人自醉。

                      如果让我从记忆的残片当中搜寻有关“浪漫”二字。原本我是说不上什么来的。而当我从往事中抽离出来，才发觉原来有很多的故事其实都是可以谓之为浪漫的。只是，浪漫是看故事的人才会有的感觉。故事的主角却往往并不觉得。

                     今天在路上听到《你是我的风景》这首歌，就不由得想起了他写给我的那封信。回想一些少不更事的故事，夜晚在大街小巷中的流连。这未尝不是一种浪漫。晦涩的，痴狂的，哀怨的，绝望的浪漫。

                     最近我好像更新的很勤奋，虽然都是些乱七八糟没有什么营养的内容。某同学大概又该对我的打嗝放屁理论嗤之以鼻了。本来么，硬是要一个每天都围着九平方阁楼打转的人写出什么思想深刻，内容高尚，题材新颖的博文来。那真是有点难为我。我承认，这个世界上有些人每天生活的都很丰富多彩，并且喜欢去尝试各种新鲜事物。但那肯定不是金牛座的宅人我。

                      一直忘记买大闸蟹，除了老公生日那天集体到阿姨家蹭饭，吃了两只。就再也没有想起来这个事情。有一年，我们好像特别热衷于用大闸蟹来打发周末。隔三差五就拎两只回来放进锅里，煮至通红端上桌来。撬开盖子，舀一勺事先调好的酱汁醋放进盖子里，先把盖子当中的黄吃掉。再连汤带醋嘬个干净。然后把螃蟹一掰两半，剔去腮肺，蘸着醋连膏带肉细细品尝。最后连没什么嚼头的螃蟹腿也不放过，送进口中吧嗒吧嗒滋味。算是吃完了一只大闸蟹。

                       下午婆婆说要逛街，我终于想起来要吃大闸蟹的事情了。后来逛街改期了。却专门去把大闸蟹给买回来了。一人两只，嘿嘿。刚才螃蟹从口袋里掉出来了，猪七月还冲上去一阵狂吠呢。小样还挺勇敢的。我准备晚上不吃饭了，先整完两只大闸蟹再说！

                 昨天lsj发给我一篇“三人行埃及游记”的博客。看的我真是心花怒放啊。感觉里面的老蔡很象当年的我么。时而好脾气地被驱使着做这做那，又时而因为神经极为敏感而被人谓之为“说翻脸就翻脸”。不过与其说这是一篇游记，我到更愿意把它当做一篇趣闻来读。因为除了对埃食有比较详细的介绍（翻了下博主其它分类，好像都是和食物有关的，果然是专业搞这个的= =），却比较少能了解到埃及的风土人情。至少是让我有不过瘾的感觉。毕竟不是正大综艺或者旅游卫视。我也应该知足了。

                   记得我从小就很喜欢给自己做一些设定。比如最喜欢的人是谁，最喜欢的书是什么，最喜欢的颜色是什么，最想去的地方是哪里。我总会回答说，是埃及！从《上下五千年》开始了解埃及以及埃及的金字塔。又从诸多的电视报纸小说小道消息里了解了古埃及和金字塔的神秘神奇。可以说，有朝一日能亲眼目睹这一切发生的缘由，是我所非常期待的一件事。

                   很可惜，人越大，对于某些事物的渴求就会越淡。去埃及，终究被去欧洲，去夏威夷这样的世俗想法所取代了。有钱人真好啊，想去哪里就去哪里，想什么时候去就什么时候去。而我这个连香港都没去过的一次国门都没有出过的人，只能待在九平米的阁楼上面YY一下外面的世界了。

                    如果有一天我能去埃及，我想我可能也会对他们的街市感到失望。这完全不象电影《埃及艳后》嘛。有的恐怕只有杂乱和不发达的观感，却完全寻找不到那犹如《一千零一夜》般的梦幻感觉。我要是去埃及，我就带上一整包的净空卡，先把大街小巷上的闲杂人等清除掉。再用恶魔卡把尼罗河边碍眼的现代建筑毁掉。然后就象埃及妇女那样披挂整齐一个人在路上慢慢溜达。我要一个人去逛法老的陵墓，一个人进入金字塔的深处。游客们会破坏这种时空穿越的美好错觉。我还要一个人乘着felucca在尼罗河上看花看夕阳。一个人吹风，一个人喝酒，一个人看月亮。因为只有一个人，才有可能真正的艳遇。

                    我发现自己真的是个心很重的人。一旦有事情纠结，就会一整天都放不下来。每天醒来睁开眼，只要是想起了烦恼，就会立刻被压抑感所包围。即便是玩游戏或者做其它的事情，都无法完全投入。虽然这些烦恼也许并没有多么的严重。我却容易给自己判死刑。就好像高手对决前的等待，在事情没有完全解决之前，我都会处在自我煎熬这样一个状态里。

                    怎么才能让自己开怀呢？吃饺子的时候，我好像感觉好了一点。肚子饱了心就不那么空了。午后的阳光很好，在《心经》里心情慢慢舒缓下来。很可惜好景不常，此刻我又可以感觉到那压抑感正不咸不淡地在我胸内扩张着。果然，平日里自以为有些道行的我，始终还是不够洒脱。我想，很多事情，只有自己先在内心里解决了。才能不管事情实际上会有怎样一种结局。打定主意，深呼吸，吐气，再深呼吸，再吐气。

                          真的起名无能。让我想名字就跟让我想出去下馆子吃什么一样困难。然后遇到比我还起名无能的MOE。不过还是用她起的名字吧，因为我连名字都没有。

                          今天算大丰收么，一共收到四套衣服一套饰品。然后我的强迫症又犯了。只打开了其中三套衣服，取出了两套男装的衬衣，女装想了想先放在一边没找人试穿。剩下的一个女装就连包裹都没有拆开了。就象小时候，吃饭一定会把最想吃的留到后面。我好像很受不了一下子把所有的喜悦全都享受完。

                           光线啊，我真的很需要光线……

                     清早在翻TB的时候，无意中看到了一个叫“瓦尔都”的地方。于是老公醒过来的时候，看到我的两眼都是红通通的。我捐助了一只叫怜怜的小狗。在第一眼我看到他的时候，我就被他那张乖巧无辜的小脸深深的打动了。如果不是家里已经有了弟弟和七月，我想我会把怜怜接回来。所幸已经有一位好心人在网上认养了怜怜，作为他的终身捐助者。于是我想，至少可以每个月都尽我所能帮助他一点。70块钱对于我们这些经常“挥金如土”的娃妈来说实在是算不上什么。看看那些可怜的小动物，我突然觉得“养娃”这种事情是不是很没有意义。我买一个配件花的钱也许可以让一只流浪狗吃上好几个月。我想，光心疼光流泪是没有用的，我必须要做些什么，付出点什么。所以很感谢“瓦尔都”，他们是真正的实践者，真正付出了善举的人。

                     怜怜，下个月我会再帮你买狗粮的。我一定要做到。

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                            整个晚上心里都时常会惦记起怜怜，不知道以后会不会在网上看到他更多更新的照片。他能不能生活的更好一些呢？想到这里又忍不住去看了瓦尔都的领养细则以及全国的救助基地的一些情况。我在想，是不是该为自己的人生找到一些更加有意义的目标。去帮助一些人或者动物。而并非永远只以自我的利益和兴趣为出发点。

                              记得在电视上看到过一位美籍华人老太太，她以前曾是一家国际投资银行的高管。六十岁后，她选择退休来到了中国，开始帮助一些双目失明的残疾人，辅导他们学习英语，通过英特网向在国外的人教授中文。同时帮助他们建立自信心，让他们通过自己的努力来成为真正对社会有用的人。有人问她为什么会选择这样一条艰难的路。她说，因为她的父母亲，都是六十岁多一点就去世的。她不知道自己能够活多久，所以希望能够在有生之年，做一些对社会有用的事情。

                               我想这些人，他们都是非常坚强的人。我在他们身上看到了自己的懦弱。我就象是一个无用的，成天被过多的眼泪和同情心浸泡的发软的，只知道躲在自己的壳子里的怯懦的蜗牛。我没有办法鼓起勇气去面对一些伤痛。我怕我的心被折磨。前阵子在和MOE讨论佛学，我也在思考，究竟是怎样一种定力，才能不为人世间的惨事所动容呢？那样的修为，究竟是麻木还是无情？亦或只是一种无奈呀。

                  一天之中最为暖和的时间应该是在午饭后了。这两天青浦的太阳很好。小赵帮我们把席子换成了床单。被子都拿到阳台上去晒了。沙发收起来后，房间显得略微宽敞了些。

                   她今天又和我谈起了她的女儿，她似乎很愿意听听我关于教育小孩的意见。诚然，我没有孩子，但是……毕竟旁观者清吧。她从老家回来，暂时似乎是不用再回去了。房子并没有买。看来一时半会我还不需要担心她会离开了。

                  我在外屋吃着她刚烧出来的红烧排骨和炒藕片。排骨有点腥，藕片却很还算爽口。我一边喝下两碗西红柿鸡蛋汤，一边滔滔不绝地跟她侃着育儿经。她总是劝我趁年轻赶紧生一个，不要等到三四十岁了想生就来不及了。我说我已经是奔四十去的人了。她不相信，说我不是80后么？我看看她，说你大概还没我大呢吧。我可是文革后期生人。她咧嘴笑了，以为我逗她玩的。因为长期以来，她都是姐姐似的在照顾着我们。我又抄起一片香肠扔到嘴里，认真地跟她说，我没骗人，我属兔的。她这才相信了。果然她比我还小上半年呢。

                    临走的时候，她突然问我，保定怎么样？她以为保定是在北京。原来她老公新去的那家公司的老板，叫她老公去保定出差了，做了一个月，现在想把她老公留在那边。说工钱比现在的要多，还有提成什么的。我一时又无语了……

                     每次想拿夫妻千万不要长期两地分居这个话题做她的思想工作，她就总是把话题岔开。似乎很不愿意谈下去。上次说回老家买房子送女儿回去上学的时候。我就只挑了一个头，她就把话压下去了。我以为只是还没有找到机会。想不到今天还是同样的情况。很明显，她不想谈。这真让我空有一肚子坏水没地方泼啊。我自然是相信凭借我这三寸不烂之舌，肯定能说的她思前想后，最终还是留下来。可明显的她在这个问题上面比我还有主意。

                    今天我终于知道了，小赵是天蝎座。天蝎座哦！我一阵地感慨。这个眼睛大大，一脸朴实的女人。实在让我跌破眼镜。我曾经设想她要么是狮子座，要么水瓶。可我怎么也没想到她居然是天蝎座的。

                     每天她到我家来的时候，我都刚刚才睡下，睡眼朦胧地给她开门，之后就是她自己一个人在忙活了。临走的时候会进屋轻声和睡得迷迷糊糊的的我打声招呼。没错，我百分百信任她。虽然我只知道她姓赵。连名字都还是从她帮我签收的快递单子上看到的。我只有她的手机号，却不知道她住在哪里。如果哪天她突然消失了，我都不知道怎么去找她。但我还是相信不会有这样的情况发生。

                      晚上一点多，我饥饿难耐地极不情愿地爬起床来。打开电脑登陆天空。居然又看到有新的北京DP预告帖子。还没来得及细看我就懊悔不已。又中了啊……是我喜欢的调调。而且居然还接受网络预订。NND，为什么我要现在才起床啊，明天就是DP了，卖家肯定早就睡觉去了啊。

                       顾不得继续看图片了，翻到WW就扔了条消息过去。没过多久，那名字居然在屏幕下端亮了起来——有人回话！娘啊，我没做梦吧。卖家说，很抱歉，只有C款了哎。我赶紧跑去一看……我最喜欢的就是C啊！猿粪啊~~~~~~~~啥都不说了。

                        最近几天，每到夜晚，我还是会习惯性地到阳台上去透气。可是推开窗，却有一股极度难闻的聚苯乙烯的味道传来。整个小区弥漫在一股蓝紫色的烟雾里。小区西边的工厂那里传来隆隆的机器开动的声音。真叫我万分狐疑。以前怎么不管白天还是黑夜都从来没有闻到过这么刺鼻的气味呢?这家工厂之所以选择夜间开工，大概也是因为居民们都睡着了，谁都不会注意到他们在排放有毒气体吧。

                         想到这里我的心都凉了。因为那工厂离我们实在太近了，只有不到四百米。这种塑料的气味闻多了人就会头疼恶心，该怎么办才好啊。如果不是我夜里去阳台透气，大概也不会知道这个情况吧。我赶紧把所有的窗户都关上了。可左边太阳穴还是不住地突突跳着，心跳也变得很快。要是这工厂一直这样开下去，估计没个三五年我就要报废了啊。明天晚上我再观察一下，今天是我第二次闻到这种味道。不知道他们是不是天天这样干的。作孽哟

                 雨在窗外不停地滴落，整个世界被雨雾所连接。这个黎明似乎盼不到破晓的曙光。这被拉长的黑暗给了我莫大的安慰。我是属于夜色的。

                 冬天就要无声无息地渗透过来了。这意味着又一个虚度的年轮。不再有某一个时刻可以回首往事，用双手捧起，却收集到空白的记忆。我在人生的也许是该最丰满最曼妙的光阴里，苍白地漂浮着。无意义地打着旋儿，被时光的逆流带着超前去着。这种无意识的漂浮，很需要一棵大树的阻拦，或是遇到看不见的暗流，毫无防备地一头栽进去。也许就此戛然而止也不一定。