06年冬天摄于住所门前

去洗手间，看了一份报纸。草草的，记住一句话：祝有钱人终成眷属。

默哀。

没有钱，还是不要结婚了吧。

病痛折磨了好几天，今天电脑又中毒了。工作还有一堆怎么也提不起来精神做。疲劳过度，严重的过度。心理衰老自闭在密封的罐里。心理生理双重的压力让人喘不过气来，有一次歇斯底里了。因为我觉得好像被抛弃的孩子。

一个被抛弃的孩子，在森林里奔跑，又冷饿交加，还没有鞋子。那样的感觉从脚心都能冒出一些冷气来。

又一次被抛弃在茫茫人海里了。被人恨着，自己还是心痛。心绞痛。因为寻找了很久的以为可以住的家突然像海市蜃楼一样在眼前消失。很多年以来一直想要有人等我回家的心情又落空了。

何以为家？并不是一间昂贵的别墅，而是有一个小小的地方，永远都有人等着你，等你回去。这个小小的地方，可以让你在很冷的夜晚里狂奔，因为你知道，那间小小的房子里，有温暖的橙色的灯光，有个人可以拥抱你，为你驱赶所有的寒冷。可以让你心情平静安详，甚至是可以没有疼痛的甘心死去。

可我住的地方是冷酷无情的。是一间水泥砌的房子，都是砖头和石灰。以前我不觉得它是冰的，现在突然觉得它冰得让我绝望。其实，我很想回家很想，可是那个砖头房子是空的，墙壁是灰暗的颜色，伸手去摸来的灯线也是塑胶一样的隔膜，不知道哪里才是家，不知道哪里可以回去。

那个地方没有人等着我。等我回家。

公司去青岛旅行的时候，我偷溜回了家。吃的很胖了，可是心情很差。会做噩梦不敢睡下去，空气再好也不能摆脱心理的阴影。很怕，怕得会伤心。可是我也不知道自己怕什么，也许是怕失去什么，又想尝试。想起来回北京就觉得烦恼，工作像巨石，可我不是巨人。可是又不想留在家里，该面对的总要面对，况且我还有牵挂的人。没有放下的心没有办法愉快，忐忑着赶着时间又回来了。

依然不顺利的很。被病痛打击的心理也阴沉起来。一切都没办法进行下去，包括我的生活。其实我知道伤害人会痛，可是当我伤人的时候我的心已经被伤的在心里哇哇大叫，甚至窒息。我无法忍受窒息，我宁愿疼痛也不愿意窒息，在没有声音的世界里孤独会成为利剑，只刺向喉咙，然后流出鲜血。不知道疼痛的死去，很幸福也很骇人。

耳朵里的包一个接着一个，仿佛不会再下去了。小疖子似乎没有再发育，还是以前的尺寸。这些都没有改变，改变的是我的世界，再一次从饱满变瘪了，一切生命力都随着秋雨流入泥土了。

一切都没有了，我回到了森林里，光着脚寻找可以有温暖的叶子。可是秋天了，叶子也要都掉光了。没有温暖可以依赖的世界，还有什么意义？

我不知道，我只是知道我不敢，也不想回到那间屋。那里面什么也没有。寂静的可怕。

很怕。

也许有一天，我终究会找到那个人，站在橙色美丽的灯光里，冲我招手，等我回家。