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2007-09-13 14:00
好像很多年以后的现在，土大力已经不吸引我了。不知道是我背叛了它，还是它已经不是以前的味道。只是咸。
最近很是倒霉，倒霉的就像是衰神附身一样。
9日，终于连滚带爬的做完了专题，等待10号的审判。
谁知道11号我竟然痛失了爱车。直到今天仍然悲痛欲绝。
事件过程如下：
我早晨没听见响铃，一看表9点多了，然后速起来给你电话。可惜我们家环境太好，没有辐射，周围半径500M的地方都没有信号。我想骑车到有信号的时候再打，然后出门。
揉了揉眼睛，发现没有我的小 |
2007-08-23 13:56
最近很郁闷，说不出是为什么。人生有点讨厌，烦琐的很那！觉得灵魂很疲倦，引发精神的抑郁。我要查一下吃什么东西可以提高人的情绪兴奋度。
肥胖让我觉得好疲惫啊，还是没办法抑制发胖，实在不行我就要步行上下班了。
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这个世界的阳光还算是明媚的。看着自己2年前1尺9的腰， |
2007-05-05 12:41
下了火车的第一件事，就是深深的吸了口气。北京的秋天，永远那么清凉而爽朗，包容安慰浮躁不安的心，虽然只有一秒，可真的觉得，好安心。
回到家一头扑到床上，昏天黑地的睡死过去，只想长眠不醒，在黑暗里做一个接一个的没有情节的美梦。
睡睡醒醒，昏昏辰辰，梦游。
很想去描述一些东西，可是不敢看电脑，不敢碰键盘，甚至害怕拿笔，都是莫名的恐惧，然后就坐着发呆，看着膝盖上不知道什么时候碰得青紫，回忆不起。
余存着高速运动后无法承载的胃，翻滚着恶心。
象得了失忆症的人，在用一些细节回忆自己的前半生 |
2007-04-29 19:26
这样一个天气，有点告别一个季节的味道。
适合听那英的音乐，所以我不说话。
《梦醒了》
疲倦地翻看日记。
乏味的语言能够记录的都是些不停止反复发作的忧伤。
我象一张复写纸，反复忧伤以后
也只剩下那些不能够安慰自己的苍白
写了几个字就写不下去了，不能象你说的做文字的朋友。
因为他们也不喜欢我。
这问题我怀疑了很多年 |
2007-04-29 19:20
也许无能为力的爱情没有必要写下去了，就开了这张心甘情愿。
昨天夜里2点跟姐姐打电话，说自己觉得上帝在戏弄人，这次。两个人慢慢的说着。她就提到一个人：莉香。她说莉香的爱太沉重了，所以完子无力承受，只能逃脱。我是很爱莉香的，一个为感情坚持不懈的人又有什么错呢？
坐在墙角，在冰冷的地板上叹气，只想把自己埋没在冰冷的黑暗里的时候，我又问自己，这有什么错？是不是没有一个悲伤的结果，我就不会心甘情愿？
我想到莉香。总是无法忘记 |
2007-03-19 14:03
去爱吧，就像不曾受过伤害一样
跳舞吧，就像没有人欣赏一样
唱歌吧，就像没有任何人聆听一样
工作吧，就像不需要钱一样
生活吧，就像今天是末日一样
原作者是一名叫 Alfred D’Souza 的神父 原文主旨在告訴人們要更加珍惜那些可以與別人共度美好的時光，不要等待，沒有通往快樂的道路 因為快樂本身就是道路，是一段旅程，不是終點 !
這是Alfred D’Sou |
2007-03-07 14:00
挣扎是没有用的。我知道。
有一种灵性和感觉正象烟雾一样慢慢的挥发
就象我现在适应的这种生活，平淡却没有味道。
一个正在失去味觉的人，只能用草莓的香甜来挽救一下自己的食欲。拖延一些时间去做最后的告别。
曾经深切的痛楚，一遍一遍的练习以后，也会变成一种麻醉。
我们一起，还有回忆，那年那夜暗沉的夜色，甜蜜的晚风，一盏盏倒影在水中 |
2007-03-02 22:46
抢了过来，先试验，效果不错。200W像素就是好啊，咱不是要在模糊的摄像头里朦胧装出来的美女，实打实的美女啊！如假包换的美女啊！
BT!一点也不向奔三十的人了。还是简单的活着。简单的跟蚂蚁一样。
玩的时候，突然想起春节回家看到狗皮皮的经典照片，也想把眼睛瞪出来试试，呵呵，真是不能比。自己瞪眼睛一副怪胎的样子。不过怪胎，也许才是我。
昨天和很久没见的朋友吃饭，聊到星座。他说有一次看见的很准。说有一天他凌晨借住 |
2007-02-28 19:16
去SINA的信箱扫灰，发现在无数封淘宝易趣发来的广告邮件和垃圾邮件里夹着一封小小的信。
很短，日期是2007年2月14日。一个过去的人，好像从坟墓里爬出来的人。
写了不足十行语无伦次的话，看完了关了信箱。
一大把年纪，还能在这样的日子里收到一封邮件，真是不容易啊。他的样子？能记起来的，只有印象里脸部不怎么干净，一脸青春不凋谢的痘痘。
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2007-02-27 19:37
今天，坐上回北京的火车。几经周折得了一个餐车靠窗的位置。周围空荡荡的，除了油、盐、醋高高低低的几个小瓶子，车厢里除了我和一对看起来刚刚20岁出头的情侣，其他的都是一口蛮语的常州人。
直达的没有买到，坐票没有买到，卧铺等的人还太多，所以我 |
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