我想我算是个支持神秘主义的人。我相信手相，星座，风水，塔罗牌这种东西都是很有道理的。但是我也认为它们所能揭示的都是在处于现在的状况下的一切。所以一切仍是可变的。自己的路是自己选择的，那些东西不过代表了若你这样走下去，生命将会有的走向。

这套牌是妈前一阵子消失了几天跟一个法国塔罗牌大师学习后带回来的。带回了塔罗牌彩虹牌还有这套我前天才看到的精灵牌。感觉上比塔罗牌要不那么正式些。塔罗牌有些太隆重的感觉。

过去是romantic partner.嗯浪漫的同伴。

现在是follow your dreams.意思是现在有些徘徊犹豫，应该重新理清思想做出目标选择，该是行动的时候了。

翻开未来那张牌的时候我眼角突然挑了上去。我妈说都不知道有这么一张牌。我是觉得很惊喜。

这张牌叫make music. 精灵鼓励我创作音乐。尽可以尝试之前不怎么注意的或者是以前很喜欢现在忽略的一些音乐风格。具体说什么我也忘了。我只要记住是make music就够了。

我喜欢这个未来。我觉得我这个周末有了很大的转变，思想上的。我不再压抑自己，强迫自己去做什么，强迫自己去得到优异的成绩。我不是那样的人，每当我定下目的性和攻击性极强的不属于我自己的但却会让大家高兴的奋斗目标的时候，整个人就处在一个低谷状态。消极被动。完全不受差使。

之前一直不理解自己为什么会这样。我终于了然，因为我不喜欢。我内心不是那么想的，我却一直强迫自己那么想。挥别一些传统思想的束缚很难，我之前总是缺乏勇气去拒绝。可当我决定遵循自己内心声音的时候，我也突然觉得这很简单。有一种很清喜的快乐。不是说我无欲无求了。可是人活着是为什么呢，如果或者不是为了自己活着。那么我就暂且放下那张给别人看的光鲜表皮，去拥抱我内心真正的梦想。

什么学金融学外交，我告诉你我根本不喜欢！虽然我之前一直这么说因为我觉得那看起来很靠谱。靠谁的谱呢？钱吗？高质量的生活吗？很多人都吃不饱饭，我却可以追求高档的生活状态？我自己内心的事还没解决完呢，你就让我去满足自己的身体？那些物质的追求本身是毫无意义的。那些权力地位的竞争也是经不起推敲的。我要追求的东西，不在外面，就在我本身。

我将穷其一生成为一个有智慧的人。没办法因为我天生想得多你知道吗。但我常常痛苦，因为我智慧不够，我有问题但我无法解决。我看见一些事唤起了我深层的思索，但是我无法解释。我之前一直拒绝自己的这种感觉，因为我自己都觉得那样的思想很异类。

但是我有一天突然感觉我是对的。其实每个人的灵魂都是纯洁而美好的。但是每个人的灵魂也都在受苦。只是有些人感受得到，有些人感受不到罢了。而我只是恰巧成了那个感受得到的人。这成了我日后不断自我安慰的温暖。

这不是谁的错，只是因为我注定要承受这些。当我意识到的时候我就很感谢，我想我的灵魂终究是可以得到解脱的，至少，在我的层面上。在每个人都在为生活纠缠的时候，我静心思考的却是生命。这没有对错好坏之分，只不过我恰巧被安排成为这样的人。我想这已足够，我终将蜕变。

是的，塔罗牌中我抽出的那张代表未来的牌。

叫做，蜕变。

我的梦想从不是把什么东西和自己捆在一起，而是我们彼此拥抱。我和我的梦想拥抱。我成就了我的梦想，我的梦想因为我的存在而有了意义，这就是我们的关系。不彼此索求，也没有任何利益关系。

但我今天突然特别难过。你能感受到吗。你有没有一瞬间会觉得有一种痛感流过心间，那与你无关，那是你灵魂的颤抖。有的时候我哭泣，不是因为受到任何委屈，只是我觉得我的灵魂很压抑。而我今天难过，也不是因为什么事情的发生，只是我突然觉得我的梦想它很委屈，它在流浪，它很难过，但它什么都没说。可我知道，它想回家。

一个一直以梦想家自封的人，一直把梦想当做自己最心爱的陪伴的人有一天却发现自己所给梦想的一切只是伤害只是虐待。这就像爱情。我知道你在爱着，但是你很寂寥。就是这种feeling。因为有些东西在无意间变质，或者一开始它就走错了路。

我今天说出来，是因为我不想让自己的梦想亡命天涯。它就像我的孩子。我不想让它再在无尽的黑暗中攀爬，默默在静夜里哭泣。而我却为了贪图一时的享乐和短暂的幸福而安然入睡。你能理解这种感觉吗。扪心自问一下，何曾心疼过自己的梦想呢。何曾倾听过自己内心深处的声音呢。

我用一种简单的方式来说，如果梦想是我的爱人，那么我未曾认真爱过它，只在它即将幻灭的瞬间得知它的可贵。它是一个脱俗美丽的异类，却在我的无知中逐渐凋零。我把它当做我炫耀的资本，像是懂事的拿得出手的对象，却从未考虑过他内心的感受。

我错过太多。于是它们亦清醒的离开。终于我在它们拔根脱节一步步远离我的路上惊醒。那由于亦步亦趋远离故乡而撕扯着的疼痛终于在天涯的某一个角落唤起我撕心裂肺的剧痛。我现在很紧张。我紧张到肚子绞痛。在我忏悔的瞬间。我看见很多熟悉的身影。

我一直敬佩梭罗。他爱自己爱到让我惭愧。他懂得尊重自己的灵魂。他知道善待自己的天性。他能够宽容自己的渺小。他意识到他梦的高贵并侍奉它到死而无憾。或者那已不是他的梦，而成为他身上不可分割的一部分。所以我说他爱他自己。

梵高也爱自己。爱他的梦甚于他每一个爱的人。热烈的向日葵，璀璨的星夜，他用他的执着和破碎拥抱着他梦的完美。有些时候，坚持就是坚持，不得一丝马虎。哪怕是一个退步也作不得，否则所有曾经的负隅顽抗都化作了子虚乌有，只有一条路走下去直到他灿烂的涅槃。不在乎别人的理解与否，哪怕自己也在困惑。只是一心宠着自己，总会让灵魂安息。

太多的人再让灵魂受委屈。我看见他们放声大笑的背后灵魂的哭泣。

而今天，我静静一想，却也为自己感伤。感到那份把碎玻璃揉进心里的钝痛。那种冷漠的回声让我黯然失色。我伤心，因为我的梦想在流浪，它的未来没有根基，它的温暖不稳定，它伤痕累累走在路上。我却一直不知。

我终于感受到那种偶然袭来的脆弱，我本来一直珍藏那个画面。他笑着很不在意却又很了不起似的对我说，他说你知道吗，我写到自己泪流满面。我当时深深地看着他，我想记住这一刻，因为我当时不太能理解，但是我知道我懂得我只是一瞬间找不到形容的词汇。现在我觉得我已了然。

每个人在心中都珍藏着一个自己。可能是你的梦想你的灵魂你内心深处的声音它们汇成了这个你。这个你不被注意，但它很重要。它才是你真正的所谓生命。而我们却总是活着另一个自己，表层的自己。有没有时候看着某个电影的某个镜头，翻着某本书的某个情节，某个人的某个动作，自己偶然抬手写的某些话，突然，就被击中了。你极其偶然的一瞬间看到那个深层的自我。你极其偶然听见它的声音。这与任何人无关，与任何现实的情景脱节，只是你与自己的偶然相遇。然后你就静止住了。你可能呆了一会儿，两眼失神。你可能哭了，像个孩子那样。或者你面无表情，心里却波涛汹涌。

我们都在为什么而奔波呢？我们为什么而欢乐？我们的快乐有没有意义？我们的灵魂有没有哭泣？我们的梦想是不是在路上，还是在流浪？梦想的实现在我看来不是它到了某一个目的地，反而，它是一种回归，是一个跋涉千里的归家之途，它翻越千山万水，只为回家。

而我却遗失它的地图。所以它流浪在路上。它哭。我也哭。只是我一直不知道我在哭。

我对它说对不起，然后看到镜子里的人很难过的对我说对不起。那就是我，那就是你。

总有一天你将回家，我将拥你入怀。

那就是我的爱。

有的时候中午趴在桌子上，特别想去海边。可能趴着这种动作属于比较弱势的放松状态，而我一瞬间会觉得缺乏安全感，总会想象自己在大海边，那样才会感觉到安定。

周五。因为之前感冒吃了点药，困倦难忍。谁也不想理。看见谁都烦。上神。恍惚。其实是头晕的厉害。总有一瞬间好像灵魂出窍。打一个小小的喷嚏，整个头却被震得像脑震荡一样，面部完全麻痹，五官失去知觉，只能隐约感到光亮，连呼吸都不存在，仿佛跟这个世界隔着一个玻璃钟罩。那种感觉难以形容，却真实存在。往往过好久才能缓过劲来。而那天大家都很忙。

而我最受不了。我本来都不想讲话，我什么都不想做，只想好好休息。我上午睡了一半的课，在第一排。我努力坚持却疲乏到无力支持。

我本来什么都不想做，也没有力气解释自己怎么了。

可有人就是。

是的他们看不出来。她走过来，急于跟我诉说她的不幸。急于对我倾诉。我想那么好吧，我来听。很无聊，我很难受。其实根本没有什么事。你见到过这种人吧，她们在乎自己胜于任何人。末了，她才注意到什么似的，说你没事吧。我觉得不应该让别人担心她们下午还有事呢。而我一瞬间也突然很想抒发一下自己的感受，我就开口：“我有点头晕，不过没什么事……”我话还没说完她就被别人叫走了，留下我呆在原地和我那没说完的半句话，我觉得自己特傻。她根本不在乎，只是想把自己的内心的垃圾倒出来随别给谁，说完了就完事了。根本没有关心你的意思。

下午回来，一见到我又开始：“XX，我跟你讲我今天简直了……”又有人叫她。没等她反应，我转身先走了。我真不愿意自己那么憋屈。果然她马上转走。不一会儿，和别人讲。我知道。我知道。没有我，她依旧会和别人讲，这个倾诉对象是不重要的。只要能听到丁点回应，那么谁都无所谓了。可是这真浪费我的感情。我知道自己没必要觉得受伤。但是很疲乏。

而我那天仿佛特别容易被忽略。我也就由着自己的坏性子。你知道人自己和自己在一起的时候就容易这样。没有什么可装可掩饰的。我就这样，就这张脸爱看不看反正也没人看。最开始没人搭理我，走到哪我发现都是自己一个人，体育课也是，哪里也是；结果等到有人搭理我的时候我就不高兴，我就烦，我就想自个儿待着，你们爱干嘛干嘛真不用管我，越管我我脾气越大。

回头看看那天的状态很不好，很不好。我不应该这样的。我想别人也不会感到多舒服的。以前我最看不起那种自己不高兴就好像全世界都欠他的似的人，但我无意间，是不是也做了这样的人呢。己所不欲，勿施于人。有时候我为自己感到内疚，为身边人的包容感到感谢。后来，在我一个人站着的时候，妙妙跑过来在背后拍了我的肩。亦菲和我走的一路。那晚斯基陪我在无人的操场上兜圈。放学老哥因为我一时兴起去看碟。睡前接到侃儿安慰的短信。和闵相约。其实我都知道。

还有一些人，尽管她们不在，但我知道只要她们在，她们就会给我无与伦比的温暖。

但你知道，大恩不言谢。有时候我很觉得，我有她们是莫大的恩赐。我对她们的感恩不是说因为她们一两个友好的行为。你知道，她们懂我。她们能欣赏我。她们让我觉得我的存在很有意义。在这个世界上，我不懂得太多的奇迹，但我觉得这已经实属不易。

我不太会说那种话——你是我最好的朋友你最重要我最在乎你其他的人都不能跟你比……我几乎不会说这样的话。听到有人这样跟我说我也只是一笑而过，我感谢她在短时间内给我一个崇高的荣誉，不过我也知道我难以受用。我喜欢的朋友很少这么说，偶尔也是感情的自然流露，不代表任何一种承诺或捆绑。我最喜欢的朋友，我很少去冠以什么名分，或时时在一起。对我而言，挚友的最高的标准那就是我欣赏她。并能在她需要的时候懂她。就算我不懂她，也让她觉得我在身边感觉会好些。或者只是远远地观望让她觉得被关注。我会因为她而惊奇，因为她的独特而赞美，并且崇拜她。女人和女人在一起，除了有耳边的悄悄话、贴心话，还有共同的深刻思考、交流，再有彼此相互独立的欣赏，在我看来就是友谊的最高境界。

我前一阵很想把qq的空间复活。但是最终我发现那是一件很不符合我的事。我将被迫写一些东西。我将被迫把某些想法保留。很抱歉我的表里不一。可是我无法保证在我意识到将会有谁或者什么样的人来看我的文章的时候我写的东西会一点都不变质。如果我在那上面写了什么，只有一个原因就是那个东西写的是有目的的。是想给某个人看，或者想得到什么回应。在我有所目地的写什么的时候，我写东西会步履维艰。而我明明知道有些人写空间就是给别人看得。有些人就是喜欢别人的拥趸。其实我也是，但是我在那上面有些话不方便说，那么我写了跟没写又有什么区别。

你知道有时候人非常渴望被关注，渴望被理解。但是，我偏偏不是能将就的人。要是我把自己解剖给根本不懂我的人，我就是傻子。我始终认为自己情感丰富。但不是情感泛滥。要是因为我自己想的深沉，于是就要摊开给所有人看，那么会让在深刻的深刻变得庸俗而肤浅。而要是因为我情感空虚，就随便接受谁，我会用一生去悔恨。要是我说我一直怀着古老的维多利亚时代的爱情观你不用笑我，那就是我的人生。我的等待必然会在我的坚守中变得愈发的有价值。所以我一定会等到那个最好的出现。因为我值得。

我有的时候就是倔得要死，千万别跟别人说你多喜欢我。我说句实话，你根本不了解我，所以你说喜欢我也很可笑，你追求我只是因为你追不到。我要是能答应你，我一开始就不会拒绝。可我只要说个不字，那就妄想改变。除非你不是你了。即使那样我仍拒绝了你。

我知道我要的是什么。

所以我听人说，说我看起来很平易近人，很值得信任很真诚，可以把心里话向我倾诉；但是我却不会对他们推心置腹，我始终生活在我自己的小圈子里。因为什么呢，因为我不像别的女生那样赤裸裸把自己恋爱或失恋或愤青或悲伤的小文字贴在QQ空间里，任别人观瞻。可我不写一方面是我没有谈恋爱的经验。另一方面，我确定你不懂。

其实我对我信任的人也是无所不谈无话不说。因为我确定她们懂。

我确定到她们知道每一个句号的尾音。知道我哪些话是说说就过去的，哪些话是认真的。无需解释，无需试探。哪怕说错话都不用解释。甚至出尔反尔她们也不会对你追究。

我只是不愿意把自己的水晶随手一丢晾在阳光下，也许有些人会看到它的光彩，可是我更害怕它被撞碎，怕它被误解。而我想让它变得美好。所以，那些话只对懂得的人说。这是我对她们的信任和依赖。亦是我对自己的珍重。

你知道，我说的都是真的。很多时候我们说了太多假话。那么我情愿为自己保留这样的一席之地。

至此，终。

你穿越这城市也不知寻找什么

只是不想拥有 说太多 全白扯

那趟不过的大河 你抱我轻巧而过

来不及称谢这汹涌人海你已淹没

谁忘了谁又记得谁没什么过错

一向不在意什么 这一刻开始狂热

如果生命是光 就让我燃烧殆尽

跳跃这世界的声色

点缀成你上空最炽热的火

深夜到天亮放一首没有尽头的歌

我的杯不会为你而空无论多渴

可是如果这里没有梦幻那么多

我要如何洒脱 不能永远坐梦的车

我知道这城市有点堵塞 那你就飞吧

谁离开谁又留下谁依旧这样活

从来不在乎什么 这一刻开始狂热

如果时光是歌 让我唱回宇宙洪荒

藏匿在内心的角落

雕刻成你灵魂最深沉的执着

紧握你记得前行的路不要回头

紧握你记得我是你内心的狂热

紧握你记得多少年为何而沉默

紧握你记得你我为自由而活着

有些东西要的就是一个噱头，耍耍闹闹过过瘾完事儿就完事儿了。

暮色降临的时候你就将知道。全部知道。

2

什么叫震撼呢。

强烈的情感是一种震撼，像猛烈的金属乐，嘈杂快速的弦音，华丽而疯狂的大段solo，主唱愤怒或绝望的嘶吼。不可抑制的喷张的血脉。带着点腐坏的气息。但有的时候我们需要。

短暂的需要。就像偶尔闻到香烟的气息忍不住多嗅了一嗅。有些哪怕是毒药也有其魅人之处，能让人甘心含笑而死。所以致命感更强。药效猛烈，于是也就短暂。

这也许是跟成长有关的一些事，因为你知道你一天一天的长过去，总有不知不觉被你抛在身后的东西。而我们又还没到回首的时候，所以就这样盲目地走着，任凭身后琳琅了一路的青春。

还有一种震撼应该叫浓郁，有别于强烈。强烈是彻底的释放到毫发毕露，是张裂在空气中的；浓郁是涵而不露，是密度极大但始终沉压在深处的暗潮汹涌，直逼的全身都浸没在某一种情感之中，也始终不敢言说，好像只要一开口，所有的汹涌就会找到出口，而这种宣泄又是无意义的，于是恪守着自己的浓郁，在身体里酝酿发酵，直到结出成熟的果实。然后轻松地离开。

3

看了些大师的指弹，感到一种快乐。不是狂热，是比较内敛的喜悦，但是可以持续很久。这才叫吉他的魅力。

小亮的大蛇，整个琴身一块木头下来，天衣无缝，闻着还有木头的香味；黑灰的蛇皮纹纯手绘上去的，虽然我不喜欢这种花纹，但是做工相当精美；好像那两块拾音器就顶我现在那把雅马哈了，音质特别猛，我弹了个nightwish的she is my sin那音色绝了，就适合大金属，特猛；另外，摇把的功能太帅了，怎么摇不带跑弦的，小亮弄得那个摩托声直升机声和尖叫声简直绝了。限量的一款美产杰克逊。

小亮说也没啥好羡慕的，有道理哈，人家工作良久才攒钱买了这么一留给孙子都是宝贝的琴。

咱的目标是一把漂亮的吉普森。

4

转身吧，其实在我转身之前，早已把头转向另一边。有些事也只在于说与不说了，实质上已经改变。

5

有的时候我的话说的空虚而无力，也许你看到了。有的时候觉得自己有丰盛的表达欲，可我一开始表述就明白自己是说不出来的。但是还是竭力的去表达。结果就是很空洞的一堆字，自己看的时候把心里想的加进去，好像自己说的很明白的样子，可实际上那些我想到的而没有说的别人没有看到也就真的不会明白，而我总是凭着自己丰富的想象力以为别人都懂。

真是个玩笑。

6

而有些话真的是说着玩玩的，没有意义。尽管我竭力的不想让自己的生命耗费在无用的事上。然而大多数时间我还是说着无用的话，做着无用的行为，看着无用的风景，听着无用的音乐，写着无用的文字， 过着无用的人生。无用亦有无用的道。所谓的绝对价值，也就是那么个意思而已。有用跟没用差的了多少？差不了多少。

就差那么一点。

过了这一点我说的就是有用的话。没了那一点我就是个没用的人。

7

Nice终于写到七。这是个好数字。我就要在这里结尾。

总之没有恐惧是好的。而没有约束是坏的。而没有理由说人一定要靠恐惧来约束。

论语里有句话怎么说的我忘了，不过意思是说只有内心有所约束行为上才能减少过失。约束是来自内心的，而不是靠可怕的刑罚，报复的恶果。

约束是一种美。而我现在就是缺少内心的约束。于是在尽情和纵情，自由和放纵之间苦苦挣扎。言外之意，一放假我就把期末的那种学习劲抛到九霄云外了。

祝福我明天好好学习吧。

祝各位好假期。