“得不到的永远在骚动；

被偏爱的都有恃无恐。”

如果能像这般。所有的门在打开的瞬间呈现一幅我所期待的景象。让我在它扇动的瞬间捕捉到我要的画面。然后让它闭合时候的阴影掩盖我因为心满意足而抑制不住上扬的嘴角。

我厌倦了每次见面都灿烂到败落的满面堆笑。哪怕是对你。哪怕是出于真心的。而我们是心照不宣而彬彬有礼地向对方致笑。依旧是场面上的事儿。

心里总有个小人儿忍不住上蹿下跳大喊大叫地说其实我知道我知道你本来是什么样子其

总有能被你撕裂的开口。让我的心沉坠下去，寒冷和孤寂的暗流恣意缓流。

尽管我要说多年来回看你的语言已经并不耐读。

然而我仍欣赏的是，你笔下的克制和牺牲，为了存全人性和推崇正真善美的一切铺陈。在一群残破不堪伤痕累累的人身上孜孜不倦不曾放弃地去追叩其中的意义。

阿黛尔。翡冷翠的玫瑰。你最终得到你梦寐以求的爱，自由，洁净和安详了么？

爱，自由，洁净，和安详。这同样是我想要的一切。

对这个世界不设限的爱

a little girl with nothing wrong is all alone.

听着她的歌。

想起了她的电影。

你到底要怎样。

走吧。那就别犹豫。

门又被敲响。可是我从来都不去开。

我假装睡着了。

那样的时候我只想跳舞。

就是随意而尽兴地瞎晃动。

终有一天要抛弃语言和文字。

但在此之前让我知道它的极致。

画一张地图，随走随停。

并不。

去看书。

没有输入

今天边刷碗妞妞儿就上来踢。我说小样你敢踢我。她说我没踢你，我是深深的抚摸。我说那我也抚摸你一下便一脚回过去，小丫头马上还回来。我还想还回去的时候。就怔住了。

我总是这样。我昨天都想好了。我要对小妞妞儿好。

我不知道，也许我们这样打闹下去也可以。但是，最近自己的心突然变了。对于妹妹，一种愧疚与自责，这种感觉，特别强烈。我不是个好姐姐。甚至于我感觉自己一点都不是一个善良的人。我想做一个好姐姐，有一个姐姐样，而不是一天到晚和小孩子没大没小

当我发现我被逼到一个角落。我厌恶我自己。

当我发现我的心被拘束。我厌恶我自己。

当我发现我纠结在本来很简单的事情上。我厌恶我自己。

当我发现自己的虚伪哪怕延续伪装的温存不敢直面独行的现实。我厌恶我自己。

当我由于自己的一时好奇不断伤害别人。我厌恶我自己。

当我由于自己的懒惰与善变让别人一再失望。我厌恶自己。

当我由于掩饰自己使别人失望的真相而欺骗自己讨他人欢心。我厌恶我自己。

不再问凭什么。