事物的发展往往不为人知，像大郎新长的两颗牙齿，不知不觉，冒了那么大一截。还没说明，我决定将浅浅改名为大郎，因为他在学步机里的憨态确实很像金莲她们家那口子。貌似我真的有乱取绰号的习惯，不好意思。

       看电影似乎成了一种习惯。每当到了那个被拉来的各种赞助吞没的岔路口，就会不自觉地走到“均菁专用”。习惯了学校的私人电影院。虽然老板手中抱的小碟机和天花板上猥琐的投影仪让我不能欺骗自己这真的是在看电影，但灯关了，气氛还是有的，我们要感受的，就是这种气氛。几年前就想过要把看过的电影都记下来，把到过的电影院的票都收集起来，可还是做不到。似乎任何东西留存在记忆里朦胧不清的状态才是最美的，寻根究底，我一向不喜欢，对一切精确的东西，比如数字，一向地不敏感。如同小时候看的卡通片，不记得名字了，却还有好些神奇的片段保存了下来，值得回味，却无从追寻。时间果然最富有智慧，衡量着事物的价值，决定着它们在我们头脑里的去留。星期五晚上回家了，同姐姐姐夫一起去看了10点多那一场的《梅兰芳》，最大的发现是黎明的脸有够浮肿，这也许是陈凯歌选他的原因。自己似乎越来越善感，会被很多很多的细节打动，仅仅是细节。真正的电影院反而让人不适应了，踩在软软的地毯上感觉头重脚轻，走不稳了。

        上个周六跟着同学去了爱白青年同志活动中心。我不是同志。去的原因仅仅是因为那天阳光很好，不想辜负这难得的好天气而已。整天呆在学校会变得狭隘，也会闷得发霉。看到了许多中性化的达人。突然间很能理解他们，作为旁观者的理解。然后很想要找个同志异性朋友，他相当于姐妹，和他在一起无所顾忌，但他又确实是异性。回来因为乘车不慎耽误了很多时间，但并不是浪费，因为在寝室的话，更会毫无意义地度过。

       不喜欢大学也不喜欢成都。因为并不纯粹。大学生不是真正的学生，因为一只脚已经迈入了社会；成都也不是属于我们的城市，因为我们接触到的是点，无法将它们连成线，扩成面，如此狭隘，缺乏安全感。我会努力积极去适应，但又顽固得不愿意改变自己。

       循环往复，不会有什么不一样。

      大学的生活是混沌的，一天到晚地忙着却不知道在忙什么。悠闲是有的，负罪感也是必有的，而且更多。因为悠闲是建立在假装无视作业的基础上。于是从新投身于电影，在那里可以实实在在地脱离一会儿现实，哪怕只是一会儿。

      突然发现很少过问的QQ空间竟成了了解朋友们现在的生活的重要渠道，于是开始后悔为什么会让自己的空间如此简陋，如此空洞。毕竟还是不太习惯表达，表达的东西太多，用的时候却找不到。不亦乐乎地翻看朋友们如繁花盛开的生活，发现自己想要了解的很多很多，因为，害怕一个词，叫脱节。生活的脱节，思想的脱节，感情的脱节。不像小时候调皮造成的脱臼，嘭地一下，也是可以接上的。

      和静的联系是最频繁的，知道她生活的很多细节，细腻而温暖的。很久没和竹子见面了，对彼此的近况也不甚了解。善良的小莉经常问候。大饼和我很近却难得聚一次。远方的睿偶尔发短信。和坨联系由多到少，却经常想起她。和大堆的上次见面，是在上上上周回家的时候吧···还有很多很多的朋友，没有失去联系，却没联系了。看上去是主观的，其实也有客观的因素吧，谁让我们的对手是时间。

      昨天晚上翔子给我打电话了，神奇的感觉。回忆朝着一个出口涌来，太久没去想，以为忘记掉的东西。一起PK干锅，一起淘盗版碟，一起扫地，一起兴奋地谈论谁谁谁更美型，你迷恋部长，你叫我MISKI，叫我NODAME，拼命爬墙，我叫你米路西，叫你怪婶婶的日子突然之间变得很鲜活。仿佛一觉醒来，又回到原来的班，回到和你们一同鄙视BY的那些时光。旁边坐着坨坨，你挤眉弄眼地说八卦周刊又找到了合适的头像，然后我和静无奈又放肆地大笑······然后通过翔子联系上川子，她叫我“狼人！”，说自己很激动，问我怎么找到她的。又被感动了···一晚上我感觉找回很多东西，珍贵的，不知道会在什么时候再度丢失。

      在一张其他同学的留念照上发现了我的背影，那时我在干什么呢？那时的我···遥远，因为回不去了。

      心太容易空，然后就会老土地想念朋友，希望这份老土继续保持下去，因为真的很珍贵。

海德薇出走了。

我还是太懒惰了。让人无法忍受？

仍然极不负责地领养了阿宝，

因为熊猫擅长自娱自乐，我认为。

亲爱的薇薇，

希望可以遇到，为你撑伞的那一个。

       卖钵钵鸡的老板娘，有一搭没一搭地诉说她琐碎的生活，手中数着油腻的竹签。周围没有其他的人，那她大概是在对我说吧，对一个陌生人。她仅仅是需要一个听她说话的人，不管那个人是谁。而我所能做的，就是聆听，微笑着。

       不知道从什么时候开始，妈妈变得喜欢念叨，对很多人，认识的，不认识的，熟悉的，不熟悉的。而内容，反反复复，都是一样的。我想，没有几个人会受得了。而她自己，已经能够和曾经鄙视的三姑六婆谈得到一块儿了，我不知道她有什么样的感受，也不知道这意味着什么，是生活过于乏味，还是真的开始苍老了。

       我想知道，当自己真的到了需要诉说，记忆重复的年龄，会有谁，愿意倾听。

       今天偶然得知我对电影的热爱遗传自亲爱的妈妈。这在以前是想也不敢想的。

       我的印象里，爸爸妈妈和一切有情调的东东通通沾不上边。情人节的时候，姐夫给姐姐买玫瑰，姐姐让爸爸给妈妈买，爸爸会说：“这些东西有什么好的？一点都不实用。”妈妈的脸上，也看不出失望的表情```别人送给我的礼物，妈妈会说：“没什么用就留着以后送给别人。这些朋友啊，现在再好，以后还是会陌生的。”```

       从我记事起便实际的，唠叨的，隐忍的，没有情调的妈妈，曾经，却也有喜欢的偶像，也向往过浪漫的生活，也如同所有小女生一样幻想过，迷茫过```我所不知道的是，年轻的她定了很长时间的《大众电影》（貌似就叫这个名字），只是后来这些充满回忆的书被称斤两贱卖了。我还不知道的是，她曾因为爸爸不记得她的生日而与爸爸冷战，很久以后想起仍是觉得酸楚。我能猜到的是，妈妈的所有少女情节被琐碎的生活，被我们姐妹俩，被持家的艰难一点一点磨去了。原本以为，妈妈不在乎的所有，不热爱的所有，其实，都默默潜伏在她的身体里，沉淀，却没有东西去将它们搅起。忍，是妈妈为我们，为这个家所付出的一切。

       初为人母的姐姐曾经也疯狂地热爱电影，但现在，一切，只是淡淡。她说：“每个人都会经历一个过程，过了，就不会再回来，你不情愿也没有用。”想来很感伤，人们为了存活而奔波，放弃了乐趣，甚至放弃了追求乐趣的权利，得到的，不过了了。只不过是为了沿着“正常”的人生道路奔走，留下自己的脚印而已，连风景也来不及欣赏。

      我动情地（想吐）对妈妈说：“亲爱的妈妈，我请你看电影去。”她白了我一眼：“浪费什么啊？买张碟只要几块钱。现在的孩子就知道享乐！”`````

       可怜的，可爱的，伟大的妈妈。

        一听就会爱上的声音，maria arredondo‘s。一听就会爱上的歌，maria arredondo‘s。总之，爱上了maria arredondo。

        1985年生于挪威，童话一般的地方，美丽的北欧。让人联想到城堡尖尖的塔顶，和平安宁的村庄，屋顶上铺满纯洁松软的白雪，像圣诞老人的胡须，安静又可爱。结冰的湖面，凿冰的老人，一旁等待满载而归的孩子。晨钟一声一声，预示破晓，阳光瞬间洒满童话。童话中的maria，歌声如化雪之声，凿冰之音，以及响彻大地的晨钟，听者如同感受到圣诞老人的微笑，老人孩子的丰收和阳光的笼罩。“like the wind,we can't see it,but we can feel it.”

        但知道她的人似乎并不多，至少在我的周围是如此。去过她的贴吧，贴子数还不如一个年轻作家的一部小说的贴吧中关于“喜欢哪个男主角”这一主题的帖子数多。不禁替她惋惜，亦感到不解。有人说过：“如果她是美国歌手一定能被包装成一流明星。”或许这便是原因，却也只是猜测而已。但是如果她的歌有一天满大街的流传，一定又会有一种泛滥的反感，仿佛自己喜欢的东西被玷污。人就是这么矛盾。就像小学的时候迷恋上哈利波特，兴致勃勃推荐给朋友。但当她也喜欢上哈利的时候，我又觉得她抢了自己喜欢的东西，心里不是滋味。自知这样的想法自私又不合理，但却无法抑制。于是，在矛盾中，失去自我。

        还是希望又更多的人喜欢她，因为欣赏她的心情不会比自私的小小心思取代，而且我的力量并不足以强大到让她的歌泛滥成灾，于是，写在了这里。

        人对新生事物原本应该热情满满的，而我，不敢对这个“家”注入那么多的热情了，大概是，害怕失望吧··让自己失望··

        我给宠物设置的主人欢迎语是“薇薇欢迎主人回家”，好让这里有家的感觉。不知道从什么时候开始需要在这些地方寻求所谓温暖，安置一个空洞的家，用空洞的自己将它装满，又用什么来装满空洞的自己？

        人···都有空虚的时候吧···或许从不曾满足。