5月8号那天我对着大气污染的朦胧月亮许愿，如果爸爸今晚无事，我就把5年还给水手月亮。目前一切良好，已经转到普通病房。刚手术完的时候，我隔着玻璃看见躺在手术台的他，好像很痛苦，医生指着显示屏给我们认真的讲主动脉的支架做的成功，但还没有脱离危险期，有其他两个血管也比较危险……我非常清醒，医生说的话我都记着，妈妈倒是什么都没听进去，人一直在原地打晃。

现在手臂上有块瘀青是当时像电影场景一样，我和妈妈，舅舅，哥哥，护士们推着平躺的爸爸往楼道的尽头跑，他们不断的说话，时间忽然变得很慢，我盯着爸爸，他缓慢睁开眼，看见我，又闭上，我感觉自己知道他没事了，之后在特护病房的几天，俺爹就是一只活蹦乱跳的大兔子，（因为电击眼睛充血）他连楼道对面病房的人也招呼，喊着聊天，护士除了打人都没有别的办法，吃饭也不省心，吃的急又多，我只能抢过来，一勺一勺的喂，每次间隔15秒，连哄带威胁。大夫不让他下床，他就每天盘腿在病床上打坐，同屋的老伴不巧是个会掐指算卦的爷爷，这两人往死里侃，爷爷还扭头对着我说，记着，东南方向，有你的对象，爸妈很认真地对我点了点头，靠，往后姑娘我天天带着指南针，见到东南反向有适婚异性就招手微笑，把他彻底忘喽。最辛苦的是我妈，她一边给爸爸做病号饭一边叨叨，“我上辈子肯定欠你爸的”，一个现在天天共放小收音机听汶川地震的老兔子，这几天够要命的，今天我就上班了，我想他。

昨天趾高气扬地教训高大官人，叫她为了明天的灿烂生活努力奋进，今天自己低头看其实还是那么遂，搞不定的事情还是搞不定，该搞定的事情也没有搞定，天气越来越暖和，脚竟然还他娘的疼，我顿然有了一种残疾人看破尘世的心态，是觉了。我的垃圾一般的工作日志已经用完一本了，从07年7月10日上班起，我还开始写日记，也不少了，刚才整理看了看这些记录，发现，狗屁，全是没有用的，可怜也挺可爱，写这种东西果然是说不清楚的，就算是仔细记录了当时的心情，现在看也不过是再加工的副食品，不行，只有电影才能多少把时间留下来，把回忆和气温留下来，文字也算是有文字障，如果可行，我们的梦里就都打字好了，不需要各种场景的错乱穿插了。塔尔科夫斯基，我需要你，附身吧，合体也行，别天元突破那种就行。

这个世界太残酷了，混乱，背地里都在很认真的搞鬼，只有我不知道，每天跟自己在这傻乐……

搬出去住。

为了我的塔尔科夫斯基

快活，大象！嘻笑打骂中好像又回到了118宿舍，都是老样子。另外，我对董特洛夫斯基的别别扭扭地感情困惑在饭桌上得到了无穷无尽的释放，换来了一些靠谱和不靠谱的俗办法，人家都腻歪在心里了，腻歪不到台面上嘛～～～大家的礼物我也很喜欢，还有云天后来买的小猫头鹰，你一个，偶一个，很情侣哦～我放在偶滴桌子上了。之后还买了两条裙子，不便宜，但是样子很适合我，一看就是我买的衣服，，，，，，在外国会死的我也要努力活下去！我不是一个人！我要快活下去！董！