一个月了，上次来这里到现在。一个月，不算很长也不算太短。时间总是闭着眼睛，以他的步调走着，没有任何改变，而世间万物都在变。

      前几天去看了场电影，第一次看电影，却是自己一个人。看的是《风声》，觉得还不错，一个人的电影也挺好的，多了些宁静和思考。

        哭，在一个人面前，然后坚决不承认自己在哭，那只是我的发泄方式，我还没找到更好的解压和发泄的方式，所以暂时只能这样。不

      世界上最美的两样的东西，天空和大海。不管世界怎样变，永远都是那么美。所以，想要去能看到天空和大海的地方。

      人活着终究是不能随心所欲的，就连自己来到这个世界都是被迫的。在社会的大染缸里混着，我说我不想变色，但是每个人都跟我说不可能，就像你不想长大，但还是必须长大。好吧，那么我希望能在心底保留住自己的白色。

     刚刚看到朋友的空间里那些朋友与朋友的留言，那些人我是如此熟悉，可是现在觉得离我很远

       明明说好离开过后也会保持联系，可是我还是很怕很怕。

       明明说好不管发生什么事我们都是好朋友的，可是我仍然很怕很怕。

       明明答应了我会经常来看我的，可是我真的很怕很怕。

       怕到一直在哭。。。。。。。

        因为时间的力量太强大，不是人能控制的。只要有了分离，时间就会钻进去，让距离越拉越

         “也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个。娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是"床前明月光"；娶了白玫瑰，白的便是衣服上沾的一粒饭黏子，红的却是心口上一颗朱砂痣。”

         最近很喜欢的话，张爱玲的话语，关于男女的爱情。

         张爱玲，多么传奇的一个女人啊。在爱情面前，却也如此平凡。爱上胡兰成，因

        无法发泄内心的压抑，只有靠暴食来解决。为什么自己还是走不出这个圈子。

         拿着电话，把电话簿里的名字翻了一翻又一翻，却找不到一个可以打过去的电话。

         一个人，就是这种感觉。

       我要的也不是很多，我只要一个朋友，一个可以分享我喜怒哀乐的朋友，一个可以和我交流的朋友，一个我随时随地都可以打电话的朋友，一

       现在，要说点什么好呢。突然闲下来的一天，倒还真不太习惯了。

       朋友说我的博客几百年都不变。有时没什么感想就不喜欢无病呻吟。这里是我心灵的家，不管我走了多久多远，始终会回来的。

      在一家西餐厅工作了四个月了，有点倦了，看着很多很多的人来了又走了，相识有分离，尤其是我师傅走了后就开始倦了，他真的是我认识的最好最好的人了，我对他说了无数个“谢谢”，但总觉得怎么也不够，

        最近我的脑中总是有很多直线折线划过，交错有分离。觉得这就是人生。

       人生就像是这种线，每个人是一条直线，有高有低，如人生的起伏跌宕，会与其他不同的线交错，然后分离，也许以后这两条线再也不会有交点，也许在未来的某个点会再次相交，谁说得清呢？

       有些线在某个时段相交了，然后无限接近，却就是不能重合，或许到最后还是分离。。。。。。这个不是努力就能可以的，所以，只能感

       quite inside

        最近喜欢的一首歌，是在一个朋友的mp3里听到的，第一次听就知道我会爱上这首歌。感觉这东西真的很神奇，不管是对人还是对物或对事，感觉对了就喜欢了，没什么多余的解释。

        听着这歌，会不自觉的想，他是个什么样的人，喜欢听这种歌的人，喜欢春上村树的书的人，喜欢咖啡的人，喜欢怀旧的人，喜欢喝听装百事的人，一个很绅士的人。。。。。。。

      好想要离开，想要去另一个陌生的地方转转。没什么特别的事发生，只是当自己独自一个人的时候，总会不自觉的想哭，可是却怎么也哭不出来，积压在心里，能够哭出来倒还好。

      我在想，是不是自己还不太适应社会，是不是最

       找到了另一份新的工作，我的生活又有了新的开始。

       是我想要的，在咖啡店工作，挺累的，每天回家都会在车里睡着，而且还挺忙的，忙到没时间开电脑，但是我觉得值得，因为我学到了很多经验和知识。当我想哭时，我不要放弃。我在努力的生活，在努力的让自己变得更美好。

       我想我是幸运的，因为出了社会工作，我总是遇到帮助我的人。在这个咖啡店，遇到了带我的师傅，其实他不大，他很好，我总是