心里开始平静下来。尽管不是每个时候都能做到快乐。

我对家人的电话里说得最多的就是：要快乐。但其实，要做到平静才是最重要。

人生有太多想象不到的事情突然发生。我们没有任何一个人可以真正做到问题来到时候，完全泰然处之。那

种金刚之身普通人是没有办法做到的。当然，不以物喜，不以己悲。这样的道理确实也是我们无助时候一剂

良药。

做个努力活着的普通的人。坦然面对命运。就有足够的理由做个平静的人。即使，不一定快乐。

我知道我仍在挣扎，难免思维还会偶尔处在迷乱的状态。

我想，我在努力拨开云雾想见到阳光。

仍然没有做到俗得如是，像那样，又清雅如是似佛心。

自觉地去阅读与思考，自己和自己赤裸裸地对话。给自己时间与希望。

颠倒在不同极端的思想状态。知道那是怎样一种辛苦。

又廋了2斤。家里人都说，忽然样子变得好陌生。希望是一种蜕变。

我内心希望回到以前的心境。就是平静。无他求。

为自己的人生和自己的爱情。

这几天，会忽然特别地念起张爱玲。

又去温读了她的文字和她个人的故事。这一次又多了一些懂得，多了一些明白。

再读念“因为懂得，所以慈悲”，我把它做成了一个印章，用心地盖在了我的心上。

悲情人生如张，如三毛都可以如此之美的--喜欢她们，不仅仅是她们的作品和人生，更是她们的相信和爱爱情的美丽心灵。

是的，爱上爱情。却有那样不同的爱。

有人评价张爱玲，爱上胡兰成这样的男人，那么她的水准？而三毛的爱情，是荷西的死推毁的还是成就的？

莫非，都要像白朗宁夫

我以前很不喜欢说恶心这个词的。总是想，觉得别人恶心的同时不是自己也恶心吗。可能是，母亲大人传教的以人为善。人要有一颗悲悯的心。我对万物，特别是生命以百般的敬意，所以人呢。

确实，恶心这个词，什么时候开始在心里频繁地出现了，往往几欲出嘴，克制了，咽了。

可能是真正体念到恶心的感觉了。原来恶心的东西真是那么的恶心。。。。

有了这个概念，就便会不自觉对事物做这种判断。心里就越来越多失望，越来越黑暗！

他们说，你终于懂得，是件好事呀。不然，你因为自己是个纯洁的人都这样去

说“对不起”

平静地对视

心潮终要退了

目光也渐渐地远了

曾说爱时模糊的眼神

如今“抱歉”

模糊的眼泪

于是，开始---

记忆渐渐清晰

似乎戏台上的一曲一曲

而剧终，均起身，鞠身

静静地散去。。。

病了。

懒懒地悄悄地在病着。

她：“觉得你这一段啊，状况很不好，我担心你了”

这一句警醒的话。。。。。

显然，自己已经脱离原有的思想和生活轨迹很久了。

人生中，不确定要发生太多的事情。上天或作为礼物，或作为惩罚。不知不觉中给你。

但是，人们往往不会问为什么要得到犒劳，却总去问为何要这样惩罚？

我这个文弱的生命体，所经过的儿时的宠爱和病弱，青春的梦想和挑战，亲情的苦痛分离，爱情地迟步而来。。。。。

生命之车越过了高山峡谷，穿过了隧

可以感觉，这个时候的他，学习新知识和技术的喜悦和成就感占据了整个心脑。

可以这样想：自从初恋之后，他是否还可以再那样真正爱上一个人？只从所谓真爱的意义上讲。

可能很难了。。。

这是爱他或将爱上他的那些女子的悲哀。

“其实，女人大多时候都是活在自己设想的爱情故事里，即使她在恋爱进行中。”

“可能爱的人不一定理想，但是她还是能把他理想化。”

“傻瓜才相信爱情。。。。。。”

这些女人谈起爱情来真是满腹经纶啊。

昨晚的夜摊，我去的早但没呆多久。生意不是太好，2个女孩子的谈话都是围绕着爱情这样一个话题。但，

自己怎么就没有兴趣去参与讨论。也不知道该怎样发表见解了。

其实是忽然对这个问题失去了发言权。首先，我会被集体攻击，因为，我是一直相信爱情