那日清早，我赶上拥挤的公共汽车去上班，拥挤的车厢象沙丁鱼罐头一样，空气中还传来难闻的腋下狐臭夹杂劣质香水味。 突然，就在不远的地方那看见一个漂亮时尚的MM旁边竟然空着一个座位，那MM眉清目秀，一脸青春。三步并作两步在人群中冲杀过去，一屁股坐在MM的旁边，只见MM杏目圆瞪，怒气冲冲的看着我，小口轻轻吐出了一句令我诧异的话： 你陪我睡觉！！！ 天啦！这么漂亮的MM在这种公共场合说出这样的

以导演惊险恐布片出名的英国导演阿尔弗雷德·希区柯克（1889-1980年）认真地在看妻子做蛋奶酥饼。她一把酥饼放进炉子，他的两眼就直愣愣地盯着炉膛门。 　　“那里面在干什么呢？”每隔几分钟他就这样问一下，嗓门压得很低，好像害怕蛋奶酥饼听见会发怒似的。 　　酥饼香味扑鼻的时候，希区柯克太太打开炉膛门，取出一块香甜可口的烤熟了的酥饼，而希区柯克却紧张得浑身精疲力竭。 　　“下次做酥

1. 外国记者不怀好意问周[--]恩来总理：“在你们中国，明明是人走的路为什么却要叫‘马路’呢？”周总理不假思索地答道：“我们走的是马克思主义道路，简称马路。” 　　--------这位记者的用意是把中国人比作牛马，和牲口走一样的路。如果你真的从“马路”这种叫法的来源去回答他，即使正确也是没有什么意义的。周总理把“马路”的“马”解释成马克思主义，恐怕是这位记者始料不及的。

1、别以为平胸就说明自己有脑，别以为自己笨就一定丰满。基本上没有男人会笨到认为脑子和胸部有任何联系 　　2、爱不爱你？别tm一直问偶这个问题。什么也不说，你丫哭；犹豫了一会说，你丫说不坚决；脱口而出你丫又说太假。男人的字典里只有一个如果：如果你要问偶“如果”偶妈和你一起掉到河里偶怎么办，偶会认为你在咒偶妈，会想抽你。 　　3、别tm有人没人就撒娇。要是你不重要的话，偶每天

包子和面条大打出手，但是包子因为太肉脚， 　　被面条打的落花流水， 　　于是在离去时，对面条撂下一句:‘好胆别走，我去叫伙伴来教训你’ 　　包子就去约了煎包、馒头、面包等，准备去找面条理论理论， 　　就在路上遇到了泡面， 　　包子等人于是围住了泡面一阵毒打， 　　泡面被青红皂白打了一顿后， 　　问包子为何打他? 　　包子回答：面条，别以为烫了头发，我就不认得你！

7月7曰 我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。 8月30曰 独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终曰浪费中向往节俭。 5月10曰 我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？ 3月18曰 和女朋友分手之后，我终于明白，幸福要掌握在自己的手中，而不是在别人的嘴里 7月9曰

１、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。 ２、呵呵，俺也想起来了。那年与女友刚谈一个月。一天她对我说腰好酸，好累。我关切地说，怎么啦，要不要上医院看看去？她说不用，我是来例假了。我纳闷：什么例假？寒假还早啦。女友大窘。到现在还常拿此事开我玩笑。

事情的经过是这样的：偶和竹是通过网络认识的，也是现在时髦的网恋了，经过反反复复的彼此试探、彼此折磨、彼此考验，前天她终于象是上帝一样告诉偶，偶父母邀请你明天晚上到偶家做客！偶简直象听到了圣旨一样，真的是激动啊！偶的诚心终于感动了上帝啦！！！哈哈……爽！ 　　昨天晚上，偶怀着无比激动的心情去女友的父母家，她父母对偶是无比热情，晚饭弄了不少好吃的，本来偶肠胃就不好，晚上又和老爷子喝了点酒

女：你说你很寂寞，为什么不去找你以前的女朋友而来追我呢？ 　　男：好马不吃回头草！ 　　女：你们班上也有女孩呀！我们两相隔这么远，你却来追我呢？ 　　男：兔子不吃窝边草！

一个轻薄少年，见隔壁的邻居娶了新媳妇，自己心痒难抓， 就在床边墙上，凿了一个小洞偷看情景。这天晚上，正值新婚夫 妇谈话性爱趣话，新郎说：“咱们第一夜可叫做‘大将军独占葫 芦谷’，第二夜可称做‘毛元帅再探凤凰巢’。”新郎说过了， 便叫新娘说第三夜的趣情。新娘道：“第三夜要算‘樊梨花三休 三弃’，这是上联，你去对下联吧。”新郎还未开口，那隔壁少 年便大嚷大叫起来：“我

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