在凛冽的大雪悄悄的逝去中，在缓和安心的曲调里。

夏天来了。就会好的。

不管在冬日怎么冗长的季节里，身体上感到多么的不舒服。

似乎看到你了如阳光般的关心之后，就会写上对你的无限感激。

我觉得我很容易很轻易的就去感谢别人，但从不会对谁都会充斥那么

那么多的真挚去感谢。

这是我爱你的方式。

一个人会不会寂寞?

定义自己为幸福的人，很长时间没有这样的质疑询问过自己。

是在和母亲的无言中进行的思考。

回来写作不知道是件欢喜的事情，还是给无趣生活的一种奖赏。

不过它的发生会让我慢慢的安心下来。写作业写到快要把本子撕毁，

浮躁和不安还是被收音机中播放的音乐沉静下来。

终于在没把本子撕毁之前完成了繁重的假期作业，

于是就突然，真是很突然的就想到要写写东西。

平淡荒芜的立春，即将离我远去的亲人。

泪水为什么随着记忆的逐渐深刻而来势汹涌了呢？

亲人留下的影像是做对远方和日后的岁月里最难得触碰的记忆。

人的生生世世，生生死死是，输输赢赢。

都是不在我们所能够预测到的范畴中。

所以当我们要有那么一天去面对时，也应该是坦坦荡荡的心绪去担当。

行走在日光映照的大地上，纷纷射入衣襟上的斑斑树影。

行云流水的人们迅疾的从身边掠过，听到的是欢喜或是静谧、

留作片云彩飘向天空中。

就这样来来去去，我们就有了好天气。

鲜艳的衣服和人群就像Sale商场中明亮的太阳，不断的发出暖暖的光芒。

红茶餐厅里的抹茶、蛋糕店里的冰粥、草莓工坊的巧克力、CD店里的发烧友、

出来做锻炼的老人、车站叫卖报子的小孩、善良的姑娘、白白的很象我过去喂养

过的一只小狗、被我听过的[越洋电话]、无聊但有欢喜不断的节目、每天与亲要通讯的

黑色手机、吃到我腹泻的火锅、电脑和只能放出微弱光芒的卡通台灯。

在这些的存在和发生之下，才意识到新的开始和复苏。

收到好看且好吃的礼物。意料之外的方式和感动。

是让我那么衷心的想要感谢你！

你一直对我这麽好，谢谢这样倍加的关怀和呵护。

我知道，是真的想要用尽自己的所有去保护一个人，

才会对她有那么多的不允许和生气。

但那些的好和保护总是跨越于她的喜好之上，所以她会是那么的不甘愿。

即使对方是一个她多么想要用永远去依靠的对象。

她性格很随性，但自己认为是对的事情她是会用长久的时间去做，

那么的坚定。不管是对于会吃坏她肚子的火锅也好，

还是繁重的假期作业也好，她不喜欢的人也好。她要是坚定了，

但还是会因为她的亲不去做的。

不过被晕染太多保护色的她还是只做她认为对的事情和喜欢的事情、。

你知道 你不知道 你知道我爱你 你不知道我多爱你。

只是不想要一次次重复着道歉。始终认为深爱的对方是不需要任何一种形式的礼仪。

这道理，简单极致。我相信你会明白的。

假期的到来。是个全新的开始。要去认真的写作业，来替代考试成绩微薄分数的一点点微薄之力。

再一次认真的看很多人写下的优美诗篇。觉得这是有必要且意义深远的事情。

并坚定要长期持续下去。

看让人发笑的电影，在很多时候的确比去研究让人深思的电影在精神上来的轻松愉悦些。

不过总在思考着。过往的人群。熙熙攘攘的爱恋全都逐渐消失的落寞感，

想起来都让人后怕。太不真挚的情感又何来的长久呢、小时候总认为一切都是美好的

无论人群、食物、气候、都会是自己每天所期待的样子理所当然的发生和进行。

可是，年龄的日渐增长，才能把从前始终认为的美好事物看透彻。

知不知道。这是一种怎样的感受呢？

担心。害怕。逃避。忘记。落寞。。。。

这都是因着有你，又或者是自己太保护自己呢。

所以，当每次想要道歉诉说时，总是在极力的挽留。是对是错，似乎只要微笑就好。

人自身本是自私的吧，我始终坚信不疑。你那么的在意让你怒火的对象，到底是因为他

没有满足你想要的一切，还是怒火于他的失信呢？这些，那些。是不是全都于你的感受范畴呢？

我是自私的吧，我一次次将别人给的温暖慢慢将其冻结。我甚至不允许我暂时讨厌的人进入我的房间。

不允许她用坚定和同情的目光一直不停的望着我，不允许别人在自己犯错的时候总是生闷气。

我总是一味的认为自己是个比天空和大海还要广阔的人。

可是，才发现我的宽容给不了任何人，到底是别人给与我包容，还是我的包容只给了自己。

是不轻易的原谅自己，还是不轻易的原谅别人呢？

这雪白雪白的世间。有多少人是希翼过的。

但如今想念的人，不在你身边。一直想要问候的老同学在线上。

又不知向其道些什么好。小时候玩的要好的姐姐，

被如今很多大道理和消极的价值观所侵蚀掉的情感。

它们都在这场雪凝天气里渐渐的清晰起来。像落在地上的雪花，一点一点的白皙透彻。

在家，有时，会很早很早的起来。特别认真的注视着窗外的景象，

只想拍做影像留做对以后大雪天气的凭吊。恐怕与这样气候的重逢就如同对多年后

的你还要那么深爱一样艰难。

雪一直不停下。回忆都变空白。

觉得人世间很多情感都会随年月慢慢的过滤掉。多么的不厚实呢。像是冬日里的雪覆马路，

在日光微微的照耀下。就会将其迅疾的融化掉，

变作一滩淤水向马路中央流散开来。多令人疼惜啊。

愈下愈锐利的雪，愈来愈沉睡的心

从此，自己变的简单点！

是这样的一个你。

让我会是多么地想去传说中的湘南北岸。

那么一点点的争吵。会让我心都干涸掉。

心里难受的快疯掉。那样

请原谅很多东西不能一一满足你。

只是你要知道你是我第一呢。

你停下脚步驻足观看这世间时。难道就不感到疼吗？

风被温暖的推到我身旁。

可你是那样的孤傲清高的将与他们拒千里之外。

生活的秩序还是依照本来的面目。

欢喜的事情总是让你甜蜜到心底。

悲伤人事——这东西再微妙不过呢。

就如大海汹涌时，总会归于平静的。

上不喜欢的老师的课时。

仍然是混沌的穿梭在时光流逝的身影中。

一点也不觉得疼惜似的。

哪怕你明明知道一个人成熟的标志

是一个人责任感的大小。

你还是会照做，还如此冥顽不灵么?

老师上课不停不停的点到自己的名字。

你就是觉得你讨厌她，

她不及从前的老乔，

所以哪怕你是个自尊心强到不行的孩子，

你都可以漠视她的存在么？

但是你是真的可以做到心无旁骛么？

为何那天晚上还是会哭到的很厉害。一直到深夜。

人心里的底线其实如蝉翼一般样脆弱的，

那么一点点的攻击，都可以让其瓦解掉。

哥哥离开家里快一个月吧。希望你在那边的过的好。

你得相信长久的付出和屹立不倒的意志，

是你唯一取胜的方式。

你必须为此付出漫长的艰辛。

和母亲相处的还算融洽。

只是很少坐在一起谈其彼此的生活。

好像同在屋檐下的我们都在忙着各自的事情。

没有口头上的语言冲突。

但是心里的距离还是那么遥远吧。

给秋丽说、没有什么让我们觉得自己是尴尬的。

我们向来心照不宣。

我总在坐车走路吃饭上课时去思考-----

我需要一个怎样的生活方式和状态。

那日，纵情的在你怀里哭泣。

我只是觉得我们彼此应该学会去感激。

只是到了后来人到伤心时。只是记住了你的温存。

我是那么那么的喜欢你呀！永永远远。