很多事千万不能设想得很好，想在前头先乐了。
如果在事情还未成之前，你已经获得了YY的快感。
那上帝就没有必要在现实中成全你。
你已经有这份快乐了吗对不。
已经给过你这份快乐了对不。
事情成不成有什么重要。
把机会留给其他人好了，让他们获得真真切切的快乐。
到最后算总数是一样的咯。没亏待你。

所以吧，N多事，如果你想在前头了，那就铁定不成了。

这个拿来警示自己不错，实打实地干吧。

有一些东西总觉得太珍贵，一定要把它做到毫无遗憾尽量完美才能拿出来。于是避开无数热烈的眼光，藏着掖着拖到后来。可是后来的后来，形势已经不是原来那个样子了，那些热烈的眼光都消失了。什么也没有了。于是不知道还要不要拿出来，还是更沉默地深埋。

我们的心里总是恒温。可是外面四季更替。无数新的在生长，老的在死去。在给新的腾地方。

沧海一粟，要抓紧被海浪抛高的一刹那。抓不牢自己放手了，今后会徒留遗憾。可是真的抓牢了又如何，还是会跌低的，等跌低了，能否负荷起强烈的反差，以及这份情绪散去后拥上来的空虚感。

那个时代结束了，我们的青春结束了。在无知无觉的时候。

北：……毫无疑问的晦涩，很像经常的那个我，呵呵。因为某些感悟，某些决定，某些心情……所以忍不住不说，想借一种观念和态度的改变来宣扬自己选择的是怎样的人生，仿佛是为了防备别人对自己选择的误读和曲解；另一方面却又想避免被证明是自以为是和自我感觉良好所带来的尴尬，所以又不想文通字顺的好好的说。最后，就成了这个样子。……

白：每一字每一句，惊人的相似！！原来你也有一样的顾虑，笑。我觉得不予启齿的这部分感受得到了明示，合掌，很安慰。

我也是，搞不好更甚。每次想说点什么的时候，内心总有个声音在告戒：不可越界，不可狭隘，不可自以为是，不可思维定势。。。。常常话说到一半，内心开始提防，开始退缩，随时准备好把话题回撤。并非不乐意与人交心，却又从一开始怀疑人与人沟通不能。毕竟，人的经历决定他看问题的角度，小问题还能就事论事，涉及到三观的问题，非要论个是非的下场就是血肉横飞。再加上我是一个对别人，乃至自己的情绪变化都相当敏锐之人，常常一有直觉来袭——感觉周遭气场不对，就会造成自己反应过度沟通不畅。

后来想想，是不是自己所坚信的一些东西不能承受被别人否定，连自己，被今后的自己否定掉的机会也不给。不过这也很难讲，如果这些东西冥冥中是你安身立命的信条，被挑战了如同被剥夺生存的权利，当然不易接受。但如果这些单纯是情绪上的东西呢，是不是真的可以对别人的否定甘之如饴？我希望是的，但很没把握，总觉得自己太一帆风顺了，从小到大几乎没有被谁说过什么重话，与soul mate开玩笑时曾说，希望能到最底层的服务行当锻炼一下，狠狠地被骂一顿，消磨掉多余的自尊，消磨掉自以为是的骄傲，消磨掉有时对人不必要的一些不耐与失礼，同样要消磨掉的是，依赖于别人鼓励的廉价自信和对别人看法的过度在意。但那也只是想想而已，身处的环境中很少会有这样的魔鬼锻炼。唯一能骂的狠一点的大概只有自己对自己了，所以总是不放过机会自嘲自鄙。

发展到后来就成了，无论我做什么，总能感觉有另一个自己的分身坐在高处看着，评判着。这样苛刻而不怀好意的目光令我觉得无所遁形，说什么做什么都不自在。常常莫名其妙自己的状态就不对了，其实并不是因为坐在我对面的人说了什么，而是坐在心头那另一个自己的眼睛突然亮了。

这样的监视也有好处，比如说以前喜欢把一些有的没的琐碎情绪滚雪球，后来在一次次的警觉和自我打压中，终于灭掉一大半。当然缺点也是很明显的，有时把握不好平衡。打压过度，就会莫名失掉自信。

其实还有更大的一个缺点，很多时候另一个分身的眼睛面对的不仅仅是自己，她会突然跳出来直接面对他人，像对待自己一样充满攻击性，刻薄且戾气。我总是控制不了她，只能从理智层面上加以掩饰。所以一般人很难料到甚至想象到，我身上存在着相悖的两面，反差惊人。

怎么越说越远了，扯回来。
要感谢亲的坦诚，一直在试图寻找明确一些东西，一直在思考在自省在摸索前进，俺虽然不常留言，但心怀敬意。隐隐也觉得很多共通之处。我觉得以后写起来不会有太多顾虑了，因为你有我有，别人也会有。这样的话，大家能相互体谅，倒反而什么都能说了。

北：PART A
【每一字每一句，惊人的相似！！】
让我想起因为铜版画相识的时候^^

【常常话说到一半，内心开始提防，开始退缩，随时准备好把话题回撤。】
我们大概是属于那样一种人，有时看似比别人更勇往直前，其实是因为比别人准备好了更多的后路而已。
此外就是，常常在自觉和别人感同身受的时候，铺陈了很多之后不忘加上一句，“当然，这只是我自己的看法”。

【如果这些东西冥冥中是你安身立命的信条，被挑战了如同被剥夺生存的权利，当然不容易接受。】
在有了被改变后而回不到从前、甚至找不到来路之后，我常常对自己说，无端的破坏别人的信仰是很恶劣的一件事。这个信仰很宽泛，包括我们看重并坚守的一切。从此以后我对接受一种观念——尤其当这涉及到价值观和对人与人之间沟通、互信与承诺等等看法的时候——都慎之又慎，因为后路不是那么容易能够铺就的。我也很少声嘶力竭的劝别人接受自己的想法，因为我不想让别人有一天也为被不可逆转的改变产生些许遗憾。最多，只是表达一下而已。

【但如果这些单纯是情绪上的东西呢，是不是真的可以对别人的否定甘之如饴？】
小无说，“怀疑的人是智者，但幸福的是信徒”。我们常常学不会如何对自己的评判稍稍“敷衍了事”一些，总是想做到最正确。结果却常常只是在无止境（我想，也是希望，那只是暂时的，笑~）的徘徊罢了。反思是件相当耗费心力的事情。可我们又不甘心真的敷衍了事。到底要做个智者，还是要做个信徒？这是个问题。

【总觉得自己简直太一帆风顺了，……消磨掉有时对人不必要的一些失礼。】
同感。“经历了最初战斗的人才有权打扫最后的战场”，一帆风顺的生活，常常令我们有些底气不足吧。

【唯一能骂的狠一点的大概只有自己对自己了，所以总是不放过机会自嘲自鄙。】
在于我，大概是从小到大被管束的比较严格的缘故，总是主动自嘲、主动认错……潜意识里的目的，可能是想先人一步，借此封住别人的批评或评判。有点攻为守的味道……

【不是因为那个坐在我对面的人说了什么，而是坐在心头那另一个自己的眼睛突然亮了。】
那个也许有点过分清醒的我们凛然的站在那里，每每令迈向信徒的脚步忽然就犹豫下来了。所以，到如今，虽然向着信徒的方向努力很久了，但是也只走了这么一小段路。

【当然它的缺点也是很明显的，有时候把握不好平衡。打压过度，会莫名地失掉自信。】
呵呵，我们最终还是会找到那个平衡的，彼此都是，我相信的。

【其实还有更大的一个缺点，……反差惊人。】
所以我常常说，我这个人，有时候真的很恶毒，言语上的。令自己愧对那些把自己想得“太好”的人。根源则在于藏在教皇面具后面的那个SAGA，有时候会被莫名其妙的招惹。忘记哪里看来，说自己这一天的人，常常对自己言语之间的杀伤力没有把握，常常伤了人还不自觉。回想起来有时确实如此，道歉和反省终究不是最好的办法，修炼自己成为一个更好的人吧……

【要感谢亲的坦诚，一直在试图寻找明确一些东西，一直在思考在自省在摸索前进，俺虽然不常留言，但心怀敬意。隐隐也觉得很多共通之处。】
自认把这段话说给你也非常能表达自己的心声^^
默默在不熟悉的人之间是个问题，但如果熟悉且默契，就不一样。我一直认为，默契是一种很美好的境界的，且可遇不可求。这也是我的信条之一，呵呵~~~
说或者不说，已经不重要。有默契，并且相信这种默契，就好^^

【现在我觉得以后写起来不会有太多顾虑了，因为你有我有，别人也会有。这样的话，大家能相互体谅，倒反而什么都能说了。】
当我们知道自己和其他人一样的时候，这个人生的寂寞就又少了一些……

祝好^^~~~~~
北/3.18.2008
(贴完最后一条我才想到，敲这些字比敲毕设顺利多了......><)

白：微笑。昨天原本是跟帖，写着写着就收不住了。一些认识也是借落笔才整理了清楚。很多时候，我们只能找到和自己在某些地方有灵魂接口的人。使劲在别人身上凿出一个灵魂接口来却是件两败俱伤的事。默契在此时更显得难得可贵^^（话说我也该开始论文了。。。跪）

而坐在高处的那个苛刻的自己，虽然起了一些负面作用，虽然常常变身为长着两只角的SAGA，于己却也算一种监督和牵制。无论她能否被驯化，也会因为一份有意识的留心，而多了一份看管。一起带上那个SAGA继续摸索着前行吧：）

是从今年五月开始出现焦虑、逃遁、悲观、动荡、极度缺乏自信的状态，这种状态在机关那个疗养所混的两个月里得到缓冲，在遇到一个比我还紧张的HR时无意中减轻，前几天才蓦然感觉，自己好像是从阴影里走出来了。恢复了原有的轻松自在，不再神经绷紧。然如今回过头去看，在我有限的经验里仍分析不出一个所以然。不知道阴影怎就开始，明明没碰上什么打击。也不知道阴影怎就结束，如果说磨练多了人变得老练这种说法并不能让我信服。

但确实消沉过相当长一段时间，不知如何排遣。毕竟已经过了还能从《读者》励志故事中吸取养分的年龄。所以那时候想的东西就是，干吗非要找个好工作然后为之卖命，钱多了有什么意义啊。

钱多了有什么意义啊。我们什么也不缺，只是永远也填不满。我躺在席子上无趣地想，在满足吃饱穿暖这些最基本的生理要求后，人还能追求点什么，是可以选择的，就如可以选择坐下、或者站起，可以选择出门、也可以打包马上去旅游，如果你说不行啊我明天有课，那也是因为你选择了上课。如果你决定不顾一切远行一次有什么恶果等归来后自己一力承担，那也是一种选择。只不过那种选择是暂时的，如果那种选择持续一生呢，哪怕离经叛道？恐怕也没有什么不可以吧。同样地，人可以选择把时间化为金钱然后吃的更好穿的更好然后鼻眼看人，内心的黑洞永远需要填啊填啊填。也可以抛弃这些把时间省下来做些自己乐意的事——若缺的不是这些身外之物，这些就牵制不到你，前提是你不以社会标准来衡量自己，同时不介意别人以此来衡量你。为什么不呢，尘世痛苦大多由比较而来，我们总觉得自己钱太少是因为身边有钱人太多，若作纵向比较，和那些十年前的人相比，我相信谁都会觉得自己生活在天堂。折磨人心的还有物欲，而物欲这个黑洞又永无尽头，填充的过程亦是在挖深。若能做到不与人比较，不为物质奴役，清心寡欲地读读书听听音乐，建造点自己的小快乐，岂不是更自由更有价值，另一种意义上的富裕。那时想得特简单特理想化，全然不顾做到后者，需要多强大的内在体系才能抵挡住外来侵入。又如何能保证自己是在坚持内心，而不是作茧自缚越来越狭隘。

现在不消极了，这种想法没有了。主要是因为在上帝那儿失宠了几个月，回头他又惦记起我。一下子又赐鱼又赐熊掌地让我伤脑筋。所以记录一点过去的想法供他老人家笑笑。

听起来重情，说不定也是惰性。一旦爱了就会一直爱下去。懒得转方向。懒得看别人。任由着自己的性子，依赖着既定的模式，连爱都是要惯性且不费脑筋。晃晃悠悠很多年就过去了。还是很没出息啊。

曾经想过，专门过一段反其道而行之的日子，把之前所有的习惯都破坏掉，平时怎么做的今天非掉个头不可。那样会更清醒、自主一点吗。嗯，艰难的实验。囧

在《正见》里看见一句话大意是，生活就是不断地裂坏，不断地去修补。

然我看别人的生活，却总是羡慕其圆满。

### 后续 ###

一来生活是无可比较的东西，二来修补是无人幸免的劳役，综上，此心态乃趋乐避苦的懒人产物。

今天看到一句很有意思的话：

最好的时光是哪一段并无太大意义，因为所有的时光都是被辜负被浪费的，也只有在辜负浪费之后，才能从记忆里将某一段拎出，拍拍上面沉积的灰尘，感叹它是最好的时光。(<最好的时光> 侯孝贤)

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现在想想那些被我称作“最好的时光”的那些日子，又何尝不是虚度？只不过那些都是过了这个年龄都不会再有的，肆意妄为且没有酿成后果的虚度。

那什么是不虚度呢？干正事？也不一定吧，干闲事是事为了人，干正事是人为了事，凭什么说后者才是正道，就因为人们如今的评判标准是根据一个人他拥有了什么，而并非他是怎样一个人？

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记得在校园最后的那些日子，我反复提醒自己，这是今后会无数次念起，不复再来的时光，珍惜啊珍惜。

但日子照样一天天既没新意又不深刻地过掉。

想起笔记本上印着的一句话：we do not remember days, we remember moments.

可惜很多年后我们都会把那些瞬间当成了日子。

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而那些被记得的瞬间至少也是有点意思的。于是成了一支画面精美快速跳切的MV，在脑中长年播放。

而我真的试过，用一部极其白烂的剧情片剪出一段动人唯美的MV。

甚至不需要用技术美化，只要选取几个片断连起来就行。

而浓缩出来的，是一种多么迷人的错觉。

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以后话要少说，你的话一不小心就会被听者拐入他那自以为是的理解渠道，等你发现方向不对想要解释更多试图挽回，那只能是无济于事越弄越僵，进了他那个渠道你已经不自由了，只有任人意淫的份了。而且他那另类的理解渠道会随着你的窝火愈加无坚不摧，你气得要撞墙啦，他得意地发出“咚咚咚”的回声。

综上：1 说错就要及时刹车，表越说越错。2 少说两句，如果你不知道对方的脑子是什么构造（如果思维呈扁平状呢），他的理解渠道在哪里候着（如果兼具模压固化的功能呢）3 下次碰到这种情况还是采取我的终极策略，冷下脸一甩手：好了我们不讨论这个话题。——有点生硬，但每次在想中断话题的时候都奏奇效。

##后续##

“理解渠道”这四字是我拼出来的orz。。。。还是请自行替换成“思维定势”吧。

当个人趣味跟不上给自己的高级定位，装B就这样开始了。

我们并不知道事情会如何发展，人会如何转变。也同样猜不到将来的自己在想些什么/在哪里/与谁一起。一切皆有可能，所以别过早下结论。你只是当局人，不是上帝。上帝是远比你高明的编剧。

她的性格充满矛盾，卑微压抑的一面和狂野不羁的一面在她身上交替出现，她无法将各种性格特征融为一体，而是任由其发展，把她本人推向各个不同的极端。所以她一会哭，一会笑，有时畏畏缩缩，有时却充满冒险精神，阴晴不定，难以自控。

她骨子里那种狂野不羁的成分其实很明显，但这部分性格还未发展成熟，偶尔破土一次就成了可笑的冲动，但在这次逃亡过程中，显然她渐渐挖掘出自己性格潜藏的另一面，发现并完善了新的自我。女人潜在的强大力量在她身上终得爆发。

一个理想就是一个有待完成的任务，日积月累，压在心上越来越沉。

还不如那些遥远的梦想，远到不可触及，于是没有妄念。只是这样空想想就很美好，“骨头越来越轻”。（这一句要用沪语念）