小时候过生日喜欢许愿。发现许了大多不会实现，还是在法定装嫩节六一扯点没志向的小乐趣有意思。这些愿望实现起来大多不难，但是麦兜小盆友不是说了吗：“圣诞烤鸡的味道在准备吃和吃了第一口之间是最好了。往后的，就只是吃下去而已。”

1 在夏日暴雨中走一遭。

2 保持一周不看钟、手表、手机、任何提示时间的东西。

3 拉一大堆五颜六色的氢气球走过大街小巷，像《飞屋》那样就更好了。

4 用天文望远镜观察一次罕见的天象。

5 躺在沙滩上看星星，然后流星雨了。

6 在乡下某个堆的高高的麦秸垛上打个盹。醒来时看到炊烟。

7 与知己在海滩上聊天聊一夜，到天明时分，一同看日出。

8 爬树。并且是真的爬上去了/在屋顶上走来走去，跟马小军一样。

9 溜回曾经的中学课堂，好好听一次课。

10 包一天的放映厅，只放我挑选的片子。只接受我挑选的观众。

不知道什么时候开始找下一份工作

下一份工作还是网络编辑吗

下一份工作还是媒体吗

如果这个是青春饭 那么四五十岁我在干什么

是不是该转行

如果转行能转到哪里去

一路看过去充满了前途未卜的风险

在舒适圈呆了太久了啊

人生已经过了两个轮回

有区别吗 今年这样 去年这样 明年又会怎样

不变化的人 会老得比较慢吧

可谁说没有变化呢 那些陌生人都渐渐猜准了你的年龄

那个人到底在哪里呢

并不认为有任何错过

只是不确定那些正确是不是必须在一次次试错后抵达

那些人生中按部就班的大变革 这么近 那么远

让人害怕 也让人不情愿

先行一步的人们 总是转身潇洒

剩下的人 双手揣兜比较不显狼狈

明明一个人也能看到很好的风景

却免不了时时张望前面的部队已经渐行渐远

这程掉队了 下一程要多大的步子才能赶上

是你自己选择了这条道啊

这从一开始就已经预见了答应了 不是吗

看完了开心网上铺天盖地的结婚照

不无自嘲地组建了剩女团

那些漫不着边际的思绪 像一团黑雾把人死死困住

让我昨晚莫名情绪低落

现在还不够好吗 什么都不用改变 没有负担 一切顺利

自己为自己完全拥有 有那么多时间可以支配

可是每次意识到这点 却让人更加难过

好也已经至此了 下一波不好又能怎么办呢

好像高二前最后一个暑假 大限将至般的忐忑

不快乐是个神奇的东西

只要它有一点点冒头 它的同类就像遇到吸铁石一样 成倍地聚集过来

眼睁睁地看着时光流逝 转眼2010已经过了一半

我还是这样 不变要惶恐 变了要感伤

你到底要怎么样呢

不快乐像一个虚构 试管里永远也提炼不出来

至于地球多绕太阳几圈又对你造成什么困扰

偶尔看女孩们的日志 会觉得心情渐渐晴朗

那些小清新的图片 那些不伤筋动骨的小哀愁 那些不知所谓的小快乐

生活经过处理后 总是可以呈现得很美好

可是在徒生羡慕之外 却很拧巴地制止自己滥造幻觉

Jason Mraz一遍遍地唱着 Life is wonderful

不见得唱的多快乐 倒是听上去有很多无奈

Life goes full circle 你听到了没有

要做一些改变也不是不可以

只是改变完然后呢 然后的然后呢

而那些被提问最多次的疑惑 答案从未在风中飘过

我发现我现在越来越迷信，谬论越来越多。

如果别人问我理论依据我是说不出的，但抛出结论时依然铿锵有力。

时不时觉得活着没有意义，时不时觉得人生失败。是开始有野心了，还是渐渐丧失了乐观。

韩松落：

人生充满不确定，以蝼蚁之身，作出确定的允诺，招惹人生的“不确定性”，往往会受到惩罚。电影电视里，凡是表示今晚回家过生日的一定会死掉，凡是表示“我办完这个案子就和你结婚”的，已经等于发出了寡妇通知单。

现实中，也常常有这种昭示命运感的人和事，《南方人物周刊》上一篇方兴东的报道中，就有这种冥冥之叹。当初，他在北京世纪论坛上，隆重宣布“博客时代来临”，宣布“一年超新浪，两年上市”，结果，门户网立刻推出博客，专业博客网就此在排行榜前列消失，时任和讯总编辑的刘骏曾如此感叹：“你可以把那些话写出来，贴在墙头，每天睡觉前和醒来后在心里默念三遍，但为什么要叫出来呢？”

-------------------------------

深以为然。

除却那些因为内心不确定而乱允诺的现象，还有很多发生过的事情证明，考虑一件事方方面面，唯独没想到这一种，或者认为这种绝对不可能，最后就一定会败在这个上面。

所以后来近乎迷信的去提前想最坏的结果，反复地想，哪怕明明不能补救，想到后来真的很确定了，最后倒常常避开了该结局。

糟了我又说了，这点小秘笈不会以后不灵验吧，阿弥陀佛。

昨天，周六上午蹬着高跟顶着大太阳跳了两小时的MJ舞蹈，心里有一丝后悔。完后路也走不动了，歪歪扭扭两脚生疼，只能就近拐进昭华路上的一间日本餐厅。

接待我的是一个年轻的日本女店员，我看到的第一眼几乎就觉得她像某部日剧的女主角……（其实我几乎没看过什么日剧，但就是会有这种感觉），她应该是很典型的日本姑娘，温柔恬静地笑着，眉眼弯弯，非常甜美，有多漂亮也不觉得，但让人感觉如沐春风，乐于亲近。

那时不知是什么磁场在起作用，我几乎是刹那之间被吸引了，原来是一进店门就习惯性地坐到最隐蔽的屏风后面，后来一边吃东西一边目不转睛地盯着她，再后来就主动坐到吧台上与她搭讪，她的中文说的不太利索，但反倒给我们的聊天增添了一点别致的愉快。比比手势，拿张白纸写字，涂鸦几笔示意，她始终可人的微笑着，很甜美也很无邪的样子。让人有种一见如故的安心和松弛。

描述不出来，但是她，她身上的那种让人舒服的柔和气质，确实让我有点开悟了。以前类似“温柔、甜美、清纯、恬静、文雅……”这一类词，如果我说不知道这些词的意思就贻笑大方了，但确实不能说是真正了解，这类词在我的字典里释意很片面，我觉得这些形容可以按在任何一个平淡无奇的人身上，它们是一些赞美的话没错，但那样的赞美有多美?没感觉。而另一些，比如“智慧、能干、强势、独当一面、大智若愚……”之类的词，在我的字典是更高级别的形容，因为清楚它们有多好。

现在，这位名叫竹内三香子的日本女店员，让我了解了，温柔甜美可以是多么美好多么难得的一件事，完全不逊于那些所谓高级别的形容词，女王般的气场需要修炼而成，但那种温柔恬静气质几乎是浑然天成。

从店里走出来阳光火辣辣，感觉像从一个偶像剧走出来，心情松快不少。可惜我不是王子，否则王子和灰姑娘的戏码可以再一次上演了，只是这一次，我不会觉得这样的故事是女孩的痴心妄想，而是灰姑娘完全配的起王子，王子还要借助白马宝剑来烘托他的高贵形象，而这位灰姑娘，简简单单，什么都没有，仅仅凭个人气质就够了。

=======================分享另一个有气质的姑娘==========================

还有一个很有sense的姑娘，是早上排练MJ舞蹈时发现的，也是感觉非常清丽，雅致，当时我就被秒杀了……于是一边心不在焉地听着老师讲解动作要领，一边偷偷地瞄她。休息的时候还心怀叵测地坐她旁边。

从该活动的公共blog上发现那姑娘被偷拍的玉照，拉下来。

这已经是我连着写的第三个姑娘了。。。囧

Amber跟我预想的差不多，第一眼见到就可以辨出其浓烈的个人气息，黑白条纹长款T，露半个左肩，海藻一样的长卷发+鸭舌帽+仔裤，再背个双肩包就可以直接去流浪的那种，不漂亮，挺好，太符合大众审美会磨灭其本身鲜明的个人印记。那不就可惜了。

看完话剧，她发短信给我，叫我看看夜空，会看到一枚很大很圆的月亮，和旁边一颗极亮的星星。我乐了，每次都是我扯着别人指天上：“看啊，云很好看的/天空很漂亮。”，第一次有同道中人来提醒我抬头看天，那天仰着脖子原地转圈圈，一直转到两眼都冒星星，才觉得满意了。

俺从小就很喜欢天文方面的知识，小学的时候加减乘除还没利索，就能把各种天文现象背的朗朗上口，那时有的小朋友最喜欢恐龙时代的故事，立志长大后要考古，有的小朋友能记得住千奇百怪样的动物特性，立志当动物学家，只不过后来大家都变成了庸庸碌碌朝九晚五的上班族，那些没用处的小知识早忘到爪哇国去了，下一次再翻出来就该是教自己的下一代了。

我当时的天文梦破灭是被我妈一句“研究天文一定要数学很好才行，要测算星星之间的距离的”给打击了……后来只能闲暇时期翻翻天文书，合卷时感觉到小时候的神往还在，对宇宙越了解就越惶恐的心情也还在。有一点是没变的，抬头看看浩瀚无垠的夜空，会觉得自身是多么的渺小，我是谁有什么要紧呢，甚至存不存在都一点关系也没有，心中那点纠结的喜怒哀乐也完全不足一提，想想就释然了，小情绪可以放下了。

如此说来，随时随地一抬头就可见的夜空倒是治愈系的。哈。其实白天也一样，天空像低垂的幕帘，把什么都遮得严严实实，那些光线，那些云彩，都似另一个世界的片缕投影，有时候看着一朵很大的云，想象是一个“人”，另一个世界的“人”跑过去留下的脚印，那“人”该有多巨型啊，想着想着会心中一悚。只是这座城市高楼建的太多，连这样的自娱自乐也变成一种奢侈。

一些有宗教信仰的朋友会不太计较眼前得失，目光放的深远，因为他们的视野不仅仅局限于这个现世，生命的长度也不仅仅是活个一百岁，那么那些学天文，研究天文的人，是不是也有一点不一样的地方？

近些日子，总结人生如下：

1 要主导，主导后才会有参与感，才不至于什么都不懂。老是存在“小事不care，大事我无关”的心态，把决定权丢给别人的习惯是没有主见不敢承担的表示。

.

2 宅死在家里很有害，太助长惰性，每周都应该外出一次。接触接触外面的世界。入世有入世的乐子。

.

3 要与人交流，哪怕自讨没趣 哪怕会被误读 都要与人交流。封闭自我会让人走向狭隘，学会发现、开发别人身上有趣的地方，事实上每一个人真正走近都是有意思的，去认识不同的人，才会打开自我，破我执。

.

4说不通怎么办？就此后悔刚刚费力的沟通？不，其实你并不损失什么，不要焦虑，把目光放远，你已经施下了一个因，机缘到了对方就会收到果，要相信别人的思考力，给予时间来认同你说的话，哪怕等有一天对方突然感同身受的时候，你们早已冲散在茫茫人海。

.

5 不要判定没价值就不去做，你不是上帝，不要过于吝啬所谓时间成本和心力成本，要相信新的有价值的东西会填充进来。吐故纳新才会保持“活水”状态。

.

6 总有一天会年轻不再，如果现在不好好抓住机会，就会给将来的自己瞎抱怨“为什么最美好的黄金年龄里，搞得灰头土脸辜负青春”的理由。

.

各人遇到的具体情境都不同，以上仅献给最近愈发懒惰愈发消极的本人。

.

--------------------------------------------

.

百度简直无耻啊。跟帖死活发不上来，说有字数限制，要缩减到500字。。。结果我删减到两百字都失败，NND，回复进主楼：

.

————————————

.

可能是所处的具体情境不同，毕竟身边没有那么多令人生厌的人，大部分人包括本人如果用一个词去形容的话，那就是平常，感觉随随便便可以错过，然后随随便便又能再遇到一个，所以很难发生兴趣，很难多出耐心，反而是更容易把90%注意力投向自己感兴趣的人，所谓感兴趣的人很可能是一种自我映照这不说了，但问题那些视而不见随便错过的人，真的是乏善可陈的吗，退一步说，每个人在世上走了这么数十年，都很不容易，如果真的只长成了表里如一的一面，那真是奇迹，连很多初长成的中学生在自我介绍时都喜欢说：我是一个有双重性格的人。

.

大部分人乍一看永远是面目模糊。我这人比较懒惰，也不算是OPEN的体质，所以容易去“定义”一个人，“定义”是身居高位的论断，被“定义”的难免不被轻视，“交流是为了发现有意思的东西”——首先要相信这个人的嘴里能说出有意思的东西，如果不这么认为呢？交流不是不需要了吗。

.

每一个人都可以是认识世界的窗口，人与人会有极大的差异，每一次对周围人群的过滤都是一种关窗，统统关上了，杂音是降低了，房间里都是自己熟悉的气味，可是不通风了。

.

越不愿交流就会越来越不愿意交流，毕竟自己最知道怎么让自己舒服，而与人交流毕竟是一件要担风险也要消耗心力成本的事。但这件事还是值得去做，愿意跨出这一步也许就会顺着这条道走出去，如果不能，那至少把窗虚掩着。

.

还是那句话，每个人都活了数十载，都挺不容易。都有闪光点，也都有缺陷，在某些具体情境下优缺点还能互相转换。随意论断也许不是很准确，当然我不是什么角色，所以无论是被我“定义”还是“描述”，都对那些人产生不了影响，被影响的反而是我自身。太太太偏心。

.

当然俺也会有非常讨厌的人，不打算克服，let it be。

我指的是大部分路人，如果有缘交集，最好对之怀有一个积极的心态。而不是一上来就意兴阑珊。

.

（上图是Dovima 。虽然跟我一点也不像，但我真喜欢她这个样。）

荒诞的，错乱的，黑着脸的日子过去了。
事实上一整个冬天都快过去了。
并没发生什么好事情发生。
却觉得自己的状态在好转。
像是触底反弹，可以遵循一种健康，积极，可持续性的发展。
但这不代表很多影响心情的事情就不会发生。
不要被打扰到。
如果那些渐好的状态是可以被打扰，打断的。
那一定是假装。

==================

生命中还是有很多美好令人想起来会开朗一点，比如总有几部心心念念的电影还没看，很多地方还没有到过，很多未知值得去了解。不能借着体验之名挥霍的太快。能过一种平静的生活是多么幸福的一件事。

越来越少了记录事情的兴致，却总是有那么几句话不吐不快。

今天想说的是，生活就是一出蹩脚的八点档：“请你听我解释…”“我不听！我不听！”一不小心，第四次起了换频道的念头。然而这念头恐怕就像年少时有时会想到自杀，大概还想过不止一次，长大以后就再也没想过。呃，我只是举例来说明“换频道”的念头有多么随意。好像自己手握着遥控器。再则，换来换去，频道里放的，都是一样的吧。

MSN签名是个很有趣的东西，几家欢乐几家愁。就像一个个灯火通明或者半卷着窗帘的窗口，路过时偷窥一下，再继续赶自己的路。

——还是来说点好玩的——

谢谢亲爱的HAL推荐，今天终于笑了一次：http://cache.tianya.cn/publicforum/content/funinfo/1/1196764.shtml

完了，都聊过这个了，下次还怎么见面？估计看对方的眼光都会异样了吧||||||
八卦很强大。阴暗的秘密很强大。好奇心很强大。所以午夜场也很强大。
ANYWAY，从专业的角度来说，一个学过艺术无禁忌。一个学过人体无禁忌。所以，摊手。什么是禁忌。

###

昨天搜资料时，看到葛老师的一段话：
“这些年我们的社会物质发展很快，精神领域出现了很多新命题。说实话我觉得你们（这一代）的一个特征，在于道德禁忌比我们要少，你们能够接受、忍受很多东西。而我学着在忍受，但我忍受不了。”

深以为然。这并不仅仅是道德意识或者是非观薄弱的问题。信息时代，信息总是先行一步占据了我们的大脑。于是接下来只不过是个逐步验证的过程。不会造成冲击，也不会太过惊讶。久而久之，我们随时处于一种准备好接受的状态。二来对待不能忍受的东西，以往大多是刚正耿直地反击，而现在我们习惯了调侃，恶搞，圈养，哪怕是网络暴徒式的群起而攻之，也增加了娱乐性。而这些又构成了另一种正邪善恶的和谐共处。又如，接受度高是因为相信求同存异，人各有各的活法，如果人追求的目标各不相同，那他的成败就不能以同一个评价体系来套用。如果说以上这些和道德禁忌有什么关系的话，那只能是——禁忌少了，道德禁忌自然也少了。

###

昨天我在QQ签名上挂上“含泪推荐：余秋雨老师的博客依旧那么的销魂http://blog.sina.com.cn/yuqiuyu”
今天竟然看到Q列表上的密友，链接了这条地址，旁边注释是：该看点有深度的了。
真是逼的我把签名改成“含泪告白：自从有了余秋雨老师的博客，我连宋祖德的都不要看了http://blog.sina.com.cn/yuqiuyu”

###

无心 今天下午 说：6月7日16：30分，天涯和凯迪等各大论坛接上级通知，讨论余老师的帖子全部被删除。宣传部门已向国家媒体发出指令，并列出了禁止报导的内容。这些禁报内容包括：伪劣的学校建筑，政府的救援工作是否滞后，北京是否知道地震会发生但未发出警告，等等

靠，怪不得我在天涯死活发不出一个余老师的帖。而且一查都没人转载，想想怎么可能，敏感度那么高的八卦会悄无动静。原来摊上了这等事。

1 不疯魔不成活。就当是以我的标志性风格惨烈地结束了学生生涯吧。

2 deadline是今天中午1点 目标是从0到5000字。是死磕还是克死 现场直播

3 非常羞愧地撤下签名。。。。目标改成今天完成5K

4 写论文和说人话是两回事。

5 粉身碎骨浑不怕，要留论文在人间。

6 一佛出世，二佛升天。用来形容搞论文非常贴切。

7 每次我进入“死亡之旅”，都发现呆呆也在里面，这让我感到非常安慰。

8 你会进入状态，你会很好地完成。

9 写论文考验的是编辑能力。

10 周期性死磕。一贯的风格。

11 你去睡吧，我有论文陪我，我们会相依为命不离不弃到天明。

12 深夜两点，我上了线，亮起的QQ头像啊，宛如一盏小橘灯照亮了茫茫深夜里无数颗难兄难弟的心。

13 你不是一个人，你不是一个人，不多久一盏盏小橘灯都亮了起来，一个神秘而庞大的，同时有着极高效率的组织终于浮出水面。这个组织一般不到万不得已的深夜绝不会轻易露面，而其中的每个成员都有着身经百战的光辉历史，每一次都能不失毫厘地险从deadline逃生。这一次，为了共同的目标，他们再度聚首了！

14 此时无声胜有声。阿门，让我们沉默着，飞舞着手里的ctrl c ctrl v，一同打响这最后的战役吧。

15 用一夜功夫赶出5000字的学年论文算什么，毕业论文一定要超过它！在最后一击中刷新纪录，才不枉我多年修炼此功。

16 我们要感谢论文，给我们创造了一个划上史上最不靠谱句点的机会，不然怎么对得起脚踩西瓜皮一路经典到底的学生时代。

TBC

论文啊论文，我的脑子是空的。旁边还打开了个WORD文档，然填满的倒是这里。

——————————————

直到今日终于后悔没在贴吧里混了，真是一个充满奇人奇事的地方。连我那么边缘的人，都能擦边擦到一点，呃，还不止一点。这让我很惋惜还曾错过多少好戏。哈。

HAL感叹：我们这群阿桑啊。。。。而我想说：我们这群慈眉善目的老油条啊。。。。（话说我已经习惯以恶趣味消遣大部分的奇人奇事了||||||||||||）

——————————————

看到菜头写：与其做个小可爱最后穿帮，不妨做个坦诚的混蛋。小可爱是一种界定不清，别人不知道你的界限在哪里。而混蛋很清晰，你的四界都清清楚楚，别人也知道如何和你打交道。

##

原来如此= =|||||||| 终于明白了为什么我不待见脸皮太厚的人，却并不介意与这样的人打交道，就是摸清楚了该如何与之相处。该说不的时候绝不会为难，又因为不喜这类人，所以也不用太顾及对方感受。而这类人一般都不会很记恨，亦不会事事放心上反复参悟。这样倒是令人觉得不会很累。

—————————————

常常会这样，好不容易感悟到点什么，觉得想的特通透，然后说出口才发现，这原来是一条耳熟能详从小就学过的道理。怎么搞的一副到才明白的样子。看到黎戈的签名：“二手生活的热爱者。”忍不住笑。

—————————————

前些天心血来潮做了一个心理测试，题目超级傻，给出的两个选项我常常一个都不是，最后勉强做完的答案倒令我大跌眼镜，竟然很凑巧地奇准无比，就真的是很准，准到让我恼火。原本以为某些问题大家多多少少都会有一点，或者这些东西是存在的，无非是有人意识到了，有人还没有。现在这个测试答案精准地把我这样的人划拉出来单独命名为XX型，告诉我你丫别得意，别以为自己带着三个表可以放言了，也别以为不戴表就可以不带别人玩了，你的所作所为所言所行根本就是某一簇人的例证哭去吧。

本来不想放链接了，题目又烂又多，而且给好友做过，答案很大路化很没劲。我觉得我可能是凑巧吧。然口水了那么久却不放链接又怕害死猫，还是留吧，http://www.bt4u.com/calls/analysis/analysis4.jsp

哈，真是到哪儿都遇得到哪儿的人。
下午听说《今日印象》要来公司采访。
我跟勺子嘀咕：搞不好是熟人。。。
结果拿着有橘黄色标志的话筒晃几晃几进来的就是同班同学。。。

想起以前在电视台实习，东视上视大楼里进出都是自己人。嬉笑着打招呼像在J楼一样。
想起葛在大一第一节课时说的：如果你们入了这个圈子，就一辈子和我脱不了关系。
想起在课堂上我们喜欢激赏“牛片”或者鄙视“烂片”，出了学校后便自觉不再多说。
想起刚入校时的壮志凌云，想起临毕业时的作鸟兽散。

我觉得我不能想学校的事，一想起就会有无尽的遗憾。
但现在的生活又没什么可挑剔的。
事实上再把我放到校园去，也未必真能把这些未尽的事情做完。

那些关于电影，关于DV的梦想刻在心上，像呼吸一样的存在。
我大概知道该与之保持怎样的距离，不会惊扰，不会烫伤，亦不会太过远离。
这样算是和解，还是麻木。

以后呢，想一个方法坚持下去，使自己时时感觉与专业保持着关系。
定期重温一部课堂上看过的，或者影评写过的经典电影吗。
那样会不会太寂寞了。

几天前做了个梦，梦见我们寝室。
梦里的我走了很长很长一段楼梯，每一格阶梯都湿滑的随时能令我滑倒，最后走到了寝室也很犹疑，在门口张望了许久，才走进去，那个屋子其实不是308，608或者906，摆设也不一样，四张床是并列的。但梦里我认定它就是我们寝室，汪汪、呆呆、尸体都在里面。心是热的，却有点“失语症”。
醒来后，试图仿周公解梦，推测每一个记得的片段有什么寓意。
我做梦常常带有很强的潜意识/现实印记。以前在寝室，每天起床第一件事就是绘声绘色地跟舍友描述昨晚的梦。

再过几个月，04届这两个编导班的人就毕业了。
愿我们未尽的遗憾，总有人能替下去。骄傲下去。牛逼下去。

————————————

贴在SPACE的当天多了条跟帖，竟是刘老师的：

“我觉得最遗憾的就是对你关心不够.不过,来日方长,你还在成长中。”

.

看完不知该说什么，其实他在我身上投入的心血不算少，其实我在自己专业投入的心神也不算少，但都是未尽，未完，未够，像一个有无限可能性的东西，突然间因为客观原因断了，从此没有续下去的机会了。于是遗憾。

.

其实倒也未必是客观原因，我觉得还是主观因素。如前面说的，即使再让我回到学校，也未必就能把心愿完成。

从小到大似乎总能收到很多不太相称的期许，可是他们不知道这是一个恶习如恶疾缠身的人么，看似阳光健康，实则病入膏肓，她的缺陷太多又太顽固，没有成功人士的底子。但知道趋乐避苦，知道怎样使自己生活的更舒适一点。与众人相比最大的优势是，运气常常不错，不知几时用完。也许以后能成一点事，那也一定是曲线救国，意外之财。也许以后生活的不会太辛苦，甚至常常有小惊喜，但也未必能有什么靠自己努力得来的大成就。

.

所以临毕业的另一个重大遗憾是，令刘，还有很多专业老师失望了。我没有做出好的成绩来回报他们曾寄予的厚望。愧疚之下，甚至不再与老师们联系。以此来逃脱自己的过意不去。

没想到竟会看到这样一句留言。

.

深夜近12点，加完班晃悠悠地回到家，发现钥匙没带，家里没人。要怎么办。

如此戏剧性的问题怎就发生在我身上。当我一个人孤零零地蹲在路灯下，万般幻灭地这样想。

挎包里没有钥匙，再次确认。本楼的大铁门紧锁着，实在不好意思去按某个熟睡的邻居家里的铃。整个世界都熟睡了，不知道可以去哪里，向谁求助。眼前灯火通明的窗口像海市蜃楼一样令人移不开目光，身上穿的衣服不多，抱紧了双臂还是瑟瑟发抖，最令人无奈的是，身边还有几只野犬窜来窜去。

四下里寂静无人，蹲着等什么呢，等天降奇兵把我捡回去？还是不愿起身，缩成一团比较暖和。可以做什么呢，路灯投下了一个惨白而模糊的光晕，总不可能掏出包里的书现在开始看吧。想起一个心理测试：在你最无助的时候，第一反应会想到谁。然而我能想到的是给我一张破草席和一床破棉被，我可以立刻铺开睡在楼道里，直到第二天天亮。

然而没有，什么都没有，现在是十二点，叫天天不应叫地地不灵的时刻。这不是一场刺激的游戏。思维却分外活跃起来，我想马上打的回公司在办公桌上趴一夜，或者在家门口的阶梯上枯坐一宿，或者去有暖气的24小时便利店，不知附近有没有可以落脚的小旅馆，如果能去隔楼的那个仅限点头之交的剃头师傅家里去借住一晚就好了，可惜不是在东安……附近的邻人都不认识，是东安又怎么样呢，你现在狼狈的样子给谁看啊。最后无聊地想，如果此时随便路过一个面善之人，我就像八爪鱼一样粘上去：请带我回家吧。。。

最后还是挣扎着去了通宵值班的保安亭，对着大叔期期艾艾地解释：老爸出差，老妈有事去了外婆家——这我不是不知道，我不知道的是我竟然没带钥匙。。。没钥匙进不了门。大叔慈悲地收留了我。我盘算着在保安亭里坐上一宿算了，因为有过通宵的经历，觉得自己年轻顶得住。但想到第二天还要上班，又没气了，肯定吃不消。于是揣着兜里仅剩的可怜巴巴的100元去寻觅小旅馆，可惜钱不够被轰了出来。

然后是漫无目的地在街上走，上海真是一座不夜城，这让天性怕黑的我觉得很安慰。想起《来回》里的情节，散步一宿顺便整理一下思绪听起来也不坏，我甚至确信这未知的一夜会带来一些未知的想法，可惜Q有T，可以越走越精神，而我已经累了。一个念头终于在脑中清晰，这一夜如果清醒地过，将会非常非常漫长，漫长到没有尽头，漫长到怀疑太阳是否会照常升起。不是那么容易就能糊弄过去的。

冲动过后终于正常了一点，打电话给妈，她自然是要被吵醒了，并且外婆一家也要被吵醒了。而我从头到尾都在极力避免的地方，就是非常不愿意把人从熟睡中叫醒，甚至是宁可向陌生人求助，也不愿打扰到家人的睡眠。潜意识里是“这种状况一个人搞的定”的比重大些，还是“我这一夜怎样都没关系，你们得睡的好好的”的残念，不得而知。

坐上开往外婆家的TAXI，25岁的小司机一路发表对他那个29岁女房东的种种评价，一听就知道是欲拒还迎地在倾慕人家，却还在那里挑三拣四说她年龄太大像大姐姐一样。说的太投入了，小司机竟然开错了方向。而我听得饶有兴致，倒是一点脾气也没有。

又走了一段夜路，终于摸到了外婆家。门开着，灯亮着，家人都等着，一种俗世的暖意扑面而来。钻进松软的被子，觉得天下太平。

不太平的是第二天，发烧了。第三天，愈来愈烧。第四天，还在烧。

我作了什么孽哟。