以后究竟要走怎样的路，我时常在想，怎样做才能一个舒展的女人。对，是女人。 虽然我一贯大大咧咧，还经常以爷们自居。但是我还是希望以后的生活可以正常一些，我是一个女人。要慢慢的从一个性别不明的小家伙变成一个娴雅的女人 小源妈妈说得挺对，女孩子不能让自己太忙，不够悠闲就没办法优雅。 不过，很多女人也是可以在忙碌中依然显得很优雅的。 和爸爸聊天之后决定放弃考研，选择考公务员。 我看不懂，为什么大家都挤破了头的去考研。我们当中究竟有多少人是可以做出研究来的？ 我不是，我心不静。 况且考

饼干有了喜欢的人。 看到他的校内特别好友里面有一个“小懒”，于是悄悄话问他是不是有女朋友啦。他说，没有，还在追。 有点小小惆怅，不过绝对不是因为吃醋。 昨天和猪小毛同学聊天，说到高音还总是经常发短信给我，让我很难受的时候。她说，恩恩当初说不要再联系了。 我突然在想，恩恩有多大的勇气才能说出那样的话。 如果有一天，我再也收不到高音的短信了。 我是应该庆幸我不会再痛，还是伤心爱情的结局都是相忘于江湖呢？ 其实爱情的结局还是相忘于江湖是最好的。好像和饼干现在一样。 只有淡薄的感情才不

心情不太好，被妈妈拖去上了瑜伽课，上的我肝肠寸断，无比销魂 最后还狠狠的洗了个特别特别烫的澡，蒸了桑拿让我头晕脑胀眼冒金星。 吹头发的时候，把梳子递给妈妈，她说，不能梳头，一梳头发就掉的厉害。看着妈妈乱蓬蓬的脑袋已经有点稀疏了，突然就心疼起来。 恋爱失败两次了，我觉得最对不起的就是妈妈。两次分手的时候，她都陪我一起难过，我发无名火，一向脾气火暴的她也忍着。 昨晚脑子里面很多沉寂已久的片段使劲往外冒。 和高音的点点滴滴，一起走过的路，吃过的炒饭，牵过的手，吵过的架，瞎赌的气，坐过的长椅

让我肆意哭一晚。 再见大盘鸡，再见安舒，再见图书馆，再见新华书店，再见麦当劳，再见52路，再见溧晨客运，再见凶悍的鹅，再见自行车后座，再见网吧包夜，再见… 最刻骨铭心的一切。

转眼间又到了冬天。真的是个记性不好的人，我使劲使劲的想过去19年的冬天都是怎样的，除了某年南方诡异的大雪，还有一年和饼干在空无一人的电影院吃着

昨天整理文件的时候找到高中时候有U盘 看到在某个文件夹的里面的里面的里面的里面有我偷偷存在里面的饼干的照片儿 晚上的时候参加表彰大会，发了一个五彩斑斓的杯具。上面写着上海市嘉定区曹安公路4560号，邮编201804 我到现在还是能把育才的校址背出来，哪怕我记性很差很差。 上海市嘉定区马陆镇沪宜公路2001号，上

周末难得清闲，我有仔细想过别人说的我的变化 和大一比我变了哪些。 不变了是懒散。 变了的是我变得没有耐心，脾气也大，忍耐力也下降 最近频频与人矛盾。 有点奇怪。 总结了半天。得出以下结论①我蠢，做不好事儿②我太随便，做事没脑子③我最近懒得照顾别人想法。完全悍妇了④天气干燥，大家心情都比较烦躁⑤我最近比较倒霉 总结完毕。 有些情况我还是想不太通。我大多时间还是比较能控制自己情绪的，特定时间遇到特定的人我就控制不了了。心里倒不是特别恶意，可是我就是特别想说恶毒的话来怄人气。

“怎么样留住男朋友。 从经济学角度来说一个女孩子要多多地让男朋友请她吃饭，给她买东西。久而久之，她的男朋友就会觉得已经在这个女孩子身上投入了这么多成本，就更加舍不得离开自己女朋友了。某女说到，我就舍不得花他的吃他的，所以他没什么舍不得，走了。” 这个理论听起来还挺有道理的。 但是仔细想想还是觉得不太对劲。 每一件事情，都有两个或者更多不同的角度，有些角度甚至是对立的。这样，人们总是疑惑，究竟谁对谁错呢？ 其实没有谁对，也没有谁错。不然辩论的时候为什么大家总是各执一词呢？ 最近我面

今天和妈妈在新街口猛吃一顿回家 坐在桌子前面剥着栗子聊着我肚子上的三层肥肉是哪里来的。从什么时候来的。 我明明记得小时候我爆瘦，为毛长大之后就长成这样了呢～我很忧郁…我很桑心。 娘说，小时候我不爱吃饭，吃两口就跑掉，她就把我抓回来吃。恩，好像是的。我记得那时候我妈有句恐吓我的话：“吃不掉就从屁眼里面塞进去！”哈哈哈哈～ 后来我一直瘦到了小学。终于因为厌食挑食得了很严重的胃病。咕——然后我妈就辞职在家给我做饭。使劲做。每天研究怎么做好吃，每天追着问我要吃什么。 结果从那时候起…我的食欲

他说：你谈恋爱不努力 另一个他说：你工作不努力 另另一个他说：你学习不努力 另另另一个他说：你对友情不努力 我就搞不懂了。 我明明努力谈恋爱努力工作努力对每一个人好对每一件事每一个人真心用心 难道就得因为我的一点点小失误把我全盘都否定了？ 不过没有努力学习倒是真的 哈哈~ 随便啦 我就是那个横冲直撞的小坦克

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