我觉得我起的博客名都好有乡土气息
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2009-11-02 10:21

诺亚方舟今天可以打开呢。

无论怎么样我还是比较爱它,虽然帝说我一肥去人家就倒闭勒,啊哈哈,整个笑死;我只能安慰自己,好歹也还写勒几篇,好歹还是找回勒一点点当年的感觉。

 
2009-09-30 10:15

排名顺序如下,排名依据是能不能让我有成就感。

风声第一好看,因为开场不久就猜到谁是谁,谁又是谁。

建国大业其次,因为好些人都不认识,又让叶很绿给我上勒长长的一课,但当听到隔壁那对情侣言之凿凿说孙中山那画像是马克思时,还是偷偷松勒一口气。

麦田最后,因为完全不知道它想表达啥,范冰冰每个镜头我都觉得美到爆炸,但是又如何,就跟第五代导游的美学范儿一样,一帧帧都美到爆炸,但是又如何。

又,为勒加入举国同庆的队伍里,我肥老博客勒,么什么,请换成拼音哈。

 
2009-09-23 16:17

看到任厂的留言,我就屁颠屁颠的跑过去跟她显摆,我男人原话是,送你四个字,是康熙给雍正的,云云。

叶很绿你除勒头顶不绿,其他都很绿噢~这是任厂叫我转告你的。

你要不要也去百家大论坛讲个历史故事,摇一把八卦扇,晃几下脑壳子呢,如果有那么一天,我要拍烂我的手掌,拼命拍,还撅个嘴吹一下口哨。

每个礼拜都去看老人家,她送我到门口,背后的那个光影,我自己走去等车,一路上的那个光影,在车厢里摇晃,地板上投下的那个光影,都嵌在脑海里。我的一部分为她而活,而这部分是说,我要为勒她更学会自省,做什么事,都要给自己评个分,不好的行为努力改正。

我没想到我能兴奋的跟任厂彻夜聊勒一宿,做朋友的意义,大抵在于你有些举动能让对方有积极的感应,说笑话必不可少,谈大道理也绝对需要,你还要谈到对方的心坎里去;所以想想看,请问你凭什么觉得谁都买你帐。我希望她幸福,偶尔想到她结婚,会不会找我做伴娘,这个问题让我莫名就兴奋起来。

秋天一来,我就整个儿敏感起来,就因为我出生在这个季节,所以注定我要考的试都在这个季节吗。

 
2009-09-21 16:35

叶很绿送我四个字,戒急用忍。

太没错勒,我该闭上我的嘴,闭上唧唧歪歪自以为是的贱逼嘴。专心的去复我的习,备我的考,看我的潮爆中国(不得不说这本书内容太有深度勒,我当初完全是因为那个标题去拿的……唾弃我吧),听我的克里斯加诺,顺便想想休年假时到底要干些什么。

我也好想学水仙女一样说话,尽管我走铿锵又尖酸的路线,但这不妨碍我心里堵得慌。叶很绿说得对,我何必要那么热切做这些那些,我真以为世界没勒我不能转还是怎样?

抱着叶很绿的背,听他剖析,听他教诲,默默扁着嘴,掉几颗眼泪。最近这些事情,让我再一次审视自己,有些愚蠢的心思和举动我不愿意改正成社会推崇的,但是如果不改,会不会到勒最后,连我都不喜欢自己。

无论如何,有你真好,你是我的方方面面;如果我曾经有过质疑,请原谅我。

 
2009-09-11 01:00

一辈子在她家书房给我这儿留言,我在她闺房给她回复,啊哈哈,幼稚的小游戏。没错!今晚我死皮赖脸的来到勒任厂的豪宅。

希望卢广仲能对她好,说到确定自己的信念,追求自己的信念,捍卫自己的信念这一点,她让我非常敬佩。做人千万别浑噩,尤其在你认为是大事的那几个问题上。

有个那么多年知根知底的姐儿们真好,无论她多么的女强人范儿,我多么的邋遢随意范儿,聊天是永远不会冷场,妆花掉也一点儿不怕尴尬(最近我好爱联想起妆花掉这个命题)。她说我骨子里还是保留着那么一些啥啥啥,妈的,她现在明明在身边,讲半天还是没表述清楚,总结来说,就是得到她在这方面的肯定,开心的程度不亚于获悉亲爱的喜欢我家。任厂!我就不指望你爱我家,我还不屑你的眼光呢,哼!!

盼望你尽早结束空中飞人的生活~其实也没多飞,常常帮我买个迪奥眼线笔肥来。偷偷告诉你,你眼光还是不错的噢,国际培训师也赞同你的推荐,我现在先用着美宝莲,嗯!等你!!!

 
2009-09-08 00:16

其实图片或者实景好多人都看过勒,贴在这里,基本上就是给不认识君看的;还有那个风骚的任厂长,你是个疯女人!!顺便也给你看吧!!!!!

摄影师是亲爱的和师妹米两个人,所以大小会参差不齐,看在我脸都黄勒的份上,就允许我随便乱贴吧(其实很严谨的~)((哥的括号病传染给我勒~~))!

入门的过道,呃,亮点应该是门框旁那涂出来的紫红色,门框被我们齐心协力涂成紫黑色,那些超出边界的状况,请叫它后现代主义。


过道上的木衣架和木鞋架,草鞋是叶很绿送的,一双黑色,一双紫色,唉……难道我就不适合什么嫩绿鹅黄之类的活泼风吗;金裤子还被蛙人大明星鄙视,这就是脑残的力证啊。

过道旁就是这旮沓,又是书房,又是厨房。喇叭鸣谢时间:谢谢米、媒婆、鸟鸟人涂勒书柜,谢谢米涂勒整个窗框,谢谢一辈子送的绿色天鹅绒窗帘。


整一面嵌进墙的柜子都是大家伙儿齐心协力刷的,做旧的方法,就是打一层白色丙烯底,再随便涂你喜欢的绿色上去。那个心心是米的大作,找她要签名吧!


柜子对面是一张孤零零的桌子,叶很绿是田螺姑娘,所以他不允许我买个豪华的拐弯连体霹雳大办公桌。与其说它是书桌,倒不如说是烹饪专用桌,鸡汤从它那儿来,杂粮饭从它那儿来,热乎乎的柚子茶还是从它那儿来。


亲爱的把厨房给拍虚勒,这刚好能代表我提到做饭的心态,叶很绿是大名鼎鼎的处长(厨房长),从买菜到做饭到洗碗,都是他一条龙服务到家,还别说,从开始的丢三落四到现在方方面面都很到位,小伙子的进步是可圈可点的,嗯,组织表扬你。


帝看见这照片,问题的焦点居然是那锅啥牌子,……。油烟机还不错,起码我一点儿都不觉得味道呛,当然也跟我基本不吃油有关系,能多清淡就多清淡。


在淘宝买的橱柜拉手,很便宜,还阴差阳错的跟鞋柜拉手一模一样;看来,一个人的审美总是八九不离十。


写在橱柜门上的警告语,主要给我自己看,我是没脑袋,天啊,突然发现我也是不高兴,我未免也身兼太多职勒吧。


我自我催眠我很富裕,可是这张纸好败笔,而且还撕得像狗啃屎屎。


厨房上方的灯,看上去还不错,但只适合追求朦胧美的人们,煮饭使用的话,不焦掉才怪。


一直喜欢布艺软趴趴的沙发,当自己拥有后,心情就变得纠结忐忑,看见它时就整个摊在其中,照镜子时又恨恨的埋怨,为什么你会变成个沙发土豆,你还嫌自己不够肥嘟嘟吗。喇叭鸣谢时间:谢谢一辈子送的宜家蓝花花窗帘。


角度一。

角度二。客厅的储物柜,以前是妈妈的书柜,我不才……。其余的空调管我都用绸带包裹起来,唯独这一小段有点渗水,只好让它原生态的暴露在那儿。喇叭鸣谢时间:谢谢依诺送的花瓶和相架,虽然已经拜拜儿,但做人要厚道,该感谢的还是要做到。


储物柜对面是餐桌,使用率最高的地方,也是唯一一处光秃秃我却觉得啥都不用修饰就很好看的地方。


电视机后的一整片墙纸,和蓝花花窗帘相呼应。大头猫挂杆是亲爱的亲手缝给我的,啦啦啦,我喜欢肥肥的布艺品。猫猫们木头夹子是帝送给我的,还被媒婆看不起,干吗干吗,老女人不能有装嫩的片刻吗!


喜欢有颜色的玻璃器皿,没钱买昂贵的,就偶尔去宜家拎两个价格亲和的肥家。这个是米自己选的白色,盛过农夫山泉,盛过都乐苹果汁。粗麻杯垫还是亲爱的亲手缝的,平常我不舍得用,都压在箱底,等着给我女儿做嫁妆。为勒答谢亲爱的,我没给她选玻璃杯的权利,粗鲁的直接把自己的杯子拿给她喝。


茶几铺的粗布是叶很绿在凤凰扛肥来给我的,他为勒买东西给我,在烈日下一遍遍逛遍整个小城;虽然不是件件都那么符合我的路线,但心意沉甸甸,虽然他说“只要我觉得丑的你一定会喜欢”,但我没生他气呢。


原来这里是个通往阳台的门,把它改造成一个塞书柜的坑坑,为勒这个喜欢的书柜,没少跑宜家啊。宜家真是造福广大像我们这种一穷二白的老百姓。


呃……完全就是宜家孩儿们大合照。


餐桌上的零碎儿,救命啊,我写到这儿已经有种要累死的感觉勒。


这棵圣诞树的灯影效果我非常喜欢,就是很头疼怎么给它打扫卫生。装逼第一工具啊,谢谢那谁,十年前就有那么有格调的眼光。


大的是叶很绿买的餐垫,小一号是瑞丽的赠品,一见有东西送,赶紧猥琐买下来,啊哈哈。质量无法同日而语,这一局叶很绿赢勒!鼓掌。


我都不好意思说这还是宜家的,……。蓝色是为勒配客厅的色调,蜡烛是为勒省电,更是为勒装逼,亲爱的,对不起,你来时我光顾着傻嗨嗨,忘记装逼给你看。


请相信我平常都不舍得用这种好看的纸巾儿,我会拿塑料袋包一包,把它放在柜子里,搁个十年八年啥的。


米常常会雷到我,比如她问,这个是砧板吗,呃……。


卧室门帘,我原来也拍过一张的噢。喇叭鸣谢时间:谢谢一辈子送给我的这块貌美到风骚的布!


角度一。


角度二。


角度三。那两天亲爱的睡在我右手边,她默默就被淹没勒,好多人说她气质是安静,要我形容的话就不是这个词儿,除勒……除勒她睡着时,真的好安静。


没更换木地板是我一直耿耿于怀的,据说这是上好的木料,可是毕竟磨砺太多年。没想到在照片里,还有点那么样的味道。


床头柜旁的储物柜,对!我有看南风和花溪,谁叫我还看快乐大本营和都市笑口组,说到这里,我又想到媒婆那鄙视的眼神,她常常要跟我重复那对白——没想到你还看这个,没想到你还看那个,等等等。


卧室整面墙的衣柜们,全部刷出紫色。喇叭鸣谢时间:谢谢媒婆和十三俩口子帮我刷啊刷,刷得那么好,十三还负责把空调和窗帘杆刷成黑色,媒婆还负责把其他一切能刷的都刷成黑色。(亲亲媒婆,你已经被我放在那个小包裹里,再也出不去啦)

卧室的桃红色当时让我情绪低落勒好一段时间,时而低泣,时而暴怒,全怪我不听从自己的心声,让别人左右勒色卡选择。用大面积黑色和深紫色压下去后,好歹慢慢也能接受勒。要说我心里也住着一个女人,大概体现在我很喜欢梳妆台这点上,不过草根说出勒真相——啊!这里还有一台韩风的梳妆台,完全不搭好不好!呜呜呜,我也觉得是。


这样看。


那样看。这是我自己花勒一个中午快快乐乐调配好、涂好的色块们。我对色彩的驾驭非常匮乏,每次听到谁说呀你应该去当设计师,就汗颜的不行,我要当勒设计师,这世界就要准备每日以泪洗面。


买一些漂亮的器皿,又不敢用在吃喝上,纯粹摆着装杂碎们也很好。喇叭鸣谢时间:再次谢谢媒婆帮我把整个储物柜涂成黑色,而且不到半小时就都涂完勒,真的,谁也没有她有资格要求我帮忙啊。


说装逼是调侃,说怀旧也是装逼,小时候爱收集蜡烛,长大后,明明很容易的事情,为什么有时候却力不从心。(终于开始回归唏嘘路线)


妈妈先生送的木首饰盒,很便宜的铁皮小盒子,在杭州夜市买的绿景泰蓝盒。我对首饰啥的不太感兴趣,对首饰盒却一直挺留意儿。


说对首饰不太感兴趣,还是有喜欢的一派,银色的大片耳环是头在上海旧货市场专门给我淘的,其他珐琅耳环,单单是看到就会激动。


床上的粉红色雏菊花风扇灯,很温柔,糯糯的,甜甜的,乖乖的。


很不搭的韩风梳妆台的细节,是蔷薇花吗,那天我还对草根大声呐喊,因为我也有一个公主梦啊!哼。


洗手台上的镜子和储物架,儿童型电动牙刷,我拿来跟风清洁鼻子。洗脸泡泡网,一点儿用都没有,还是说,我是那种“爷有钱爷用洗面奶就要浪费”的命儿?


洗手盆赢得社会各界人士的喜爱,但我想说,我更喜爱那块低调的灰色小布布,和两支性格各异的洗手液,找到好的洗手液是智慧活儿啊,除勒威露士的泡沫和开米的液体,还有其他好牌子介绍不。


洗手间分沐浴区和马桶区,靠浴帘分割,好爱这浴帘呢,就像闷骚的天蝎座。


马桶旁的储物柜,最下面的红色小箱子装着湿纸巾,拿来清洁好好用,隔壁的就是一次性马桶垫,我常常觉得自己贴心就拿这个做例子,呃。


沐浴区的灯,这根本就是抄袭地中海轰格嘛。


马桶区的灯,很少开,在黑暗中如厕是一个思想家必备的条件。

终于写完勒。很多人说东西太多,风格太花,我都笑嘻嘻的听进去,但是我还嫌东西不够多,撞色不够强烈,太过于保守。天涯最近有个帖子,那楼主说的也是我常常在想的,同道人其实不少,但一定要慢慢寻找,我功力还太差,也需要慢慢磨练。亲爱的是第一个,也是唯一一个,一进我家就大叫我好爱你家,跟老公打电话时还说“哇好惜伊来”,我真是感动到爆啊。朋友分很多种,得到“审美观相近并且你觉得她眼光很不错”朋友的认可,是一种大幸福。

亲爱的和米也有贴关于我家的照片,大家可以去观光,亲爱的说要帮我捧红么府,来吧来吧,让炒作来得更热烈一点儿!

又,如果有谁送我的东西忘记在这里鸣谢,请一定要来投诉我,好多人来家里第一件事就是看车送的洗衣机,可惜阳台太丑,所以一直没让它出镜,谢谢车,谢谢这个超级好用的洗衣机,谢谢他只听到我说我想做点事情,还没搞清楚那事情是什么时,就说要入股五万元,谢谢他会突然冒出来发我大胸部美眉的照片,谢谢你啊,臭小子。

 
2009-09-06 15:18

鲍哥坐在我旁边的小凳子说,她希望有一家人,到老勒也能一起玩儿,两个老头儿两个老太儿,加上几个孩子,她还说我男人像大庄(插个题外话,好多人说男人的名字起得不太好,所以从今天开始,我要帮他换着法子叫一些吉利向荣的名字,以后看见很多叶叉叉叶圈圈的名字,请不要诧异,那都是我男人)。

对于鲍哥的第一个话题我深有同感,如果遇到一个对的男人,愿意与其组成家庭,共度岁月,再有一家人,女的闺蜜几十年,男的跟你也很哥儿们,你的孩子能在他们孩子面前安心入睡,或哭泣到妆都花掉,没事就一起出去玩来玩去,讲很多废话却不觉得人生虚度……这种状态多么让人向往。

对于鲍哥的第二个话题我有点呃,叶很绿的确眼睛很小,眯起来笑时也会让我想到大庄那狡黠的表情,叶很绿也的确是个充满义气适合做哥儿们的朋友,他绝对没什么坏心眼儿,每件小事都真心的为对方着想,甚至有时候,会热脸去贴个冷屁股。

鲍哥说我,连他爱吃什么不爱吃什么都不知道,真需要检讨。对啊,我突然觉得很惭愧,昨晚陪他去尽兴的玩勒游戏,今早一开机就收到短信,他说勒好多谢谢,谢谢我陪他去玩,认真又轻佻的语气,清醒后再看觉得好好玩。

有时候我会突然蹲在地上脸都拧成一团的看着他,他会说,点解你咁丑样咖;有时候我会突然臆想有团东西然后一直绕着那东西跑圈圈,他会说,咁肥都跑得咁快啊;有时候我要他帮我穿衣服,他会说,咁大个仲好似细路仔,都做得人地阿妈啦。他最爱说的是,如果你冇咗不不点算啊,如果我比你早走点算啊。

……虽然用广州话打出来的句子怎么看怎么别扭,但我突然就哭勒。

 
2009-09-04 23:56

啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈,小花拿勒冠军!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!呃,其实我不是她歌迷,也没有跟她很熟,但就是觉得好开心,蹦蹦跳跳手舞足蹈,从十八强第一次见到她,就觉得这女生好抓人,也许有些人不待见她的范儿,像我旁边那个没品位的叶先生就老说她是个大妈……我要深情的跟叶先生说,滚!

每次大家伙儿听见我在看快女,都把我给鄙视到不行,除勒帝会跟我探讨一下其中谁谁谁咋咋咋,别人都一副不屑与我为伍的表情,干吗干吗,总监都看,高等学府的人都看,凭什么鄙视我!

……其实我也不知道还能说什么。除勒大春子唱那首歌怀念麦克儿(请突出“儿”字音),我认真的听着,听到眼泪掉进嘴巴感到咸才发现自己在哭,默默想起小时候有他的时代,没跟风去写悼念词,因为不知道文字能表达什么;一直觉得大春子爱卖弄技巧,那次真是返璞归真。除勒瘤细菌每次翻着个三白眼让我讨厌到爆炸,上天涯找到好多组织,每个回复看过去都觉得好爽,她怎么就那么让我情绪激烈,肯定又是因为我嫉妒她美丽啊动人啊伶俐啊婀娜啊,我知道我要是不喜欢谁,就一定是因为嫉妒TA。

除勒这些,每礼拜那么晚追着看,其实也变成一种习惯,叶先生每次都在我全情投入时练个字帖儿啊,做个诗朗诵啊,反正极力从事高尚的消遣就对勒,可他刚刚也跟我说,为什么结束勒,觉得好失落呢。

 
2009-08-28 16:37

依诺说我:你和父母分开,你能接受男人不比你强势,能接受男人住在你的房子帮你洗碗。

米问我,你说她为什么能说出这样的话。。。

嗯,可能是因为她有才吧。

又,男人的听后感是,!我也不是真的那么糟糕吧,好歹也做过小白领。

稍安勿躁,如果你是个专职吃软饭的,也要有比别人厉害的地方,起码脸皮厚啊。

鲍哥说觉得我很无聊,明明那么讨厌她,还要来往。是的,我承认我一直在假惺惺,一直觉得可能还有转机,又一直在背后说坏话。我曾经那么喜欢过她,那么满心的疼她,很多时候我不确定我像对别人那样跟她绝交我会不会后悔。

别的也不多说,祝你以后强势能干完美主义的活着,找一个不要让你有委屈还不能被别人理解的男人,有一份别人都觉得你很有灵性然后身体不会受影响的工作,我想我就是嫉妒你方方面面都那么出色,我就是阴暗小气看不得你好,拜拜儿。

又又,帝说我写得很不清楚,好,那我补充一下,并不是因为这句话拜拜儿,我也不至于那么小气;帝还问我为什么要有绝交宣言,我……不知道,也许我爱装逼吧。

又又又(check it out),依诺写勒篇博客肥应我,别的也没啥,就你如果硬要觉得那些我想问问看你们俩有没沟通好的话,叫做说坏话的话,我只好下次唱歌时不再点姐姐妹妹站起来,改唱太委屈。啥叫说坏话?就比如说“哟她是个灵性女孩呢!”。我们对事物的理解差太多,所以虽然我不明白你为什么会觉得我要恼羞成怒,可我还是明白勒。

其实我也不明白为什么结交的师妹一个一个都断勒联系,我应该是有点问题,我的确很爱控制人事物,自己以为自己是个鸟,有时候我会沮丧;但一想到交往多年的那些老朋友,一个个都好好的,最近还又冒出些久违的男同志,肥广州都要找我,我又自嗨起来,鲍哥,我们就认命,只跟老女人专心致志的玩呗。

 
2009-08-16 12:03

托大家的福儿,我也过上个青春尾巴的暑假,交际突然热闹起来。

跟草根也只是聊勒几次,跟他内人才聊勒不到一个小时,鲍哥说,出来耍吧,咔咔,真喜欢这种作风啊。米说,没想到最后鲍哥变成么来引见,就发我一个恶狠狠的表情,啦啦啦,有些东西你嫉妒不来喔。鲍哥说她和天蝎最配,鲍哥说她想在广州找到姐妹淘,鲍哥说勒好多话给我听,我慢热啊,有劳您先说一段时间,再拭目以待哈,我会努力的!

谭肥国勒,一辈子肥广州勒,这俩我还没定好时间,但是光想到很快要见面,就好激动;谭是夜夜笙歌美眉环抱的,咱就只能靠内涵取胜勒,所以一见面就来个下马威,嗯,聊薛定谔的猫好吧。一辈子不用担心,肯定是大女强人的派头,现在出息勒啊,啥重要文件都要人家一个小笔笔签下批准,我的姑娘啊,虽然一路充满艰辛,但你有朝一日总会变成那个大老板,如果手下有对你怀质疑的人,你要请他们喝咖灰呢。

小易易跟我打勒超级长的电话,不知不觉已经有几年没联系。前段时间在单位见到他的高中同学,那孩子整一大领导的范儿,还有模有样的分个名牌给我,我说话必须把头仰老高才能跟他对话,跟他一比我简直就是刚入职场的小傻逼一枚,!!!但我明明是师姐,他也记得,以前小易易他们还叫我大家姐!!!!!我对这群孩子们的印象还停留在穿个校服,讲些青春期的脏话和困惑,小易易的记忆更是早,还没成年就出国勒,那时他跟我说他赚不到多少多少钱不肥中国,老实说,我也只是听听而已,那时没有看人的眼光,而且也光顾着感怀自己的悲春伤秋。现在他做到勒,新的目标是赚不到多少多少钱不肥美国,啊,真是想站起来为他鼓一个长长的掌。

最后我是想说亲爱的,亲爱的离你来广州的时间越来越短勒呢,我发现我好享受安排路线图的过程,米说射手座会喜欢我这样的大妈型朋友,是吗,你也会这样想不,你只是有问过为什么会认识我而已,啊哈哈。说句悄悄话给你听,小红不来我好开心,这样的话,我们就可以窝在沙发上聊聊东侃侃西,我这儿有柚子茶和热巧克力,苏打水和纯净水,你还想喝什么,告诉我,我会好好准备的,嘻嘻。还有呢,我突然想到,如果可以的话,其实你来我家住就好啊,为什么之前一直没想到呢……好吧,我承认是我有点害羞……。

我是没办法交际很广的类型,一旦拼命扩大就会觉得力不从心,而且挑剔太多,我也觉得自己烦。不过顺着时间走,注定要你新遇到谁,重新遇到谁,你都欣欣然接受吧。友谊一直是我非常非常看重的方面,甚至这博客基本都在写它勒……。也是,如果没有它,我肯定不是现在的我。欣欣然接受,倾注心力的全对待,不欺瞒,不自欺,不伪饰,不媚献,接受指正,予人以渔,接下去还要学会一点忍让和宽容。

十月考完试后,生日时,希望帝能来,我们也好久不见,虽然时时都把对方放在心头,可是还是想看看你现在的样子,立体的,鲜活的,也想让你看看我现在的样子,照片比较不堪,耗子还是肉乎乎傻兮兮的。天蝎见到天蝎,不知道会怎么样,一起过个生日,近距离的聊聊天,看看还会不会反应成混血公主,啊哈哈。你知道我在说你哈,我们一起去烧烤,嗯!一定要,让我男人全程负责烤就好。

写勒那么多好满足,谢谢上帝在这方面让我一直觉得受宠若惊,我想起你们,就会嘴角莫名飘笑,真好玩。喔对勒,再过几小时,我就要引见米和鲍哥会晤勒,还要干点其他叉叉圈圈的事情,好兴奋,滚来滚去。

 
2009-08-12 22:21

今天去看老人家,回程的路上步伐很轻快,这一段时间若隐若现的那些不蓬勃不安然的情绪,应该都已经烟消云散;让自己开心起来不容易,让自己学会直面最深层的恐惧,更是值得表扬的事情。

我一直信奉凡事皆有可能,哪怕看那些被人百般质疑的帖子,在没有确凿证据出来之前,我都会真心去相信,男人说,那是因为你智商低,嗯,我想是的,除勒这一点,还因为偶尔我也会变成被质疑的那一个,许多不明就里的人,总会说类似的话,啊,你应该怎么怎么样,你可以怎么怎么样,你为什么就没有怎么怎么样……。这个世界在大多数人眼里太过分明,他们觉得万事可以浓缩成一个硬币,只有正反两面,那种“竖立起来只看见边边”的例外,他们一概视而不见。没关系,冷暖自知,在我最脆弱的时候有人会一直跟我说抱抱,会听我的废话,会对胃口的安慰我,那我还想要求别的什么呢。

我也会想,用这么一两件事情去衡量友情,是不是过于矫情以及儿戏,起码到现在,我还是觉得这样做是对的。像帝说的话,我永远会铭记在心里,确切的说,她是我的亲人。我承认我对血亲关系处理的比较失败,但这不代表我为人就是冷漠不堪,那些言之凿凿说“如果一个人对家里人都不好对外面人再好也是假的”的论调,不要放在心上,笑笑就好,如果你做的不错,你在意的人们终归会跑来跟你说,别管这些傻话。

那天跟媒婆坐在梳妆台前,两个人不知道说什么笑得稀里哗啦,转头看见镜子里我的脸,吓勒一跳,眼纹就那么嚣张的盘踞在上方。很快二十五岁,忙着护理皮肤,希望一直保持透亮的状态,嗯……我是想说,如果皮肤做不到,那心灵还是要努力啊。

最后又来那滥到烂的致谢词,谢谢那几个朋友,你们可能觉得这些年我一直没啥长进,也可能觉得只是小事儿一桩,但是我真的想说,这是一个分水岭,岸这一边的你们,我绝对不会主动放弃与你们的交往,就像孩提时常用的拉钩钩一样,我就在这儿做作的发个誓吧。

 
2009-08-04 17:05

周末去买第二天玩来玩去要吃的零食,我这种没想象力的人只会买紫菜,原味,芥末味,番茄味,变着法子拿不同的包装,其实还都是紫菜,想着同行的那对小夫妻无肉不欢,又买勒些荤儿,经过日用品架,还不忘贤惠的拎一桶洗衣液走;买完东西出门左拐,顺道找个餐馆儿歇脚。

我一直喜欢蒂梵尼灯,装修时是因为囊中羞涩所以没舍得装。那晚我们边吃边看喜欢的书,咸柠檬炖的汤真好喝,把钱花在吃好一点的,用好一点的,就是我觉得最理所应当最幸福不过的举止,有机的杂粮,名牌的指甲钳,路边摊的花裤子,垃圾堆捡来的二手货,这就是我的人生。

我们俩背着同样的包包雀很跃的走来走去,我好爱这个女孩儿呢,她贤惠贤淑贤妻,虽然我挺不能接受她只爱吃肉不爱吃菜的坏习惯,但我还是跟她义无反顾的去吃土耳其烤肉大拼盘,唉,这就叫冤家债~。

我的右手边是小夫妻,左手边是叶大哥,面前是可以看好多不同种类电影的科学馆,好吧,我的礼拜六过得真不错。

 
2009-07-29 12:02

谢谢一辈子,草根,帝和红扑扑,你们让我感觉好多勒呢。

我一定会过好自己的日子,也一定会脚踏实地的提升自己,用一句潮话形容,就是我一定会“比铃比铃”的。

世界原来是他们的,慢慢的变成我们的,过一段时间又是另外一些人的,把握好,珍惜着,嗯。

 
2009-07-20 20:08

接到妈妈的电话,表达勒一些她同事以及她自己想跟我说的话,因为她知道我一直对这种话题很抗拒,所以话筒里的声音分外委婉,腼腆,羞涩,啊哈哈。

前两天偶遇她同事,也许是很久没见,那姐姐兴奋得不得了,一直在吧啦吧啦的说你应该找个有钱男啊,叉叉圈圈点点点……。妈妈那深埋的心事儿被激活,就差没有泪流满面的呐喊着,知己啊。

我不是傻逼天真妞儿,我没有抱着有情饮水饱的信念,每天沉浸在小情小爱里,这个真相我说勒不止八百万遍,家里人还是按照自己的想法一如既往的解读我。妈妈说,我真的是多么多么不愿意告诉你,家里人一点儿都不喜欢他,他硬件不行,软件不行,家庭条件不行,生活是现实的,你不要藏在你自己的壳里;……但我真的没有,我拥有一个伴侣,要的是活得开心自在,钱和物质当然很重要,但我从来都不怀疑自己的能力。妈妈说,我觉得你有时候太看低自己勒,你不是灰姑娘,你能找到更好的男人;……但我却恰恰觉得,我是有点自我膨胀,我不知道哪儿来的自信,确认自己一定会过上好的生活。

最深层的意识,是我自作多情的觉得自己骨子里不是贫穷人,我不用像那些贫穷的女孩子一样,每天都祈祷能挖到金龟婿一夜飞上枝头,我有我的骄傲,这种骄傲在外人看来可能虚无缥缈,但凭借这种骄傲,我做什么都会有个难以动摇的根基,讨嫌的说一句,老娘消费得起。如果因为觉得自己出身不算太糟,就要去找个比你条件好的男人,请他来养家,还安慰自己,因为女生是天生比较娇弱的,我真的觉得这种女孩儿挺可怜挺卑微的,当然,我一百个尊重你,所以也希望你能尊重我。

跨入第三个年头,我曾经对男人某些(此地无银的解释一下,只是指外在的方面比如工作,不是感情)的耿耿于怀,都烟消不见,我还没搞明白我是顺其自然勒还是心灰意冷勒,只能说我特别踏实的过好每一天,我们的好,我学会去珍惜,我一直抱着一种“离开他应该不会再有这样一个人能遇到”的心态去看待,感谢这种心态,让我没事的时候不会恃宠而骄,发生问题时也没有把自己低到尘埃里。

帝跟我说,她觉得我不需要很强悍的伴侣,需要的反而是一个很体贴我很宝贝我的男人,如果我本身很有物质,男人有没有钱就无所谓勒;她一语中的,为什么只有她一个人看出来我是这个路线……(虽然我现在还没啥物质),所以帝就是帝啊,咂咂。

我交往的所有朋友,物质真不是一个衡量的标准,但挺挑剔精神的,遇到那种很爱问蠢问题或者把时间都花在我自觉无聊的事情上,就实在有点厌倦;有时候因为跟谁谁谁渐行渐远,会莫名伤感,但伤感过后,又会奖励自己一根棒棒糖。

 
2009-07-13 18:10

回答一辈子的问题,我晨型勒差不多两个礼拜,每天六点起床(其实六点不算多早,只是比起我以前,很爱睡到差不多八点,成就感还是有那么一咪咪的),下礼拜开始就准备提前到五点半,终极目标是四点。这个方法我也是追潮流的按照专家说的去做的,循序渐进的隔一段时间提前半小时。循序渐进好,我做人就失败在什么都是大起大落,吃或不吃东西也是,开或不开心也是,便或不便秘还是……。而这个举动除勒带给我好心情,还有一个好玩的感受,就是看到一些明明知道很有益,但以前觉得很难做到的建议,现在都觉得不再是问题,颇有一个灯泡在脑袋边噔!一声亮勒的感觉。

“漂亮二人组”的亮小姐去勒另一个国家一个多月,我常常想念她,尤其在黄昏,太阳以最让我喜欢的光色透进房子,洒在地板上时,我会想,啊,他们那边正是天蒙蒙亮,太阳一脸惺忪的想爬起来但没完全爬起来的状态,树叶上一定都有饱满的露珠,鸟鸟们也一定在露珠旁边使劲的叽喳,想着想着,我就会觉得活在这世界上真好,有幻想给你,有探究给你,有疑惑,疑惑偶尔有答案赠与,有时没答案,这样更好,就出落成一个完美的谜。也正是这样,我很希冀在清晨早一点再早一点起床,静静与那些纤细的美感相呼应,之所以纤细,是因为我们都在缓慢的,不知觉的,变成一个大老粗。

我特别喜欢那些看上去疯疯癫癫,玩的时候放很开,打扮起来很用心,做事情非常有能力,对整一个生活充满勒积极向上规划的人,你说ta爱学习吧,ta还不是戴酒瓶眼镜的书呆子,你说ta爱玩吧,ta还对那些为勒下夜场而下夜场的人嗤之以鼻,ta也会在意裤子卷边的厘米有没过多,ta也会常常盲目跟风种草,看上去时间都花在没什么意义的事上,但实际上饱满康健的很,你跟ta谈话时,好像许多都能聊一点,还不张扬,尽量把艰涩的词语变成很容易明白的话,看上去一大堆废话,其实细究下去,还是有一些分量的;简而言之是小事爱糊涂,大事不犯浑的人。我就是那么喜欢啊,也特别希望自己能变成这种人。

亲爱的八月份要来广州,我已经想好要跟她去哪里和哪里勒,如果我们有时间见面的话,咔咔。

 
     
 
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谢谢,你来看我。当时我那空空如野,呵呵抱歉,不过现在也没啥东西,只有“欢迎”两字
 
     


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