出差，到四季如春的城市，住在湖边，宾馆的旁边在开共青团代会，高级小车来来往往，四星级的宾馆里到处干净、明亮、不热不冷。回程坐在飞机上，机身腾空而起，阳光洒在机翼上，忽然有种恍如隔世的感觉。

   有些人，有很多钱财和权力，也有很多人，辛苦劳碌，只是在角落里讨个生活。我不知道为什么要这么忙碌，从一个城市飞向另一个城市，好像看起来我有多么重要，其实，也只是一个普通劳作的人而已。我为什么在工作？为何选择当下的生活？是为了逃避

    坐在地上码字,夜已深沉。右手是黑暗的大楼俯视着我，左手是我生活琐碎的杂物柜。象是我内心无穷然而未知的空间和生存的杂乱无章。

    最近的岁月，象是一场无声无息的梦，有很多的疯狂、眼泪和迷茫，有很多寻找到希望的喜乐，都是一些在这都市里反复复发生的寻常事，然而，遇到我这不寻常的人，化成了一个个迷离的境界里，灵魂诗意的一个片断。好像是苦是乐都不再重要，就算是精神崩溃了，还可以重头再来过。重要是一个个过去就不再留存

   那个禅师说，你的苦，更多源自因果业力，甚至不是你的，是祖先的。

   我设想，祖先的魂灵在不知名方飘荡，无法回归故里。于是对我呼唤着，让我应了他的渴望，为他寻找一份和解与平静。

   我感受，无论是父亲或是母亲，两者相遇是因为他们有着相似的业力，那是一份不被珍惜，不被爱护，无论做出多少努力，都得不到生存权利的痛。被家庭抛弃，或是被战友抛弃；被社会所压迫，或是被一个人所压迫；被一个事业所背离，或是被一个家族背

      突然想起来,在一个傍晚的公车上,我对某人说过一段话:"有些人相遇之时，就注定了会分开。也许到离别的时候，仍然深爱对方，只是没有办法相处下去。我不是不爱你，只是必须离开你。”当时，那段话是为了安慰失恋之人的痛苦。我只是隐隐感受到，这段话内在的疗愈作用，却没有深入去体会到另一面的意境。

      如今，当我卡在一段关系中时，我开始不断问自己“爱或是不爱”。似乎我和对方，只有爱或不爱的选择。

       人需要信仰，因为人面对世界是渺小而残缺的。有神的救赎，我心方得安慰。

       可是信仰本身，却是用于背叛的。在这个二元的世界上，一旦你信仰了什么，你所面临的，将是背叛与否的选择。

       人性是多么不可捉摸，有时候，那些你深深认定愿用生命去交换的东西，突然间却会变成了考验。面对神与真实的生活，你会选择什么？当信仰与对人的伤害面临两难时

    我的生命，不断地焚烧，不断的新生，不断地轮回。进到生命的最深处，只有人影重重，却再无真实的人陪伴。我真的很想放下对人、对友谊、对爱情的向往与执着，但是这些是生而为人的本性，无可抵挡。但是又有谁，能够一路走到那么深的地方，无论是对方的，还是我自己的？在那么深的地方，真的适合有人的存在么？

    或者，我只是疯狂了。因为没有正常人理解我的向往，那么我也许真的是疯狂了吧？

   在静坐冥想之中，在与

    医生说，这是抑郁症复发了。

    白天，全身难受，想哭，却不敢。哭了，情绪会继续崩溃。不哭，心里一直一直一直地难过。压抑着，然后就变成身体症状，吃什么都想吐出来，全身发抖，偶然变得心慌，然后就是弥漫性地惊恐发作。

    也许，还没有哭够。我想找个地方，恶狠狠地恶狠狠地，连嘶带叫的哭上个十天半个月。

    估计，那样也就没有抑郁症了。

         我的自我，去了哪里？什么时候她消失不见？她的声音不再出现在我的深处？活在这个世界上，我到底需要什么？什么是我的底线？我的渴望是什么？我喜欢什么？我恨什么？我愿意做什么？我不愿意做什么？我爱怎样的人？我恨怎样的人？我的勇气自何而来？

        当没有了自我，人的一生何其惨淡。每一步都走得战战危危。每走一步，都在等待他人的确认。好不容易看到了心爱的东西或是喜欢

         我们生到这个世界上来，就免不了要受到创伤。人人都是干干净净地来，带着一身的伤回去。身体的伤，心理的伤。有些伤发生了，好好地呵护，好好地治疗，然后结下一个疤。偶然在阴雨的天气，在我们心情布满阴霾时，他还会回来，阻断我们生活在当下的时空里，把我们带往过去，不时作痛。但是，也有些伤，因为各种因缘，不得治愈，变成了一个深埋在肉眼不可见之处的炎症。时机到来，他们会大发作。这个时候，我们会很怨恨。

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