在最黑暗的时刻，我渴望听到人的呼吸之声，渴望有人陪伴，给我一个手掌，温暖一下我因为恐惧而冰冷的双手。

       但是我不敢要求。因为我知道，陪伴并不能引我走出黑暗；而当陪伴者不够坚强，他会被拖入人生的深渊。我所需要的，绝不仅仅是温柔的陪伴，无限的爱，我更需要一份智慧与锐利，能协助我割断心上一层层被束缚的硬甲。

      所以在最黑暗的时刻，在最需要人关爱的时刻，我紧紧抱住自己，努力睁开眼看着自己的创伤。它如妖花绽放，有血色淋漓的异常浪漫。在我心深处的某一方，我感觉到一份永不被动摇的沉静，它即看顾着被人称之为“善”与“正常”的地方，也看顾着不敢裸露于人前的悲伤。我和我的伤痕对峙着，多年。我不敢去看它，不敢去触碰它，我不敢想像它所受的凌辱和痛苦。而这份痛苦不是别人的，是我撕裂开的身体中的，恰恰是我自己的。

      我一直在祈求来自外界的救赎，将这伤口一个两个三个，统统连根拨起，还我一个幸福的人生。我将他们视作是偷走我幸福人生的偷儿，狡猾、残暴、凶险，不仅危害着我自己，也危害着我身边的人。但是，从来没有白马王子来用一个吻拯救睡美人。

        因此，我与他长久地对峙。我渐渐学会，处理这一切的最佳方式是与他共处在一个封闭的世界里，生人莫入。那些被我拒于心门之外的人，我并非有意伤害，相反，我只是不相信他们有那份能力，解脱我于斯境地。我希望将亲爱的人与危险隔离开。很多人并不知道，人生有那样无奈的黑暗存在。他们不能够了解我内心的黑暗，我也不相信他们有能力和智慧去解开我们与黑暗之间的关系。谁有脱离黑暗的智慧？我在渴望这样一个人，却不允许也不相信人们对我的承诺和证明，甚至我不给他们了解的机会。我理解，我所面对的，不仅仅是受伤之痛，还有通过这些伤口所引发的死亡之痛。医生有能力处理伤口，他可也有能力面对一次次创伤所掩盖的，那份对生命终将逝去的悲伤和焦虑？

        终于，我学会理解，人不能被他人所拯救。他们只是人生路途的伴侣，那些最深的伤痛，需要我们自己去打点和照顾。每个人都有着自己的飞机要驾驶，我们可以通过通话机对话，可以一路共飞，享受蓝天白云。但是，当我们遇到险情、遇到飞机的故障，我们的伴侣能做的，只是在一旁无奈而痛苦的观看。

        我开始试着用自己内在的那份智慧去除掉那些痛苦。然而，我从没想过，那引起痛苦的伤口、那痛苦之源，本身并不应该作为恶之花来看待。他们不是被去除的对象，他们就是我的一部分，杀死他们，也就杀死了我。

        在没有方法拯救自己的情况下，我想出一个急救之法。我分裂出三个“自我”：一份冷静、理性、逍遥，将人生视作一场应当去好好享受的神性，永远有能力目睹所发生的一切，给予荒诞的经历一份自嘲；一个因长期的被隔绝、被疏离而感到恐惧、麻痹、无情的孩子，在每一个潜在危险的情形下跳出来放声哭泣；一个被妖魔化，承受着人生不可避免伤口的无耻之徒，却也经历着刺骨之痛。当他痛苦，连神性都被无情地贯穿，无法拯救灵魂于烈火之中。  无人和我对峙，是我无法忍受痛苦，才将我的种种异化为身外物：神不是别人、孩子不是别人、伤口不是别人，没有人在折磨我，一切就是我。他们每一位都需要安抚、需要被治疗、需要很多的爱、需要时间愈合、需要我们去认识他们的语言、需要回到那最初的温柔洪流之中。最终，他们需要整合为一体，水乳交融，如新出生的稚子一般单纯，如参孙一般拥有神力。

          神需要的是一份与人联接的慈悲；孩子需要的是一份有重量的抱持；魔鬼需要的更多：些恐惧需要安全的拥抱；那些悲伤需要承诺无条件的爱和永恒的存在；那些失落需要勇气站起身来再度前行；那些愤怒需要有力的行动；那些被隔绝之痛需要理解与安慰；那些麻痹冰凉的身体需要抚摸与温暖；那些过于紧张的神经需要一个安全释放能量的空间；那些无处可去的爱需要去爱人与被爱；那些社会性的面具需要清点、打理、装饰，变得不再虚伪，而是美好艳丽，与我善意的共存。

      我象蜕皮的长蛇一般，用平静的眼睛看着外壳已经裂开一道带血的创口，等待着自己全身沥血的蜕变，等待着这一段生命历程的结束，开始新的游历。然而人生并非在一次蜕变之后宣告结束，这一程程的经历，还将在轮回中，随业风而摇摆不定。有些人的命运是努力征服这个世界，而我的命运则是理解这个我最初不情愿接受的自已，这个如深渊般难以看透的自已。

     最后，我想用一首小诗来结束这篇写给自己的文章：

     在幽深幽深的洞口

     你必须做出选择——

     是背向黑暗拥抱光明

     或是被吞噬于那无光的领地

 

   光明将带给你无穷的灿烂

   却也不免照射出内心的阴暗

   而无边的黑暗将摧毁你的自我

   同时点燃内在那永恒的心灯