通过朋友约到另一位朋友，想贩卖些课程，做点对得起老师的事情。
先是电话约时间地点，彼此时间表都不对，来来回回好几次。对方从电话里听来，声音真是很好听，说话不快不慢。根据经验，电话惊艳男多半是个长相平凡的男人。
今天终于在约定时间准时见面，正在弯腰看着手上的资料，好听的声音从身后响起。一回头，惨，深圳少见的帅哥一枚！而且是那种最令我感到纠结的帅哥，也就是说，有点中性，而且会流露出某种受过伤后的忧郁气息。NO，NO，我并不是说我喜欢这种男性，而是说我对这种男性有某种说不出来的情结。每见一个就会念念不忘，但每见一个都基本上是彼此无话可说，气场不对，怎么努力也无法建立联接的感觉。
这位帅哥也给我带来同样的感觉。
结果在谈话的整个过程中，我的背部肌肉都处于高度紧张中。
也许可以说，这种奇怪的情节里是有一种性的张力在里面的。纯属身体上的一种吸引力。当然，对方估计不会有这种感觉……基本上，此型男生对我都没任何感觉。
谈完话后，两人友好道别，握一握手：冰冷的一只手。很是不喜欢。
之后，我没有坐车离开，而是任自己在空无一人，只有车流的大马路上游荡了一段时间。
我很困惑。
我很清楚，只有在具有幽默感和拥有温暖手掌的男性身边我才是最放松和快乐的。但是为何我一直会被身上具有强大阴暗面的男性所吸引？感觉就像吸血鬼带给人类的魅惑一样。这种人多半在内心深处具有强大幻灭感。他们有一种仍在摇摇晃晃行走的状态。所有的行为和语言，都流露出一个失意的理想主义的忧郁。在我少女的时期， 我会误认为这是一种爱情。
可是，慢慢我了解，这不是爱情。但是我不了解自己所感受到的，到底是什么呢？
慢行在路上，我发现心底升起一股强烈的自我厌恶之感；我又感到忧伤而沉重；我觉得很伤心……也许是他们在不经意间流露出的冷漠伤害到我敏感的女性自尊？以至于我像《天龙八部》里得到不萧峰一眼的马夫人一样，非要以征服或处死的方法来弥补我受损的虚荣？也许这也是属于一种爱情？迷恋沙狗狗是出于生的冲动，而迷恋这样被“阉割”的男性是出于死的冲动?也许仅仅就是我的身体渴望着这一型的男性？……
不管我抛出多少理论，我不能不承认的实事就是：我被他给笼罩了！我的思绪一直都在围绕着这个人打转转，非常忠诚地守卫着他。我的情绪被此人扰乱了，我陷进了很久没有陷进的忧郁情绪中不可自拔。等我好不容易认识到这个事实时，我决定做一次祷告。
结果，当我刚刚开始说：亲爱的上帝，我要向你祷告时。我开始歇斯底里地在路上笑起来。是的，我意识中的某个部分觉得这个状况实在是太过荒谬了！
我不停地写着同一式的剧本：感觉自己被某种奇怪的人吸引，但是他们却只让我觉得失去自尊，非常悲惨。可是这一切不过是我虚幻出来的感觉，对方连个小手指都没有动上一动。我不知道自己编的这是哪一出？往往在一段时间后回头看看，全是自己在装模作样，自已与自己作战。非常惨烈地，非常凄凉地，非常痛苦地，姿势悲壮地在奋力演出着。
当我回忆起越来越多从前类似的经历时，我才觉得一切非常非常荒谬。因为我是这样的迷惑，觉得看不清这个世界的运作——太多事超过我的意料之外——而我却是如此地想要掌控一切，令自己感觉安全；觉得我看不清自己内心的情绪和情感——甚至我无法回答说我是迷恋这个人、喜欢这个人、还是讨厌和憎恨这个人？而一个带给我感受和情绪上如此强烈冲击的人却对我不会有任何超出常理的感受。
不知为何，我拿起了电话，给我所熟知的男性朋友一一拨打电话。向每个人问候，好像在试图找回我和男性一直以来的相处模式。
老天爷好像觉得我这样还不够猪血一样，居然开始下雨，搞得我好像在雨里张皇欲泣一般。去他奶奶滴熊，我从包里拿出伞来。从容地行走起来。
任何人，任何事，都不能再把我拉入任何狗血剧情里去！
渐渐地，我觉得自己总算是从低沉的情绪里走出来了。我真地很想在大马路上大笑三声，尽管我对今天发生的一切仍然充满了迷惑。
振作精神，办好其它的事情，开始坐车回家。
正是下班的高峰期，马路上挤满了车，车上挤满了人。我不得不承认，就算是对那个男性有所钟情也完全没什么丢脸的：他比我今天随眼望去的几百个男性都要英俊些、有教养些、视界宽些、有理想些，甚至从某些方面来说，他有一颗太过敏感的灵魂，所以才要防着周围的人再去伤害他，因此也就更高傲更冷漠些更脆弱些——难道这些不足够吸引人吗？
可是，当我想起这些时，不由更加想笑。我在嘲笑自已，这段时间以来，变得越来越花痴。一会儿迷恋电视剧里的男猪脚，一会儿迷恋见过一面的陌生男性，明天我又会迷恋谁呢？我不愿意再一次因为两性关系的问题将整个生活全部破坏，我得小心翼翼，看清自己的潜意识为何把自己拉向自我迷失的过程。当我开始制造闹剧的时候，愿我能用智慧停止这一切吧！！