最近过得昏天黑地。
     一方面是因为生活环境的巨大改变。虽然这种环境的改变我已经经过无数次，但是总归是一种改变。所有的改变都会经历调整期。而调整期的人是混乱而脆弱的，最经不起事。
     另一方面是因为情感上的混乱。我爱的人，爱我的人，相继失去。不管到底是怎样的感情，合不合理，是不是真正的爱情，结束是不是一种解脱，到底有多长久，总之是感情。生生地被拉开，是痛苦的。
     失声痛哭已经有好几次。据说哭

   

生命游戏中的舞，舞，舞！

鬼使神差，昨天开始读《舞，舞，舞》。拥有这本书的电子版长达三年，却一次都不想读。不知为何，昨天只工作

      昨天参加了一个读书会的小圈子，读“新世纪”的一部作品《懂得爱》。整体的气氛很好，几位留学生，几位学外语的，几位学心理学的，几位白领，每个人读一段，然后大家讨论。整个来说，讨论并不是很深，但是大家也很投入，心态也比较开放。问题的聚焦停留在心理层面和婚姻层面的比较多。不过，我觉得有一种很适意，但也很积极的感觉，不麻木，也不过度激动。大家的沟通方式和说话方式，以及用词达意，都很合我的口胃，觉得非常合契。
     前一天刚好和皎通短信说

       昨天虹纲老师到公司里来谈新书的选题，一开始上来就跟我们讲易经。他把今年的卦像分析给 我们听，零零总总地听了，中间太多东西不太懂，不过他的意思我理解了，总之就是说，中华民族是生于忧患，死于安乐。在大的忧患之后，反而能产生文化的复兴和民族的团结。
       听着，听着，多年前一闪即过的那种宿命感突然湧上了心头，所谓的“道”就是这样吧。更清楚地看清了整体的局势，看清了个人，看清了个人在整体中存在的意义和作用。感觉到自己是在

      人的生活是一阶段一阶段的。20岁不到的时候，有一段时间我非常强烈地想结婚。那种状态有点像个结婚狂。不过并不是因为我爱上了谁，只是我想要有个方便生活的地方，有正常的三餐吃、有洗衣机、冰箱、舒适的床。如果那时遇上一个什么男人骗我，我是铁定被骗跑。或者连结婚和男人我都不要，我只要他的冰箱、洗衣机和床。
      过了21岁时，我突然对结婚半点兴趣也没有了。不但对结婚，连带着对谈恋爱也没有兴趣。任由身边的人来来往往。有时候会有人对我说：某某喜欢你吧

       最近迷恋上了一个人。为什么说是迷恋？因为其实我并不了解他。我们只是见过一面。然后在QQ上，他说，他孤独已久，会变成一团火……然后想发生一夜情……然后……然后我就开始迷恋他，如同他迷恋女人的肉体。
       此事遭到了所有朋友和亲人的反对。没有一个人对他的作法有半点同情，除了我之外。
       其实我很想试试，发生一次一夜情，只是单纯的享受性这种东西。但是回头想，我做得到么？贪恋一个人的肉体，

      开始讨厌我的QQ空间。太多认识的人，结果无法表达我的心情。慢慢的，QQ空间变成了励志空间，在面对熟悉的人时，我不能表达我的真正想法。我怕他们担心，怕他们接受不了，怕他们了解真正的我。但我渴望找个地方能默默地说……在一个没有任何人认识我的地方，安安静静地说。无人搭理不要紧，关键是要找个树洞，把所有心里的想法像呕吐一样能吐出来。
     我有太多的想法，太多的欲望，不能直接的倾吐。不能再像从前一样，走在路上，和朋友聊聊自己的私欲，那些最不为人所知的