突然想起来,在一个傍晚的公车上,我对某人说过一段话:"有些人相遇之时，就注定了会分开。也许到离别的时候，仍然深爱对方，只是没有办法相处下去。我不是不爱你，只是必须离开你。”当时，那段话是为了安慰失恋之人的痛苦。我只是隐隐感受到，这段话内在的疗愈作用，却没有深入去体会到另一面的意境。

      如今，当我卡在一段关系中时，我开始不断问自己“爱或是不爱”。似乎我和对方，只有爱或不爱的选择。

       人需要信仰，因为人面对世界是渺小而残缺的。有神的救赎，我心方得安慰。

       可是信仰本身，却是用于背叛的。在这个二元的世界上，一旦你信仰了什么，你所面临的，将是背叛与否的选择。

       人性是多么不可捉摸，有时候，那些你深深认定愿用生命去交换的东西，突然间却会变成了考验。面对神与真实的生活，你会选择什么？当信仰与对人的伤害面临两难时

    我的生命，不断地焚烧，不断的新生，不断地轮回。进到生命的最深处，只有人影重重，却再无真实的人陪伴。我真的很想放下对人、对友谊、对爱情的向往与执着，但是这些是生而为人的本性，无可抵挡。但是又有谁，能够一路走到那么深的地方，无论是对方的，还是我自己的？在那么深的地方，真的适合有人的存在么？

    或者，我只是疯狂了。因为没有正常人理解我的向往，那么我也许真的是疯狂了吧？

   在静坐冥想之中，在与

    医生说，这是抑郁症复发了。

    白天，全身难受，想哭，却不敢。哭了，情绪会继续崩溃。不哭，心里一直一直一直地难过。压抑着，然后就变成身体症状，吃什么都想吐出来，全身发抖，偶然变得心慌，然后就是弥漫性地惊恐发作。

    也许，还没有哭够。我想找个地方，恶狠狠地恶狠狠地，连嘶带叫的哭上个十天半个月。

    估计，那样也就没有抑郁症了。

         我的自我，去了哪里？什么时候她消失不见？她的声音不再出现在我的深处？活在这个世界上，我到底需要什么？什么是我的底线？我的渴望是什么？我喜欢什么？我恨什么？我愿意做什么？我不愿意做什么？我爱怎样的人？我恨怎样的人？我的勇气自何而来？

        当没有了自我，人的一生何其惨淡。每一步都走得战战危危。每走一步，都在等待他人的确认。好不容易看到了心爱的东西或是喜欢

         我们生到这个世界上来，就免不了要受到创伤。人人都是干干净净地来，带着一身的伤回去。身体的伤，心理的伤。有些伤发生了，好好地呵护，好好地治疗，然后结下一个疤。偶然在阴雨的天气，在我们心情布满阴霾时，他还会回来，阻断我们生活在当下的时空里，把我们带往过去，不时作痛。但是，也有些伤，因为各种因缘，不得治愈，变成了一个深埋在肉眼不可见之处的炎症。时机到来，他们会大发作。这个时候，我们会很怨恨。

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     过去的伤，未来的忧，恐惧与颠倒，皆因心的妄动。

    我再也不会是从前的我。而从前也不曾有过一个我。我以为曾经有过我，也以为今后还会有我。这个我要贪爱，要评断，要痴妄。但事实上，过去的我已经过去，未来的我没有到来。过去的痛苦和未来的快乐，都只是当下一念的思绪翻飞。而我，不是这个思绪。我不是过去身，不是未来身，不是身体，不是思绪，不是我的社会身份，不是情绪。所以，这一切皆可放下，它们本来离我而去，是我执着不放，以为这样会有快乐，代价却是自由。

        业，就是人放不开的执着，并深受其苦。男人和女人，因为社会文化的影响，各有其业。

       多数的女人，执着于一份完美的感情和婚姻。很多的女人，无法接受恋情的不完美和婚姻的不幸福。可惜越是这样在意，越是容易搞砸。把太多能量苦苦纠结于争取非凡的情感之上。无论我们多么执着，不得不承认，完美的感情只是这个世界上的异数。有则享受，没有就好好爱自己，自得其乐的地活下去。

       多数的男人

       在最黑暗的时刻，我渴望听到人的呼吸之声，渴望有人陪伴，给我一个手掌，温暖一下我因为恐惧而冰冷的双手。

       但是我不敢要求。因为我知道，陪伴并不能引我走出黑暗；而当陪伴者不够坚强，他会被拖入人生的深渊。我所需要的，绝不仅仅是温柔的陪伴，无限的爱，我更需要一份智慧与锐利，能协助我割断心上一层层被束缚的硬甲。

      所以在最黑暗的时刻，在最需要人关爱的时刻，我紧紧抱住自己，努力睁开眼看着