雨一直下不来，我妈倒是来了。

忙得喘不过气，每天睡足9小时外加2小时午睡，还是困得不行，走路都要睡着了，难怪我妈说我有病。可是真的觉得很累啊。

妈妈是从南宁上来的，她先去南宁找韦叔叔，再一路搭火车过来。我有两个月没回家，她估计是想我了。

上午她在家里给我洗衣服，我去忙作业的事情，下午她到附近的菜市买肉回来做饭，所以晚上5点多当我们还在为作业的事情争得面红耳赤的时候她已经打了很多次电话来催我回家吃饭了。后来还是拖到了6点钟才到家，其实教室离家里也不过五分钟的路程，但是就是脱不开身。

回到家看到满满一桌的菜，都是在柳州家里常吃的，还有鸡汤，心情就好得不得了，往家里赶的路上就已经很开心了，回到家看到以上的情景真让我觉得幸福啊，原来不管住在哪里，要有个妈妈才会有家的感觉的。之前我们在家里也自己煮过饭，但是从来没有一次像今天这样有满足感，真的开心。

吃饱之后我跟我妈还有我的好朋友们一起去散步，在桂林的街头走了好久，左看看右看看，最后逛到西城步行街去吃螺丝了，我妈就是个大板神，说以前的故事啊典故啊什么的把我的同学听得都一愣一愣的，哈哈，我也听得很开心，还听说了很多以前不知道的鬼故事。=V=

唯一的遗憾就是晚饭的时候我妈买了10瓶酒，每人干了一杯之后欧吉桑就开始游离，到最后顶不顺了终于在中途还没吃饱的时候就退回宿舍啦，所以之后的板B大会还有夜宵的时候他都没有出场，真的太可惜了，一次跟未来岳母娘亲密接触的绝妙机会就这样丢掉啦，哈哈，我们以后的电玩之家要怎么组建！！！你说！！！！

天气还是很闷热的，感觉有一场雨一直憋在天上下不下来，跟便秘似的，到现在还没凉爽起来。真希望雨快点下来，快点停。

真是开心的一天。明天妈妈就走啦……没人煮饭啦……希望快点回家吧！！！！！！

桂林，33C°，阳光充足。

今天早上发生的事在班史上可以称为65事变，成为众矢之的我们并没有感到愧疚，学习是一个人的事情，自己要对自己负责。无能的人往往喜欢把自己的过错归咎在别人的身上以显现它本身的无辜，遮盖自己的无能。就这样，我超级喜欢强强联合。

每天晚上回来都好累，太阳晒多了，四肢酸痛。在大太阳底下忽然有皈依宗教的冲动，伊斯兰教建筑看多了。=V=

一句我爱你能撑多久呢？

试试看吧。

这也许是我最后一次给你写字，在这么就以后，我的情绪终于平复之后。

嘿，你还好吗，我曾经的小太阳，在我不断地回忆起与你的那些点点滴滴的时候，我更愿意将那些伤心的难过的甜蜜的疯狂的过去的过往用优美的样子重现在脑海中，眼泪那么多，我们的姿态不够优雅，但总有淡淡的忧伤相随。

在后来的沉默里我渐渐有隐约的了悟，在我们不算长的相处陪伴的时间中，为何总有不安定的暴躁，也许是因为一开始就知道所说的永远并不能实现，我们所怀抱的一辈子的愿望也就显得飘渺，我们连自己都不能相信，又怎么期待因为有了对方而开始相信彼此？

所以我们争吵，哭泣，对未来绝望，在表面上却还要做出有希望的样子。

这一天的到来，或许在时间上有稍微的提前，但是并没有影响现在的结局，我们提前看到对方懦弱的样子，出乎意料的平静的接受，连询问的力气都用不上。我失去了吗？你还在吗？我的小太阳，我的小蘑菇。在你不断消磨我的意志的同时我不知道你在承受着什么，我们之间的鸿沟不单单是时间和距离，还多了一个性别。只是有些问题的答案其实是不用思考的，在家庭和我之间的选择，我终于明白自己还没有可爱到可以让人爱一辈子的地步。孰重孰轻，有那么多的不值得在眼前，我遗憾的是时间没有等到我有能力给你什么的时候。

就在今天，我觉得自己好了许多了，所以决定将这些难过的情绪都写出来。在那些身体虚弱的日子我总是想起你说过的要照顾我的话，也想起那间粉红色的房子，于是看到大雪纷飞的景象，大雨就下到我的心里来。我慢慢的接受，在大雨停不住的夜里，一死了之的想法显得不那么幼稚的时候，我梦到鲜血淋漓的凶案现场，梦到你模糊的脸，我做梦来抵消现实里的真实想法，天亮了一切又都显得是那么的不可能，幼稚可笑。什么都发生不了。

事实上如果要说，一切都显得那么的混乱，突如其来的措手不及的，我们甚至连反抗的时间都没有。发生了什么事，从开始到结束。我们的生活阴差阳错的交织在一起本就是出乎常理的事情，现在看来缘分的成分那么多，所以在用尽的时候才会结束得这么的突然。

但毕竟各自有各自的生活。我从来不怀疑你说爱我的时候是否真的爱我，对于你说的每一句话我都深信不疑，你做的每一件事都是为我好，就连你的沉默还有你突如其来的消失，都是迫不得已的事情。你的懦弱也只是人类正常的懦弱表现罢了。谢谢你包容体谅我的任性，让我知道越是说一辈子的事情越不能实现，说拼了命的努力也会没有结果。

你不在，你在哪里呢？

我祝你幸福，在这么久的僵持之后我想我们还有许多要继续的人生，你会遇见对的人，过正常的生活，有美满的家庭和安稳的未来。

尽管我知道我们都不是错的那个。