从今天上午10点下课开始。我的9天半假期开始了。

开学也一个月了。说实在的。不太好。

新的这么一个学期。丢给我那么多课程。还有两门揪心的补考。外加12月冰凉凉的CET4。我这心啊。抖的跟筛糠似的。

这个月有好长一段时间都沉浸在姥姥重病的沉重情绪里。直到姥姥已经去世多日。脑子里还是不停的闪出那些场景。姥姥信教。天主教是不允许因有人去世掉眼泪的。信徒们认为，人的死亡只是肉体上的，精神则上升到了另一个更高的境界。或许。在未知的空间里。姥姥真的开始了一段新的没有痛苦的生活了。她是如此善良的老人啊。

很对不起我的爱人。这段日子里我的情绪很低落。经常胡思乱想。为了一些小事甚至和他闹分手。我知道。让他伤心了。可是心里总有想不透的东西。也在怀疑着一些事情。我很过分。一直想要逃离他的身边。他又有什么错呢。现在好了。为了他。为了我们得来不易的感情。我必须放下或者自己承担一部分沉重。没理由牵扯上那个傻傻的人。

我爱的人。不喜欢孤单。可是去了那么远的地方。是不是注定就要失去朋友。这个十一长假。他可能要一个人过了。我不能代替那些被他叫做朋友的人。虽然面对孤单也是一种锻炼。但是我讨厌他们不把他当朋友。让他觉得自己总是一个人。

说起孤单。突然想起一年前的相识。缘分是从一封站内消息开始。。。。好快。

北京秋天来的太快了。家里很凉。有点想念宿舍的温度。永远都是暖暖的。香香的。昨天上选修。老师问大一这一年快乐吗。我真想去台上告诉大家。这一年。除了我爱的人以外。最让我快乐的就是我的宿舍，我的同学，我的朋友们。我觉得有会一。有113，115，109，111，110，511。真的太好太好了。

虽然每天和大爱吵嘴。但是其实我和央都特爱和这死猪在一起。

央这个孩子天天和我泡在一起。我的身材在被她传染。11之后一起减肥吧。

和113的成员们早起挤食堂买每天不变的早餐是最提神的事情。

乐妈的闹铃永远对我有用。或者说。只有她的有用。不过也有一次失灵。好像就是前天。

喜欢班长给我从美国带回来的唇膏。那天姥姥刚刚过世。这个礼物真的太惊喜。虽然不大。但是我会记一辈子。也会记一辈子那晚他们给我的鼓励。

感谢亲爱的老大。每天喷“两斤”香水。让我们的113一直飘香。

时倚。113重点培养对象。种子。和央一起成为澡堂里的大白点。

隔壁115。有我上基英课的战友。有和我假twins的愣愣。有跟我一样是异地恋的秋以期欧桑。还有睡美人和全班年龄最小但是最有爱心的PP。

我的电脑里一直在最不容易丢东西的地方保留着会一1、2故事。感谢胡饱饱。

我喜欢会一的每一个男生。我敢说他们是我长这么大以来见过的最可爱的一群男孩子。每一个都很好很好。

还有我在学校里的其他朋友们。晴。机器猫。LL。

这一年来。如果没有这些人。我的大学一定一定是不快乐的。虽然上了个前景好但是纯粹让我转向的专业。但是有了这些可爱的同学朋友，让我好过多了。

天凉了。大家多穿点啊。别向我看齐。按老妈的话说就是我火力壮。

再有。我亲爱的老公。以前好多事我都想错了做错了。对不起。

晴。你好好的。一定啊。下次别再让我看见你没精打采的样子。

刚被通知说31号报到。这不折腾人呢么。

现在心里乱。乱的很。

要开学了。我状态不好。对上学期的期末考试还心有余悸。手脚哆嗦。又开始发愁下学期的课表。想想下学期的期末。我靠。死的心都有。真的。学什么都别学会展。我下辈子绝对不干这个！

有点不想回去面对那一堆课一堆人一堆事。过着那种似一个人又非一个人的生活。累。现在连我想你。我爱你。这样的话说多了都觉得累。自己都觉得自己烦人。特磨叽。可我的确想他。各种担心加上怕他嫌烦。还有自己嫌自己烦。简直……乱成一锅粥了。

这个假期也乱。夹在老公和老妈之间两头为难。最后挨骂的总是我。一个抱怨我出来的时间短。一个嫌我出门的时间太长。我都不知道我到底要怎样才两头满意。分身？又没那本事。这假期过的。家还搬来搬去。姥姥还各种转移。我能不乱么。不过我喜欢和老公在一起。喜欢姐。喜欢未来的家人。喜欢自己被允许成为老公家里的一份子。这些心情让我的假期很舒服。很美好。而且也想清楚了一些事。彻底忘了一些事一些人。算是了解了吧。

好了。心情好多了。不太烦了。

老公。那个模版实在太暗了。我不习惯。换了哈。嘿嘿。

一会儿就到10点10分了。老公坐火车回南京。有时候会觉得。如果不能像别人一样天天在一起。那就在一个城市也好。不用再为了分开的这一天感到害怕。他说让我删删手机里的短信。可是手机里的第一条短信还是他回来那天的。正好头一天手机刚刚反厂回来。我不舍得删。那些短信好象还带着他回来那天的喜悦心情。还有温温热热的。两个月的时间太快了。也太短了。感觉还没有怎么过就又要说离别。不太愿意在这种公开的地方甜言蜜语。怕有人说肉麻。可是我觉得好多心情没有存放的地方。就像他硬要我把眼泪咽回去一样。憋的难受。对于他的离开。我特难过。真特难过。又是一个人了。我知道他此刻也和我的心情一样。现在我只希望。这个傻瓜的座位能是靠窗户的。车里能舒服一些。不要太吵。不然这个傻东西又要犯低血糖等一系列毛病了。

傻老公。你要按我嘱咐的那些照顾好自己。不要让我担心。我也会听你的。好好的等你回来。不要伤心了哈。乖。

就算你认识他很久，可是他现在是我的男人，所以请别在深夜超过12点的时候还打电话给他，说你心情不好，让他陪你聊天。

就算你们隔得很近很近，可是他现在是我的男人，所以请别老是找他吃饭，并且在吃饭的时候让他给你讲笑话。他是我的男人，他的笑话，只给我听。

就算他有多优秀长得有多帅，可是他现在是我的男人，所以，请别老是在空间里贴满他的照片，每一张，都有一句暧昧的标题，他是我的男人，就不能跟别的女人暧昧。

就算你们的关系有多好，可是他现在是我的男人，所以，请别主动说要认他当哥哥，我讨厌自己的男人是别人的哥哥，这样你就可以无所顾忌地当我们二人世界地时候打电话过来，并叫得亲热。我也会告诉我的男人，我不喜欢他认女生当妹妹的。

就算他在你心里有多重要，可是他现在是我的男人，所以，你最好别让我知道，如果我的男人知道你喜欢他，我希望他能告诉我，而不是你。因为，我的男人，我们的感情是我和他两个人之间的事情，跟你没关系。

就算你觉得他今天的围脖的手工很差，如果他告诉你，是我送的，请别随意鄙视我的手艺。因为他是我的男人，他喜欢戴着我送他的东西，这跟形象没有关系，也跟你没关系，没一丁点儿关系。

就算你们迫不得已地要接触，并且很晚还不能回家，我的男人，他出于风度送你回家，请别让他随便上楼，我的男人，是很有风度的男人，他不懂得拒绝人，可是并不表示他喜欢你，请别拿这个向我炫耀，我的男人，我懂。

就算我的男人，他邀请你参加他的生日聚会，可是他现在是我的男人，请别送他暧昧的礼物，有些礼物是你不能送的，因为他已经是我的男人，我看了会不高兴，我的男人会尴尬，而你不要因为他接受你的礼物而窃喜，他是我的，他自己说的。

就算我的男人，他再优秀再高大再帅再温柔再风度，他也是我的男人。记住，我的男人，别碰。

几次路过初中部都没有进去看看。自从高一那次回去被保安拦下。我就再也懒得去受那份盘问的气了。

我的学校。

门口比原来气派了。自动门是新的。传达室是新的。墙上钉的各种铜奖状是新的。一直记得的校徽和校训。。。。很多很多。都是新的。

我们的教室。初三的。初一初二的。样子没有变。还是墙面的油漆有些脱落。地面看起来仍然不亮。但是很滑。那些拐角。那些楼梯。那面镜子。。。。。我们的楼。每个教室多了空调。多了个通往操场的门。换了一拨又一拨的学生。看着大街上穿着我们校服的孩子。他们可能是坐在初一6初二6初三6的吧？

老师换了。那时的我们。还是刚毕业的小戴教。我记得她被我们气哭。我们还小。整个班都很顽皮。不争气是自然的。但是。这是我心里最纯洁的一班同学。直到现在。

操场上的大树伐了。我们曾经都爱在那下面玩。上体育课躲在树下乘凉。那树也是男女生体育课的分界。后来吧。操场上突然多了块地方。建了个超大型厕所。现在嘛。连它也一起也没了。

小英老了。身体差了。但没变的是脾气。看到我们一副开心的不行的样子。可嘴里不饶我们。一个劲儿说她教的学生每届都有清华北大。我们一个没有。老太太嘴硬。真是的。有点想念那些个被卷子摞起来的日子。她罚我们抄出师表。我记错作业抄了5遍。抄到夜里两点。中考那会儿最会背的就是出师表了。呵呵。

小戴从香港回来了。有了女儿。一岁了。我总觉得她还是那个说“我只比你们大十岁，算是你们的姐姐”的姑娘。今天没见到她。格外遗憾。

7年了。真的有那么长了吗？

7年前。呵呵。那时，我们还是娃。。。。。。

嘿嘿 哈哈 嘻嘻 呵呵 嘎嘎 汪汪 咯咯

以上14个字是某人抽疯写下的。大家不要误会。不是我不是我不是我。

现在三点。开始考数学了。

去年今天的上午。我左顾右盼的坐在语文的考场里。前面那位大姐是艺术类。左边是跟我差不多的学校的。右边是一实验的。刚一拿到卷子真挺紧张的。不。确切的说是从早上开始吃早饭的时候就哆嗦了。不太好意思的说。一紧张，肚子也开始紧张……这一紧张吧。就一会儿冷一会儿热的。手心里全是汗。各种汗。反正一提笔这12年的墨水就全忘了。本来我还跟人说考的时候不太紧张。现在这么一琢磨。能不紧张吗。不紧张我能把作文纸用错？！

考数学那会儿。没多大印象了。好象没上午那么紧张。概率依然是不会。填选依然是令人失望。等考完出来。岳总就开始拉着几乎崩溃的我讲这些题有多简单。被她同时拉住的若干人就完全做崩溃状了。导致出分之前一直人心惶惶。

转天考文综的时候。拿了卷子我有点懵了。心想，这什么玩意啊，怎么看这地图全不认识……估计还是紧张的，或是被那题吓的。有人说文综简单。对于文综极其让老师着急的我来说。现在想来觉得还是很纠结的一份试题。写的晕头转向的时候想起右手边坐了一实验强人啊。希望倍增。但是已经写的两眼昏花，两手抽筋，右边那位救星的字还巨小无比，反正各种原因吧，我一个答案都没看见。可惜了这大好机会，俩老师在前面小声聊天顾不上我们最后一排。实在是高考的一大遗憾。我特佩服艺术类那位，早早人家就写完了，而且晾着卷子给我看，一点保护措施都不加，估计也知道没人愿意看她的。

下午英语。向来我对英语就一个态度。爱咋地咋地。反正卷子不管容易还是难，我最后出来的分也都是那个。为这，英语老师老是拉着我叹气。您叹也没用啊。最后高考不也就那分么，还是没变。所以考的时候也挺轻松的。就是热，过于热啊。最后一排吹不着空调，还没给开后门……非常倒霉。

想起高考也挺有意思的。等着进场的时候最大的乐趣就是找人。到了的找没到的。还得挨个签到，给老师急的上窜下跳的。考场就那么几个，所以偶尔还碰到个几年未见的老友，诉上几句高考的苦。考的时候吧，老是盯着窗外的天走神。想题，或者想什么时候才能响铃，最好玩的就是想考完英语后的第一个大动作是什么。

从高三到高考。真的。就那么一闭眼的事儿。没什么黑暗不黑暗的，就是热了点燥了点闹了点。

高考那些天苦了我妈了。换着样的给我吃，怕我上火，怕我睡不好，怕我热着冻着。想想那些守在考场外的家长，真比我们还辛苦。

现在坐在家里，凉凉快快的，倍儿惬意的啃着老妈刚给买的新鲜出炉的鸡腿，老妈也倍儿舒心的看着我吃。不会再绞尽脑汁的想那篇倒霉的作文要怎么写才能观点新，材料新，字整齐，讨好老师了。不过现在面临着手写2500论文的挑战。哎……各有各的无奈啊。高考的孩子，加油吧。

特别是我的好友们。这一年的努力不能白费。加油加油再加油吧！

要是我还是一个小孩就好了。没有下一周下一周下一周……的考试。也不用担心狠心的老师把我的学分卡掉。导致我陷入拿不到文凭的恐慌之中。

我从老妈那里听说。我小时候是个特别爱生病的孩子。几乎是驻扎在了医院。各种病。大病小病全找我。

令我小得意的是。我说话走路都比一般孩子早太多了。可现在带给我的是：老是不停的讲话。讲很快很快的那种。话唠一样。班长很乐于用我的语速重复我的话。他们总说。多好玩啊。

长大些。1岁半吧。我就被送到幼儿园。阿姨们心疼我。因为我实在个子太小太小了。而且拒绝吃饭。据说一个豆包咬了一口。从中午嚼到下午老妈来接还没有咽下去。但是现在。我怎么无比能吃呢……

上小学的时候。老爸说我个子太小。背个大书包。从后面只能看到一个小脑袋和两只脚。

关于我个子的问题。是直到我超过了一米六之后爸妈才不担心的。虽然只超了那么一点吧。姥姥总跟别人形容。我5岁的时候还可以轻松的在圆桌下面钻来钻去。我尤其记得。我小学毕业时身高148。

从小学到高中。每个教过我的数学老师都会头疼的跟老妈说。这孩子脑子有点慢。老妈曾一度为此着急。直到上大学的前夕成绩有了气色。她老人家说：呀。原来不傻啊。以前可没少为这着急。

我不笨。其实是懒。各种懒。

我记得我有很多很多梦想。都忽略了。但是居然在大学周四晚上的选修课上被一一想起。有的看来好笑。但是真的算是我一直追求的东西。比如我想做个兽医。不要笑。真的一直都想。只是在上高中的时候选了文。我也知道我的脑子不适合理。

如果可以。我要去学这方面的东西。给自己的梦想一个交代。

我不爱花钱。确切的说是不会花所以不花。从小我就数不清那些钱。爸妈也不太给我零钱。给了我也不敢要。害怕。不知道他们说的乱花钱是什么概念。有时候为了等老爸下班带我回家。我饿的快嗷嗷叫了也不敢花一分钱。到现在。跟同学逛街的时候也习惯性的只看不买。不知道哪样买回去了就会被骂乱花钱。所以钱还是老妈来掏的好。我觉得我在钱这方面从小就是个榆木脑袋。汗。

儿童节嘛。很多怀旧的帖子。各种玩具和动画片。我熟悉。但是很多没亲手碰过。小时候。大家都住在一个大院里。我没有这个机会过集体生活。所以很多玩具只见别人玩过。至于动画片。依稀记得小时候很爱看。但是后来不知道是什么冲掉了看电视的时间。绝对不是学习。因为我懒得学习。大概是抠抠这个弄弄那个吧……

看到别人分享照片。是关于以前的课本。让我想起了各种假期作业。嘿嘿。每次在姥姥的眼皮下胡写是最安全的。因为她老人家不识字。但是被众识字的家人逮到就麻烦大了。

想起初中的那次疯狂的流感。半个班人倒下了。惟独我住了院。诊断书上写着：心肌炎。害的14岁的我住在儿童医院里。男女病房中间有快巨型玻璃。但是没有帘。厕所很完好。但是不分男女。澡堂在我们斜对面。但是不能洗澡。5分钟心电图躺着很舒服。但是偏偏要我做慢跑40分钟的运动图。等20天后一切好转回到学校。由于那时的我是吊车尾。我的位子早已被好同学占领。第一次让我体会到了心碎的滋味。

从那时起。我的运动项目废掉了。开始飞速长肉。不。同时也长个。

中考。模糊了些。印象最深的人品事件是。夜里11点还在苦读的我饿了。我妈给我找了一馒头出来。吃到底儿才发现它长毛了。这一晚就在倒胃口中度过。

我记得我睡觉时间很少超过11点。高考期间也不例外。最例外的一回是记错了晓英同志的作业。抄了5遍出师表。抄到夜里两点。

后来上高中了。碰到一帮好友。但是最后还是散了。种种原因吧。不愿想起。

现在。我挺想念小时候的我。小时候的芸芸。小时候的陈磊哥……

芸芸和我从小就有共同的爱好。收藏一盒子一盒子的漂亮橡皮。然后交换。到现在我还保留着。不知她那里还有没有。14年了。

磊哥。由于好多原因我不能再联系他。记得他为我跟人打架。咬破了别人。或是打破了别人的鼻子。我会永远记得他说：她是我妹妹。我不许你们欺负我妹妹。

哥哥那边我很想他们。可是家庭矛盾就是这样。如果当初大人们没有那么爱喝酒闹事呢。

我还是喜欢小时候的我。倔。屁股上挨的巴掌多重也绝不低头嚷疼。厉害。像刺猬一样保护自己。尖牙利齿。

现在少了那一份当初的天不怕地不怕。对很多事只喜欢看看。不愿意再多说一句。也不再立起那么多刺扎人了。可能是长大了吧。可我真的不愿长大。

明天六一。如果我还能做一天孩子就好了。我的童年中还有很多很多的未完成……