现在进了一个新场，真的是很累的。一天呢要站着工作12个小时是没有休息的，所以一天下来我连说话的欲望都没有，累的够呛的，一个人要看着四台电脑不让他停，呵呵，加油哦毛毛，在累这也是你自己找的工作不是吗？太过于轻松的工作你觉得不好，所以现在的这个工作你一定要坚持哦！

毛毛相信自己吧！虽然说这个场里面的人比换衣服还快就像朋友说的你们家的公司每天进进出出的就像进厕所门一样，不要太快了，可是呢，毛毛，这里面也还是有老员工的，你得想想为什么别人吃的来的苦自己就不能吃了，我又不比别人差，所以哦。要

总有一个人会陪着自己

那就是自己

另一个自己

所以，寂寞其实并不远，但要是想要赶走它也很简单

只需要四个字

自。欺。欺。人。

我就是这么骗自己的

我走的很累,可城市里没有椅子.城市的夜景很美,可是没有声音.没有笑容,没有哭泣,天亮之后,又是一个游荡的开始,在这一个人的城市.

今天是8月8号，全国人民盼望眼睛都酸了的奥运终于来了。可是感觉到奥运离我们好远哟，还是干自己的事情的好。去银行挂失了一张卡。天天泡在网上也好像不是一回事，可是一天不来好像觉得有点不自在样不知道怎么回事，突然发现自己好像一无是处什么也不会呢。真的是什么都不会。没特长，没什么优点，就算对未来我也不知道要怎么过呢。嫁个人？呵呵，烦呀！妈妈总是说要我为以后想想呢，。想就想吧。可是什么名堂也想不出来，，不知道以后的路要怎么办

我有时候真的想找个

小R说毛毛你真好，你是一个不懂得感情的小孩，在你的世界里永远那么单纯、干净，多好哇。没有悲伤没有烦恼，一副永远都是长不大的小孩的模样。没有感情的纠纷的世界应该就是世界上最单纯最快乐最没有忧伤的吧？小R说她说他很羡慕我，我笑了。小R 是一个那种很好强的女孩，怎么说呢，小R的坚强到了让人很心疼的地步

回家了, 可是我不开心,不知道为什么我还是想到外面去,,妈妈说:"你年纪也不小了,你也该找个男朋友了!"我还是不想要这么的活下去,我觉得人生真的很无赖,是我自己真的还没有长大吗/我不知道,有时候我会有轻生的想法,不知道这是不是心理上的疾病,因为我喜欢玩刀,当我讨厌自己的时候我就用刀刀来划伤自己,生气的时候我总是伤害自己,我听别人说过这是心理上的毛病,可是我不知道我要怎么去解决,

不想去谈恋爱,虽然我也想找个人来疼,我也想找个人来依靠,可是我总觉得很真的很差劲!我不知道是不是少了要去谈恋爱的那份冲

不知道是最近太爱过于感伤还是什么，所以就决定离开，出去换一个环境出去让自己透透气呢。呵呵，拒绝了所有人的送别，一个人去火车站，不是毛毛太绝情而是太不喜欢那种伤感的味道。可是当自己在茫茫人流之中时却有种要流泪的冲动呢，是一种特别的悲哀，感觉得自己好像要被人群冲散在这个陌生的城市里，一点点的被吞噬，一种恐惧在心里蔓延，那种孤寂的感觉呀像一只毛毛虫让我浑身不自在

算了，一个人也没有什么不好呢。就像小四写的一们，我不寂寞，我只是一个人而已，一个人的世界足够精彩了呢，我要做坚强的毛毛，不管

我发现最近这两天真的很难过，是我自己真的难过还是我喜欢用难过这个词语呀？悲伤好像从心底蔓开了来，莫明其妙的，不知道说什么好

是世界遗忘了我还是我冷落了世界？为什么总觉得那么的感伤？呃，总觉得世界是灰的。

夜里不知道为什么看着小四的小说就哭了，哭了那么伤心，那么痛，一种莫明其妙的情绪让自己悲伤的不能自已，他的文字让我痛了。好像在寂静的深夜里看到了那个孤单的自己，那么的彷徨，那么的软弱，迷茫，我都以为自己都已经忘了要怎么流泪，只是在午夜轮回的这一刻，突然发现原来自己真的很疲惫。谢谢小四可以让我那么没有顾忌的放纵的尽情的伤悲。可是就算是哭，我也只是默默的流泪，咬着嘴层不让自己发出一点声响，因为夜是寂静的，我怕自己太大声会破坏这寂寞的孤独，我怕会吵到别人的休息。嗯，也许就像小说里面的，我没有哭