现在开始以图片代文字，深圳三个月所拍：

我能感觉到我将前往的地方，还是充满阳光的。这一段看似未完结的故事，他的尾页有无数张，然而都是空白的。我每时每刻都在以不甘的心态去翻阅着这些空白，企望能找到前面那些章节的温存与甜蜜，但结果只是，以过去的种种美好来稀疏的填写以后的翻不完的空白，温存与甜蜜少得可怜，它们的有限以至于不知如何填补无限的空白，好比除以了一个无穷大的数字，结果只是每一页空白都是寥寥几笔似有似无的分配到一些内容，看起来与空白无异。

我的人生只有一个故事，现在，故事的高潮早已过去。剩下的，寡淡无味的结局，散布在我未来的路上，没有观众，没有听众，没有明日，明日只是物质上的斗转星移、时光更迭的结果，之前关注这故事的人们早已退场，只有我一人，不紧不慢、无关痛痒的去拾掇着这散佚的结局。

但是，我能感觉的我将前往的地方，还是充满光明的。唯一不同的是，可能到了夜里，将是更彻底的黑暗。                                                            

我曾经阅读过屈指可数的几本小说，而且一律都是怀着急燥的心态看完的，即使是我很喜欢的小说也是如此。我原以为我能是个能够安逸的呆在一个地方、平心静气的阅读手里捧着的一本如获至宝的小说的人，然而我不是，我绝大数时间都是在干着我也视之为平庸而俗套的事情。可能偶尔还能思考一下，这就是我与文学唯一有关联的时刻。

在我看来，每读一个故事、一本小说，我就丧失了一部分自己，我就被别人偷走了我的一部分自己。读得多了，我的自己就少得可怜了。

撒手需要多少力量？退出需要多大勇气？力量、勇气，都是在日后以伤心赡养的。

大悲无形、无声，可能一切都还未到伤痛的至深处吧，真正的伤痛不会有语言来来形容，更不会有多个可选的词汇供你斟酌，然后运用。所以，形成文字的痛可能是痛未到极限、或是极痛之后的平复，极痛的那段时间是没有一丁点雅兴将其写到这里作秀的。

“痴迷是年轻人干的事请”，嗯，那么，走过年轻，我是不是就解脱了？

我们活在一个每时每刻都会有很多情绪的时代，然而也是每个情绪还未渲染到极致、就莫名终止的时代。

心灰意冷……

每当深夜醒来，看着窗外暗菊色的灯光，又不时的一阵由远及近、由近及远的轰鸣，好像汽车轮胎的轧道声在夜里总是这般夸张的轰鸣，随即又会有有一串细细碎碎的声响，循序入耳的，是夜风裹挟着细小的垃圾和树叶在经过……我想，那一切突兀而起的炽烈和无终无止的旋律就是从这时开始的。

    如果谁能给你一个解脱的方法，你是不是会很感激他？

     如果那唯一一丝维系你停留的情愫渐渐淡漠，你是不是会选择离开？

     外面的世界一定很大，你应该走出去，好好玩一遭。

     你是一个容易被人腻烦的人，所以，和每一个人的接触与交流要适可而止，尽可能地把最初的好印象留下，然后离开。

      试试看，生活会不会真的想你想象的那般没趣，走到未知的尽头，一生都在验证这个断定。

     没有恋爱之前，感觉没有爱情生活也不会缺少什么，爱的深爱的彻的时候，觉得生活没有爱情好像就暗淡失色了。现在，试着尝试一下，没有爱情的生活还能不能觉得不会缺少什么，而且这个试验期应该很长。

      那一段，你是真的动心了，你是真的哭了，真的觉得无怨无悔了，真的愿意放弃原先一切的打算，可是现在呢？你动摇了，穷追不舍是不是太疲累了。只是你不得已，该休息一下了，所以你不再想追逐下去，在依然错乱的轨道上暂且停留一下，但不要因此觉得自己失信于人，你已经尽力了，真的是这样。

      当你寂寞时，你的状态可能是迷人的，但当你置身于两人以上环境中，你的魅力就开始捉襟见肘了，尤其是感情的环境，不会说话，不解风情，不会迎合，不会察言观色，不会拿腔拿调……不会任何感情的那些既定的、模式的、例行的手段与套路。所以，还是自我对话吧，虽抽象，随苦闷，虽压抑，虽不甘，虽神经，但也好过做出改变后的一切状况。

      套用一个人曾经的让你极其伤心的话，“当他把对你的最后一点感情都耗尽的时候，你会离开的”。不同的是，套用前这句话是用在移情别恋时，而套用后是用在心灰意冷时。

       一些承诺眼前的话的保质期不超过一夜，一些承诺将来的话可能会很长久。

       曾经，你问自己，真爱来临会让你舍得放弃爱人之外的一切，而当爱情离开时，你是一无所有还是重新获得所有？现在，你应该觉得不是失去所有，那么，尝试一下重新获得所有吧。

       有一个人活在了你灵魂深处，现在，你灵魂的对话者之间也可以对话了，他们承载了你不同的心路历程，这两段历程铺摊了你一生的道路。

       早上醒来，你看到那个气球，线把它紧紧的牵扯住，但它一直飘摇回旋，它是想飞的，虽不知飞的具体方向和目标，但它飞的主意好想已不可收回了，你当时想，是把线解开还是用剪子截然的裁断？

        人的一生难道只有那一次是真的吗？

        就像你那天说的，以后就是玩了。

亲爱的，过去你总这样叫我，我是第一次这样叫你

突然的，就变成现在这样了，你感到与过去的不同了吗

我的那些你所谓的“有分量的文字”，我现在想起来似乎空无一物

过去任何一瞬间的值得回忆的事情，现在再看起来

都只不过是一段抽象的插曲——

我们都在不停的失去过去的种种难忘的具体

留下来的只剩下难以关联的一个个片段

一段别开生面的对话变成一个简短的陈述

一场绚丽唯美的布景变成几个已知条件

这些情况即使在记忆最强烈的时候也往往如此

这些可能看似贫瘠的回忆却正在给我作用着揪心的力量

如果我不是过度的考量对方的爱的深度与广度

可能现在就不会这样失落了

无法延续上一刻、上一秒的心理状态

上一秒的我都归属于从前的我

这一秒之后的我可能总要对之前的我耿耿于怀

上一秒的我说再刚强的人也需要温暖

这一秒的我说当把温暖释放给爱人的同时，自己也就温暖了

我现在也许还是迷惘着的，但我确信自己也是坚定着的

然而，当我坚定起来时，我发现很多东西已经迷失了

亲爱的，我所迷失的东西就是让你的迷惘感越发浓烈了

我们可能都在迷惘着吧

当我们迷惘着维系我们来之不易的感情时，我却盲目的乐观起来了

在我乐观的时候，一些事情在潜移默化的演变着

这就是我对上一秒的我耿耿于怀的所在

爱可能总这样不对称，过去你很爱我

而现在我要坚定巩固我的爱的时候，我却感知你飘忽不定的心绪

很多现实并富有争议的问题浮现出来了

比如明明知道一段爱情会有一个明确的期限，那么

为何还要越发专注的投入其中呢

又比如当不由自主的陷入到爱情的瓶颈期时

除了茫然无措又能做些什么呢

这样的问题我不敢去想，世人可能都会采取“顺其自然”来对付这样的境遇

或者，爱情本来就要用“一段”来形容

既然是“一段”，那么这爱情有一个终结的期限也算是名正言顺吧

难道要用“一个”？“一场”？“一次”？

好像以这些词，包括“一段”，来形容爱情都会变得可怜起来

人们都在用这些简短而泛泛的词汇来形容爱情，难道

爱情真的是这样的稍纵即逝吗

亲爱的，我往往用晦涩的文字来掩饰着自己

因为，我要问的世俗的问题太多了，它们一起涌上我的心头

我只能用釜底抽薪的方式写出那么些文字来暂时的遏制它们

我好像总把问题的本质列示出来，而没有表明思考这些问题的心路历程

现在看来关键的是这些心路的历程

于是，我现在正在经历的心路的历程我自己就不能给出一个明确的诠释

先前我写过，当一切都黯然退去的时候，希望还有爱与被爱的目光还可以永存

现在我想说，当很多思绪还在茫然时，应该铭记那些爱与被爱的目光

这样，我心里似乎踏实很多了

今天，我再次用心阅读那篇你写的文章，写给我的文章

突然感到，我好像已经没有了你曾经着迷的

深邃的眼神，寂寞的姿势，安全的双手，等等

这些，我现在好像都没有了，取而代之的是

生活里比比皆是的俗套与口舌

一切都明然起来，神秘感渐渐遁迹

我用来让你着迷的东西似乎已寥寥无几

只剩下一颗纯粹的、坚定的、爱你的心了

而先前，我还未曾意识到自己有这样一颗强烈的心

在我在大街上兀自的将你远远丢在后头，我没有意识到

在我听你感叹我没有以前那样对你关怀体贴时，我没有意识到

在我总是迎来一个会在周四下午莫名伤感的你时，我没意识到

而在这几天，我意识到了自己的这样一颗心的时候

整个世界却变得天寒地冻起来

但我相信春暖花开的那一天也不会有多远了

我也领悟到，当一个人在爱的边缘游走与当这个人坚定他的爱的最大的区别

可能就在于，一个有着坚定的爱的信念的人会踏踏实实的振作起来

而不再是以前在爱的边缘游走时的郁郁寡欢了

亲爱的 那天电视里出现那句“每个人都在以自己的思维方式来衡量别人的想法”

你说这句话意味深长，那么，我说

我们不再一味的思量对方的爱，而是用心的衡量自己能给与的爱

那样，我们自然也就能感受到彼此的爱了

同样，也在那时，你可能就会知道

一个聪明人的智商也许不能用重量来形容

但是爱的深度，是真的可以形容的

   从陌生到熟络，幽默的意调也渐趋平缓，从一开始的持续、连贯、信口开河到现在的冗长的停顿、生硬、不住的叹息，幽默感好像已经快要完成它游戏人间的使命和兴致，要回到它的本初。这时，一种道德感就出现了。即使是爱情，两个人之间的事，这种幽默感的遁迹也同样涉及到一种油然而起却不可名状的道德感。幽默，是天神释放的一道时而黯然时而璀璨的冥灵之光，它恰恰释放在了对道德观的模棱两可的界定之时，释放在人们对他人的人性的孜孜不倦的判断之时。它随着人们仓促的快乐而来，却无能为力将这快乐延续，然而人们从未为此做过丝毫的心理准备。

    梦最美的情景应该是幻想中的见面可以发生，是日常生活中绝对不敢想象的人与人之间的邂逅。劳特蒙特对美下定义时打比方说在手术台上邂逅一把雨伞和一台缝纫机就是美。我希望在我的梦中邂逅一艘驶进窗户的船和一个完全颠倒的世界，我需要乘上这艘船去看看我耿耿于怀的过去在这个颠倒的世界里会否能满足我现在虚荣的奢望。即使过去无法挽回，我也要崇高的开始我以后的生活。

     文字渐渐少了。如果说文学不愿伸出它冰冷、苍白的手，那么现实生活的粗糙、结实的手却紧紧的抓牢了我。我想逃离这令人盲听的内心的寂静，以及我外在的这间装满镜子的房子。