为什么说，孤单是可耻的呢？我是从哪儿看到这句话的？我不记得了，为什么我脑子里总是经常浮现出来一些念头而我又捕捉不到它们？ 我想起以前我自己逛街，一个人在大街上走，看起来像是有什么急事，匆匆忙忙大步流星，我在镜子或者橱窗里看到过自己的身影，像个外星人，渴望着人群，又躲避着人群。我像起在牛排店里看见的衣饰不凡的女人，也是一个人坐在桌子前吃着一份食物，抬起眼睛来看周围的东西，我从她身旁走过，猜测着她的身份，幻想着属于她的历史。 我讨厌一个人，可我每天都是一个人。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 找出来以前的《北卡》开始临摹上面的画，好久好久都不画画了，现在决定从新开始画，认真的画，为了未来。想起来初中的时候，每个月买《北卡》，看见了《我街》看见了《梦里人》看见了《姜饼小人》看见了《米米》，我连听罗大佑都是从看

我爸跟我说，你脸总是红的，多喝水，别老咳嗽。我去照镜子，觉得脸上什么都看不出来，好吧，其实我什么都写不出来

好奇怪我10月初病过一次，怎么现在才11月中旬就又病了，我没有测体温，但是凭经验知道，一定是发烧了，于是秉承着生病不去医院的我家传统，在姥姥家睡午觉，没睡着，证明已经病的比较严重了，果然刚刚一测，38度了⋯⋯非常好，更新完我就去卧床休息。 话说我从小抵抗力就差，每个季节的流感几乎都有我，高中的时候吃增强抵抗力的药还吃成了胖子（我本来虽然就不瘦⋯⋯）⋯⋯我真是不知道说什么才好⋯⋯ 这几天祸不单行，姥姥脑梗塞，前天伺候了她整整一天，我忽然发现自己原来有着这么

从现在开始 继续在小本子上写下该干什么，现实的，实事求是的 从现在开始 不要再去烦大绵羊，不要再去伤害他 从现在开始 给自己找点事情做 从现在开始 虚心认真不骄不烦

看我不顺眼的来骂街吧，别客气

我又忘了，要绝望的活着，不能有希望，才能收获快乐。我独立的心思被低温扼杀了，在家老实继续学东西吧。 我不想有小孩，是谁说的，一个人存在的本身就对另一个人构成伤害。我不想因为我自己的自私给另一个人凭添痛苦，而且，这痛苦几乎由我制造，又或者是我的懦弱，我不敢承担这个责任，那好吧，我就是懦弱的，不不敢负这个责任，我连自己都打理不好，怎么还能去管别人，我跟我妈说人都禁不起考验，她又翻出她离婚的事情来痛斥我，可我心里在暗暗的说，道德上的底线和禁不禁的起考验是不同的。。。你的心里早就在想我是个拖油瓶了

一牧场5头母猪遭人强奸，3头致死 bbs.xinchao.com/thread-38164-1-1.html

处女的心：35.20% 文字的怪獸：32.50% 太宅了：13.38% 比春哥还要纯爷们：7.52% 莫名奇妙：6.52% 打酱油打得太多了：3.68% 智障：1.20% 在豆瓣看见的网站，分析了一下自己的⋯⋯什么叫处女的心啊⋯⋯而且百分比居然还那么高⋯⋯而且⋯⋯什么叫文字的怪兽咧⋯⋯宅的指数居然那么低⋯⋯我很知足了⋯⋯ 链接在此，玩过的给我跟

这就是我现在的状态，没赚过一分钱，没有去处，我忽然很渴望回学校，甚至动了考研的念头，可以吗？为什么所有的人都知道在一无所有的时候尽量的蓄积能量等着机会的降临，而我就不行，我总是要看到曙光才能往前走，就不懂得摸黑前进。

有一天我发现，我的身体里，不再有回忆，我盯着像雨一样落下来的叶子，听着雨水敲打在玻璃上，我的心里是空白的，什么都没有。是的，我想，我终于不再回忆。

感冒好了，但是说话一直鼻音严重的要命，还咳嗽。。。谁有治感冒的偏方啊。。。。快快快快快告诉我！！！！！ ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 我知道我的差距了，也知道自己就是不咋地了，努力吧亲爱的。

小鱼跟我说，失踪的红衣少女。所以我决定拍个短短的小恐怖片——失踪的红衣少女。 我去搜——恐怖片的恐怖元素，搜出来好多恶心图片。。。马上就决定还是不看了。。。自己想。。。本来想去下《死神的十字路口》再复习下第一段的寂寞，结果想想。。。不想叫那样的片子停留在电脑里。。。我总怕存那样的东西在电脑里有一天它会在我电脑里无限繁殖最后弄爆炸我的电脑，然后电影里的主角们就会站在我面前对我说恐怖的台词。。。不行不能想了。。。我真的不喜欢恐怖片。。。但是我真的很想拍一个小小的恐怖片。。。

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