我爱三文鱼
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2008-07-06 16:59

  睡醒的时候,我以为那瓶取出冰箱的绿茶已经不再凉了。其实也没有睡,压着疼痛的心脏装作睡觉,以为时间会快一点,我说我一定要睡着,好知道究竟哪一场,才是梦境。闷闷地喝一口,居然还有丝丝冰凉。居然,还是冰凉,一瓶绿茶的温度保持着,长过一场午后刻意的睡眠,长过一场关于整个一生那么长的梦境。左小诅咒嘶哑地重复,我不能悲伤地坐在你身旁,我不能悲伤地坐在你身旁……。而我,再不能悲伤地坐在你身旁,再不能坐在你身旁。

  那杆枪被你扔了
  我也没有说我用不上那玩意儿
  我需要它去杀某个人 在昨天
  我不能悲伤地坐在你身旁

  当我推开那扇门
  想看看永恒荣光的壮景儿
  那没有他们说的实用阶梯 然而我
  又不能悲伤地坐在你身旁

  那把吉它你拿回来了
  你也没有说我用不上那玩意儿
  我需要它来歌唱 在今天
  我不能悲伤地坐在你身旁

  在我走出那扇门
  撕下某本书的二百五十二页
  它用黑色镶金这般地写着:

  我不能悲伤地坐在你身旁

  我看见在左小嘶哑的声音之外,那个面目模糊的人痛苦地捂着脸,黑白的片段,走形的光斑,而远方的那条公路依旧,车辆来来往往,川流不息 —— 生活无动于衷地继续着。

  The Ten Commandments , First , You shall have no other gods before Me .
  摩西十诫,第一条,除我之外,你不可有别的神。

  七年的时间用来成长,七天的时间用来告别,我是来说再见的。再见,是不是再也不见?真的累了,不想再这样下去,是不是告别?

 
2008-05-20 16:03

 
2008-04-24 17:01

  跟匹萨说过,我要去看海,在偶尔悲伤的时候。于是就去了。我留恋春天的每一寸温度,窗台上摆好小小的红木马,窗外有即将盛开的夹竹桃,大片妖娆的桃花映着四月潮湿而柔软的阳光,淡橘色的阳光穿透记忆的阀门,一直漂流到最陌生的远方,放一支波涛汹涌的音乐,握一杯盛满清水的玻璃杯,阳光穿透手中的透明,我如此留恋这橘色的温暖。

  总是在傍晚去海边,凛冽的感伤,当太阳一点点落入海面,就像吞噬了所有的悲喜与记忆,还有,每一个秘密,内心突然释放。海浪拍打岩石溅出肆意的水花,没有顾忌地独自绽放一瞬,最原始的美丽。那样的时刻,因着左踝的伤口让我再无法奔跑,想起了谁说过的,在这个世界上,最有勇气的行为并不是毫无伤痕地活着,而是带着伤口继续勇敢生活。

  在海边的第三个傍晚,猪蹄打来电话,我说我一定会做她的伴娘,看她的幸福绽放。维维也要结婚了,要我在婚礼前回去,他说想带我去青海湖,却不要我参加他的婚礼。年华流转,即使这样的时刻,维维在网络的那端和我一起听十年,讲起一起收集爱是泡泡糖的画纸,感慨之余也再难有感伤。

  没有手机的夜晚,在陌生的城市,我像是丢掉了自己的魂魄,慌张无助,细想手机里百余个电话号码,连爸爸的都没有记住,脑海里唯一记得的一个号码,让我颓然坐在喧闹的街头。宁愿一个号码都不记得,三年时光的流逝里我尝试走了许多不同的路,却始终避不开你在心里扎成一根固执的刺。车水马龙,繁乱霓虹,人声噪杂,在你并不知晓的陌生街头,拿起没有插卡的IC电话,一个一个键地按下,1,3,*,1,0,7,9,5,7,1,3,我说,三年里我用了所有的方式逃离你,而我想要的不过就是,我的左手旁边是你的右手。然后在很长的忙音里,挂断我无用的等待。

 
2008-03-27 12:59
  春天的味道,是我点错链接偶然下到的一首歌,那种充满力量和希望的小女生的声音,我能想到的,就是种子,以及春天。反复听,反复听她告诉我,幸福快来了。准备出门,关电脑的时候看见敬爱的党组织在QQ上,打了招呼,他问,好吗,我说,好,他说,我们不放假,不好。很多话想说,可是要怎么说,我只能说,走了,8,好好的,他说嗯,你也是。从来不敢承认,最后嵌在心里的那根刺会是他,是我一再放弃,却始终不能拔出的刺。窗外的花开得此起彼伏,终究凋谢。我曾经以为会在此后的一生和他不断重逢,故事中的小小欢喜并不少,忧伤,只有那么一块,然而故事的最后,还是一片忧伤。经年之后,我终于释怀,所有,只是因为年轻才显得那般美好,而故事的结尾,则是件另外的事。奔走——辗转——回归,执着——彷徨——坚定,我安慰自己,以爱的名义来完成这些仪式,接受欢喜、容纳疼痛,而后知后觉的我,察觉到自己正在以这种爱的名义成长起来。三年后的这一季,你成为我一碰就会流泪却不能拔出的刺,我却真正地微笑了。终究会在彼此生命里变得面目模糊,你看窗外那些炽烈的繁花,高处错落的黑色高压线把它们的天空割裁成不规则的一块儿又一块儿,春光正好,我要出门了。
 
2008-03-20 19:31

  海龟匹萨:你要去哪里?
  麦炳:我不知道
  海龟匹萨:哦~不要紧,不知道可以慢慢学阿
  麦炳:我还杀死了一个大叔
  海龟匹萨:哦~不要紧,还有大婶阿。做人嘛,开心最重要。

  跟很多的人讲这段对白,始终没有人听得懂。这一站徘徊得太久,终于要离开。人们问我,你要去哪里?我不知道。我给他们讲小白兔钓鱼的故事,有人笑有人不笑,可是每次讲这个冷笑话之前,我自己都会笑。回忆就像剥洋葱,一个人的告别之旅,应该从哪里开始呢。那天,一边听Joney一边和匹萨打字。我说,我要去看海,一定要去的,匹萨,我要坐在海边,看着我宽广的未来等待日出日落。匹萨说,你像个诗人。我说,我不要当诗人,纯净的灵魂带来无限哀伤,譬如,顾城。匹萨问,三月的迷迭香,惊醒了谁与谁的记忆?我说,匹萨,路过的风景不要去记得,我们把自己放大、放大、放大,就是失控。匹萨说,好的,不要错过三月。两个诗人的对话,无异于神经错乱。

   希望,是童年走失的那只风筝。你相信它会去到很远很远的地方。

 
2008-02-24 22:02

  Jenny要走之前,总在办公室唉声叹气。为了调节气氛,我总对她说,你看,春天来了,冰雪融化了,我们该减肥啦。每次她都会开心地附和这句话,忘记去叹气。最后的一天,Robbie也走了,Robbie去家乐福买了一袋子虾,Jenny让我带给行政5张加油的发票,然后,他们两个同时离开,在牛牛离开之后。我也想在办公室唉声叹气,但是我没有,我终于明白了人和人就是这样,遇见,再分开,无论是怎样的过程。人和人不过是如此,不停遇见,不停告别。

  今晚的网络特别卡,当我终于死在大象脚下,游戏就此卡住,也卡住了带我回城的那句话,“勇将不怯死以苟免 ,壮士不毁节而求生”。看了好久,不由自主想到Robbie,不知道,这句话和他很称,呵呵。今天又扭了脚,黑衣服的家伙背着沉沉的笔记本将我撞下楼梯,就不见了。在城铁站坐了一会,想起我第一次扭到还未受伤的脚也是在城铁站,也是这样地坐着,疼着。疼了很久还是不能走路,便改变方向打车回家了。下午的时候脚肿了起来,在游戏遇见XP,他远远地赶来带我去医院,开了假条,拿了药水,一起吃了饭,据说是犒劳我又把自己搞成这样子,还喝了许多的酒,这家伙的脸又是山丹丹花开一般的红艳艳。

  塞翁失马,焉知非福,至少我又有时间有兴致来这里胡言乱语。昨晚深夜的时候,三少打来电话。他说,丫头,他说只许他叫我丫头,拉过勾了的,我说我记得的,我们拉了三个勾,我都记得,他说好的好的,我说好吧好吧,他问我是不是我们很快又能再见了,我说是的,很快,春天过完之前,他又傻气地说好吧好吧,我也傻气地说好的好的。挂掉这个傻气的电话,关了灯,想起我和他很多年前的样子,我们认识了太久,远远地认识着,直到2008年的除夕,我们才对望了彼此,似乎,从未相识过一般。没有时间,无法预知的将来,我们只好拉勾,我们说好都会记得,都不敢要求对方,却又都在期待。不能去想,不能去希望,也不能刻意放弃,我们什么都不做,偶尔想念,间或联系,遥远,静谧。但,总会相见。

  不知道游戏还会不会卡,Robbie还没有下班,和我用手机QQ聊着阿甘和诺丁山,也问我的脚还疼不疼。XP说已经到家了,我说今天这么冷谢谢你了。其实,有些感动,说不出口。多好,春天来了,我该起飞。

  

 
2008-02-06 16:03

  过年了,又回到家里,哥哥没有回来,只有我和爸爸妈妈,多少有点冷清。可依然是个快乐的年,能够在家,就很温暖。把整个空间搬了家,不是所谓的重新开始,一点一点的旧家具,都搬到了这里,这是我的家,自己的家。有老朋友见面送了本书给我,他说,书里有朵朵的故事。书名是《一个人的藏地》,之所以送这样的书给我,是他觉得我身为藏族,却对藏族文化知之甚少,他的原话,于是很欣喜地收下。引子,七步莲花与玉树;11页,第二章,像一件行李被打包;15页,第三章,站在日月山上;57页,第十二章,我不想保留那条哈达;63页,第十三章,谁能做首裂千瓣的菩萨;89页,第十八章,不想做纯真的松石;95页,第十九章,朵朵失去了她的羔羊;100页,第二十章,朵朵又失去了她的羔羊;175页,第三十二章,由毁灭而粲然重生;207页,第三十八章,藏地挡住了我的坠落;280页,第五十一章,那些生命里的明王;293页,第五十三章,原来,我一直误解了;结语,那一世,……。

  大年三十,阳光懒懒地照着我,读完了这本书,学会了一句藏语谚语,没有朋友的人很可怜。

  心情不错,准备出门。踩了很高跟的鞋子,朵朵的腿已经康复。

 
2008-02-02 23:13
  有时候一个人选择了行走不是因为寂寞,仅仅是因为听到了心底的声音。昨天想起这句话的时候,已经很晚,冷得要死的三九天,接近末班的地铁空空荡荡,每个人面无表情地赶着回家,内心满足而又感受空洞。一直很爱夜晚,隐藏一切虚幻绽放出大朵盛开的真实,宁静地蛊惑每个人的内心。走出城铁站,只有一辆出租车顶着一抹代表空车的红晕停在路边,看见大运村铺天盖地的亮着温暖黄色的窗口,我想我们告别那些窗口已经多久,我想和我一样没有告别的人还有妮妮,我们仍旧每天出发,然后疲惫地下班,归宿到这条温暖的知春路,爱的,不爱的,一直在告别中。抬头看着天空,寂静深不可测,暗蓝暗蓝的颜色充满了孤独的负罪,我们始终孤独,只需要陪伴,不需要相爱。很冷很冷,该死的可爱的冬夜,只是想行走,一步一步走过整条的知春路,像抚摸爱人的面庞,一点一点覆盖,一点一点遗忘。

  G来接我,他说,“当一个女子在看天空的时候,她并不想寻找什么,她只是寂寞”。我说,什么?G目视前方地哈哈大笑,不是你让我看的博客里写的么。喔……我想我们怎么了,突然地一起束在了妮妮博客里那些艰涩的语句里。我说我饿了,然后我们坐在大运村的一点味里,他要了铁观音,我要了腻死人的木瓜奶茶,他问我不怕胖了吗,我说,我还要吃卤肉饭。 各自在店里挑了本书,静静地看着,没有什么话,他喝茶,看书,我吃饭,喝奶茶,看书。中间服务生来添茶的时候,我问正在放的是什么歌,服务生面色喜悦地告诉我,是李玖哲的《做你的天》,我猜这是个恋爱中的孩子,道谢后继续看我的书。书里说,天甫黎明,一梦蘧蘧,突然就困了,抬头对G说,回家吧,我困了。G送我回家,我说,就放我在十字路口吧,省得你再绕一圈掉头,他便放我在十字路口,告别后留下一路尾气离开。我想我是自私的,喜欢这样的陪伴,要安静就陪我安静,要离开就送我离开,想在十字路口下车就不会被勉强送到楼下,没有过多的异议需要费力去讨论。或者说,我们都是自私而有礼有节的,懂得浅尝即止。我总是以为自己是会对流失的时间和往事习惯的。不管在哪里,碰到谁。以什么样的方式结束。

  可以失望,但不能盲目。下午在QQ遇见Robbie,他说,你的资料里的诗很有气势啊,有点越马提枪舍我其谁的意思啊,平趟1405?黑社会啊!大笑,我说,那是我全部的希望。

 
2008-02-02 23:12
  2008.01.10。一语成谶,周末的狂欢,精灵Goblin再次归来。

  德行不亏缺,变故自难常。
  郑康成行酒,伏地气绝;
  郭景图命尽于园桑。

  没有结束,因为我想无所谓。I'm superwoman.

 
2008-02-02 23:11
  又是新年,人们互相说着新年快乐,城市笼罩在红色的光晕之中。子非鱼给我一只大橙子,很光鲜很漂亮,我拿在鼻子下闻呀闻,满足了好一会,然后用尖利的指甲剥开,享受丰满的果肉。

  大象又回来了,大家不用把酒和男人都藏起来,一切都变得安然,我们的生活都是静静地。我们这些人,又坐在一起,吃火锅,吃很辣的菜,喝啤酒,仍旧没正经地聊天。但是一切都变了,每个人的表情都很安详,当然,这改变很完满,也很好。牛牛在今天早上辞职,离开了我对面的桌子,我们不能再在办公室偷偷玩推椅子的游戏,也再没有人和我用一样的彩虹勺子。牛牛说临走前送我纪念礼物,是加菲猫全集。是我生日的时候想买,可是贝塔斯曼的书店总是缺第一本所以也一直没有买的书。牛牛说,你好好的坚守阵地,我说,你看,问题很严重,以后再没人损我,也没有人陪我吃午饭,相当严重。店门口的风很大,牛牛说,有一天会回来,如果你还在。我说,好。可是我知道不会有那一天。

  新年,子非鱼生病了,双眼恹恹,睫毛却依然翘翘的,很俏皮。敬爱的党组织说刚刚执行完12小时的任务,问我是不是还在上班,问我有没有吃饭,挂了他的电话,想起一些凌乱的词语,比如多年,比如守护,比如岔路……甩一甩头,过去的一年里我也很爱很爱过,也为他迷失,为他强迫自己选择过面目模糊无法定义的感情,可是一切都是新的了,关于我们,关于敬爱的党组织,我已经放手,已经放下。在QQ遇见遭遇第,我说我在吃饭,他说他很饿,这让我觉得无比满足,Hohoho~~~很晚的时候接到家里电话,妈妈说,新年快乐,皮蛋瘦肉粥怎么做,爸爸说,新年快乐,做个好梦。。。。。。-_-!

  新年的第一天,足够好也足够丰富。我说过,总会好的。子非鱼……

 
2008-02-02 23:10
  很偶然的早晨,打开网页便看到叶蓓。很多年前,懵懂无知,青春如火,2000年的元旦,一群少年弹着吉他坐在夜空下,喝很多的酒,唱很多的歌:

你举着那支花在等谁
那天夕阳落下的模样
你始终没对我说

当你离开这城市
正是电影散场天黑了
你离开了这个海洋
只留给我蓝色回声

你挥一挥手
正是黎明之前的寂静
我终于没能看清你那一瞬间的表情

你挥一挥手
正好太阳刺进我眼睛
我终于没能听清你说的是不是再见

  再次遇见叶蓓,是多年以后这样慵懒的一个上午,想起那段如火般的青春,恰如辛弃疾的《丑奴儿·书博山道中壁》:少年不识愁滋味, 爱上层楼, 爱上层楼, 为赋新诗强说愁。 而今识尽愁滋味, 欲说还休, 欲说还休, 却道“天凉好个秋”。

  遇见G,是多年以后这样的一个冬天,在约好的咖啡馆门口茫然等待,彼此一眼认出对方,坐定,责备我为什么不早些找他。我没有说话,因为不知道说什么,也确实没有话可说。说他的生活,很纷杂,很陌生,很遥远,我只是听着,这里的Mocha很好喝,蝴蝶意粉很难吃,他便让我吃他那份咖喱炒饭,还有他说很难看但是很好吃的土豆沙拉。直到他开着黑色的奥迪A6留下一路尾气离开,我闻到一股熟悉的味道,仿佛是西宁的冬天,漫山遍野的野草被积雪压盖散发出的腐烂气味。那一刻,无比想念子非鱼。我选择了这陌生的生活,选择了人们觉得应该选择的路,可是此刻我想念子非鱼,想念简单美好。

  Angel说的,不要想那么多,一切都很好

 
2008-02-02 23:09
  北京的第一场雪,Bob在晨会上说,瑞雪兆丰年。很俗气的一句话,却听得我心里喜气洋洋。飘飘洒洒的第一场雪,让忙碌的清晨显得格外陌生,而上班的路程也因此显得格外生动。哥哥大清早就发来短信,说已定好机票,我回复说,无论请不请得到假,都会回去参加他的婚礼。阴霾的天气,心情却很好,可爱的牛牛让我觉得很感动,不能说出为什么,但是我真很庆幸有这个朋友在一起工作。我们用同样的彩虹勺子,我们都是好孩子,呵呵。

  第一次,没有等Howard下班,就跟Robbie和牛牛去吃饭,吃的很开心,电话也居然没有响,再一看,原来是停机了-_-!敬爱的党组织给我打电话,这次聊了好久。我说我想说话,他说那就说吧我听着,我说我超脱了,他说我变态了,我……!@#$%%^*%$#

  生活琐碎,想写些什么,却因为日子满满的充实只能写出这些琐碎来。爸爸一直等我下班,一直等我到家通了电话,他才在那边去睡觉。我亲爱的可爱的最爱的爸爸~~~~~

  挺美好的一天,下雪的一天,除了天空有点阴霾,除了主管会开得太久。记得最后,敬爱的党组织在电话那头轻轻问我,有什么打算?我说,抬头仰望广阔的天空,你总在底处,而这是件郑重的事,带着这一种自知之明,我走出了这扇门。敬爱的党组织旋即晕倒在电话的另一端。

  October passed into November, November into December.

  Everything goes well with me.

  I can fly I believe.

 
2008-02-02 23:09
  2007年12月7日,倒计时,1。我不知道即将到来的,是刚刚开始,还是完美的结束。

  牛牛说,开始了,就是结束。其实,什么都好。我都欣喜。

  又是搭牛牛不顺风的车回家,听Robbie把每一件平淡的事都说得很好笑,然后用没有听完《一路向北》的时间爬上18楼,家里温暖如春,原来忘记关空调……-_-!

  我喜欢这样辛苦的日子。人和人,很少可以同甘,却可以这样自然地共苦,我喜欢这样可爱的日子。第一次,忙碌到晕头转向,却深深感觉身边每一个人都那么可爱。所有的忙乱,它的存在是端然的,并且严肃,这嘈杂纯粹的质朴,使每一个人的生命被点上火苗,放出光芒。总有一些东西,值得在内心敬畏。

  子非鱼没有回来,子非鱼在我的白板上写道,Happy Everyday,我深信。

 
2008-02-02 23:08
  听《牛仔很忙》……因为刚下班,哈哈~~球球也很忙,球球是我的新名字:) 搭牛牛一点也不顺风的车回来,吭哧吭哧爬上18楼,My God,居然也不是很累,更居然的是,一个人爬楼也没想起来要害怕。已经3点多了,不知道吴店和牛牛到家要几点,一起辛苦的感觉日后想起来应该是弥足珍贵的。今天很忙,也很开心,捣乱别人干活去凑热闹刷漆也很好玩,所以困得语无伦次了也想来这里写点什么,算是记录下我开心的一天。好啦,睡觉了,沉睡的人们和仍然在辛苦工作的同志们,晚安啦,梦见你们我也会很开心的~~呼……
 
2008-02-02 23:07
  过了好几天,才把生日过完,嘿嘿。很开心,那么多人在乎着自己,谁说不是幸福的小孩呢。呼……不过也不是小孩了,又老了一岁~~生活翻开新的一篇,我就义无反顾地往前走着,突然的轻松和自由,还有欲盖弥彰的迷茫。总之是好了,更加相信自己的坚强,也会对以前嗤之以鼻的忠告有些新的感触,他说永远在我的身后,不管站在哪个角落,这一路走来,起落哭笑,总有个人在你迷路的路口等着你,是不是就是幸福呢?头像换成了晴天娃娃,多好的生日,多好的开始。呼……困了,最近太累啦,我要幸福地睡着,做好多好多美梦~~~晚安~~~~~:)
 
     
 
 
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