一年前我就发誓要在二〇〇九年八月八日结婚,我盼着,我闹着,执着着.真正到了这天却是胖子要回兰州,而且从上车的一瞬间,我们将永远陌路.自作孽,不可活.是我错了.

        以前总是想不明白相处那么久的两个人怎么会说分手就分手，呢喃的话语还在耳畔，手掌的温度还在额头，心跳的速度还没有减慢，人却已漂洋过海到了另一个不属于对方的国度开始新的生活。总是得不到答案，因为这么多年我身边的人从来没有更换过，还就那几个知己，那几个朋友。

       今天，觉得自己平静的可怕，因为刚刚做了放弃，要是昨天之前我还会哭，会闹，会舍不得，会要一个说法，会要一个结

       面对妈妈的唠叨,我没有一句话好说,就是自己不够好,现在还在家里呆着,如果有一点好,早应该嫁人过自己的生活了不用家里人操心了.

       最近总是不想说话,觉得说什么都没有意义,看一些无聊的博客,学着做一个让男人喜欢的女人,其实做自己就好,爱了就爱不爱就算了,证明他不是我的有缘人,何必要改变自己呢?

        不是没有努力,我认真的生活,认真对待身边的人,认真的爱着,尽自己思想的最深最广的范围对

    本来可以很幸福,真是庸人自扰,让自己那么累.

         

       记得上上次从兰州回来前的下午,在网吧里听到王筝的<越单纯越幸福>,听着眼泪就忍不住流下来,越擦越多,就好像开了闸,断不了.

       爱着的时候心是欢喜的,"心像开满花的树",多形象啊!就是心花怒放,也绝对比不上开满花的一树幸福.怀念少年时的勇敢,摔多痛都可以笑着哭.记得以前的自己是怎样的任性,随心所欲,其实是爱着的,因为爱,不曾想过分开,所以像极了亲人,我们可以没有任何顾忌的撒娇,使性子,发脾气,因为知道不会分开.可是还是分

    睡不着,觉得,心,好疼.

    真的好不公平,怎么可以如此对我,我那么执着的相信真诚的感情,纯粹的感情,我相信文字的来自于灵魂的诉说,我相信语言是最深情的表白,可是,现在这一切都是假的.带着寂寞的面具,说的字正腔圆,却是戏子上演的闹剧.

    不值得.

   

   

         好友说尽管我朋友中有很攻于心计的人,可是他们都不会伤害我,因为我那么简单,简单的让人不忍心伤害.其实,我也知道简单了不好,好多时候和社会显得格格不入,就像我没有很多朋友,更多的时间我的生活就是上班下班回家,简单的两点一线.

        以前的时候我总形容自己是一盘子清水,一眼见底,后来,我希望自己成为一枚核桃,包裹着厚厚的壳,不要受伤害,因为我伤了就永远缓不过来了.

       可是,

       无所事事的一天.

       今天心情不好,没有原因,就是不开心,不是有什么事情让我不开心,而是没有什么值得开心的事情.就是平时的说的一般般啦~~~~~~~~~
         本来今天要放假的,可是全市都在搞环境卫生整治,所以我们就不能休息了.没有太大的意外,也没有任何不满和抱怨,好像已经习惯了上班的日子.这和四年前的我截然不同,记得那时就是加一个小时的班,也是满腹牢骚.带着不满的情绪工作,现在就可以欣然接受加班和不休息了,也许这就是所谓的成熟吧.
   

周末,还要加班.要是以前,不知是怎样的抱怨呢,现在却好像没什么反应,不开心或者闹情绪之类的.好像已经习惯了这样的生活.反正大家都要上班,又不是我一个人加班,没有什么好抱怨的.这样做和这样想,是不是证明我成熟了呢?总以为自己还是以前的自己,还是那个咋咋呼呼,遇到一点小事就紧张害怕的不得了的傻姑娘呢.现在看来,比以前进步多了呢,应该是值得庆幸的事情吧!
           开心的事情哦!乡上每个人都要发一部新手机呢!在别人眼中也许是很无足轻重的,可是在我看来却开心的很呢,阳