大学四年，终于在大四的时候，拉了同学赶往西湖。讨厌人多一直是我避免大型活动的初衷。

60、爱心、苹果、笑脸、火树、花朵、蝴蝶

若说惊喜，不是太大。

现场的气氛我很喜欢，当时我跟PSS说如果我坐屏幕前看的话，我一定会想这帮人鬼叫什么啊，有什么好叫的，但是在现场我就不会这样想，完全接受他们的欢呼和雀跃。

散场后只想着往人少的地方散，到了宝善桥，结果刚好走了反方向，返回杭州大厦，大部分的人仍囤积在这里，交通堵塞，11点半赶回到同学寝室，阿姨在我们身后上了锁。

记忆里还有

今天状态还不错，注意到了很多开心的事，昨天看到笑一次相当于赚了500美元，所以就让自己多笑笑，跟着带动身边的小宇宙。

发现三区开了一家很大的格子铺，看到一件很漂亮的旗袍，不过君说我们的眼光差很多，没事，最主要是我看着喜欢。

学林坊装修一新，只是不晓得是不是由我们这样无辜百姓买单，蛮喜欢老板娘的，零头都自动抹掉。

晚上想着要读出声音跑去二号南楼，结果说是一个班一个自修教室，还以为走错了呢，换了两个教室，阿姨还是来关门了，那算了，以后待寝室，或者直接笔译吧。

我和君的座

        娜娜说后天出去逛啊，我说不是吧，看人家一对对热闹的，多伤心啊，不过街还是要逛的，现在不习惯了长久地待在一个地方，很没耐心，连自己也不知道自己怎么了。可能是被那些未知的以后吓到了吧，想太多关于以后的怎样怎样。

想着想着，又想起了你。当时的我是多么的勇敢，甚至有时候我想，整个大学我什么时候萎缩过呢，只要自己喜欢，我会主动，可是我骨子里有多么被动又有谁晓得，可能有时候不按牌理出牌，是要被上天惩罚的吧。

小小那天要定下来，我似乎是怕自己落

关于为什么师傅是师傅，我都忘记了，只知道那时候找师傅教我打乒乓球，对于运动，我绝对是一个大白痴。师傅拣了n的平方次球，也没有说过我笨，而那次期末考，老师也很大方地告诉我们只要我们拿着球拍出现在考场，那么至少及格是有的，大学里的体育80分是及格，我考了3次81吧。

师傅喜欢骑车，一整套的行装，随时地准备出发。很快他又要出发了，去西藏，那是他一直梦想的地方，并且他说他会坚持不搭车，我相信。

我知道我很大了，要处理一些事情，不管他们有多复杂，不管他们怎么麻烦，不管是不是能力之内，我都想着参与，然后解决，但是不是所有的事情有心就能解决，祈祷更是无用。

现在的我，很闲，不需要做事，就是等饭吃。心里想着很多的事，但是只是属于想的范畴。期待能更成熟。

引：他们说先生存再生活，可是等我想要生活得时候，已经没时间了。

难道人生就是这样吗，以为自己很负责任地做着他们希望我们做的事，可是一点都不开心。昨天师傅问我在最近在忙什么，我说在背书么，他问背什么，我说是打算考教师资格证呢，他说你想当老师啊，我说我也不清楚呢，先考再说。接着想起师傅的骑车生涯，觉得无比的羡慕呢，人应当有件事，无论是什么样的心情，什么样的时间，什么样的状态，只要想起这件事，就精神振奋。

明天就要去温州了，心里有点激动，也有更多的矛盾，这两天听了太多的声音，又一次迷失了，当我问Q“你觉得他怎样，真的都不喜欢他吗”，我就知道，我还是我，没有任何的长大，一定要生活在滋润的日子当中，走着走着就哭了。

想起老大，我真的觉得我是一个特别幸福的孩子，可是我总是不知足，比起她，我遇到的是小风小雨，是无病呻吟，但是我没有办法，虽然我真的不希望自己是温室里的花朵，但是我是，担当不起，放弃不起，失去不起。。。

离去前的聚会，应该只有开心才对，但是现实已经不允许了，我们要

我面对挑战的心态其实是很乌龟的,把自己窝在龟壳里,能逃避就逃避,永远生活在想象与现实的夹缝里.星座里说在我的生日里出生的人是一定要分清想象和现实的,否则我是很难找到自己的定位.

08就这样悄然过去,哭过,笑过,悲过,闹过,烦过,...就让所有的一切随着纷扬下来的雪掩盖掉吧.

我一直在想到底我是幸福的还是不幸福的呢，虽然我的手掌不是很厚，虽然我的耳垂不是很大，但是只要我觉得幸福，我就一定是幸福的吧。

自以为成熟是我们这一辈人犯的最大的错误吧，我们这些孩子，有好的物质条件，身边的人总是支持我们，我们以为自己是可以自由自在，自己决定的公主和王子，有一天，天就这样塌下来了。因为从来不知道什么是逆境，也不知道要怎么隐藏自己的心情，更不知道要怎么去对付一片杂乱。帮不上忙不说，还弄得自己状态不好，心里还多少有些埋怨。这样的自己总是让自己觉得很没用。

其实羡慕