昨晚无名火起，跟鹅鹅闹了一通别扭，他气急败坏的对我说，三十岁之前不提婚事。着急了不高兴，撒手了也不舒服，我真是没事找事。

其实，到现在为止，一事无成。很怕离开学校，小的时候总盼着什么时候才能不上学，可是真的要毕业，心中忐忑不安。可不可以永远留守这一方稍微纯净的天地间？我要继续读书，可是眼前的博考就过不去，跨专业越来越难，可我干着急却懒懒散散。

今天看了邱志伟的校内，满满的喜期盼洋溢在文字间。她的虎虎快出生了，看着照片的细节，她的生活想必很幸福。原来，我身边那个伶俐敏感的小姑娘，已经要做妈妈了......

看看自己，学业无成，感情无终，是该好好想想自己要的生活了。这周认真学习，研读南北朝史，然后周末去看花木兰。

因为我是坚强乐观的孩子，为了这句话，我用力站稳，不让自己倒下。生活过得还不错，每天背起了书包，学着入学的新生，以虔诚和认真的态度重新学习。爸爸不以为意，总觉得我没有目标，只是凭着自己的兴趣到处乱转。我只是想抓住青春的尾巴，多珍惜留在校园里的日子。文学院的老师那么温柔敦厚，历史系的老师那么明智达观，还有各种讲座的老师，让我越来越意识到自己的无知和渺小，虽然每节课下来都因高速运转的脑袋和右手而些许疲惫，但心情却是无比甘甜。我只是想学习，学多一点，再多一点。也许爸爸是对的吧，到头来都是些无用的东西，我与爸爸的观念竟已相距遥远。

我身后已经没有什么人，可倚靠的就只有一份执着的感情。听说曾经的同学即将生子，听说弟弟婚期将近，忽然发觉自己不能再叫做孩子，不可以再拿“我只是孩子”来做挡箭牌。薄薄的一纸证书，软软的一块肉，便将他们与我阻隔成两个世界。大概他们已胸有成竹地讨论着育儿经的时候，我还坐在图书馆读着“无用”的书。已经有不少人问，什么时候订终身？已经有不少次问，什么时候嫁给我？可是，为什么我还是会退缩，我还是没有准备好，也许是害怕理想在无声中凋零，也许是惊觉情爱经不住琐事的考验。

明天我大概依然木然，无声无泪。但我的心，妈妈永远懂得。坐上火车，再也没有期待和欣喜；回到家，再也没有归属和放松。也许，那已不再是我的家。我的家又在哪里，我的家会不会让我不再孤独不再害怕？也许，我真的不适合安定，埋首书堆反而最让我快意坦然。不，也不对，还有一个地方，我永远也呆不够。有时候，我真想在全家人面前放声大哭，哭得惊天动地，在他们或真心或假意伸出手来的时候，扑向只属于我的那个怀抱，以此宣告，你们不再是我最亲近的人，我也不会再属于你们。

无聊的时候还是很多，经常虎头蛇尾地对待自己的听课成果。每天对着电脑，就会陷入非非遐想，想离开苦涩的世界，也留恋多情的人间。听着亲戚们现实的打算，才发现身边单纯的爱情已少得可怜。是什么，将我独立坚强的朋友打倒？又是什么，让我一向豁达的朋友悄悄走远？我突然很想保护他们，那曾经天真美好的笑脸。可是，他们却带着不同的心情选择不与我见面。我丢失了许多时间，心也跟着进入了冬天。它很累，也想冬眠。

已经太久不知道幸福的滋味了，一切惯性的运转着，有时愁有时喜。

也许不该太认真，认真的人容易累。

一年了，一个人，一边丢盔卸甲一边苦苦支撑。

说出来的苦不算苦，能发泄的愁不算愁。

突然词穷，欲说还休。

身边的人又为新学期安排了满满的计划，忙起来热火朝天。我呢，我该做些什么呢？除了迎接下周开始的课，好像没有什么任务。认认真真做个旁听生吧，然后安安分分考个公务员。希望这次我能坚持到底，也许最后发现一切并不像自己想象的那么喜欢，但不能再让两年白白溜走，未雨绸缪，未雨绸缪。

希望自己的身体争气一点。刚刚返校就大病一场，整得我疼痛难忍坐立不安。真怕治不好，好怕再复发，更怕再花钱。我今年是怎么了？仅存的一小股高兴劲，都被病痛折磨的荡然无存。不过彻底体会了一个真理：有什么别有病，没什么别没钱。有病的时候任何人都没办法感同身受，自己都一蹶不振了，还指望谁来软语温存？打了三天针，还是觉得不舒服，身体不舒服，心里更不舒服。

难道这个学期我要继续衰下去？

早晨起床后，绕着南郊大步流星走上一个小时，上午上网看“走遍中国”和“海峡两岸”，中午打开电视看“百家讲坛”，下午睡觉或者随意看点喜欢的电视剧，晚上必看“直播港澳台”。

貌似我的眼睛一直没闲着，有空还会上天涯煮酒论史版呆着，听听大侠们侃大山。小说没有新进展，在电脑前坐久了腰酸背痛肩膀沉，非常难受，所以紧着自己锻炼。

抽空去了趟济南，大明湖没劲，趵突泉好玩，可惜门票搞得太贵还不给学生半价。这个等有空再开一篇详细写下感想吧。

开心或伤心的时候要放纵自己，想要或不要的决定要任由自己。

人世已苦，及时行乐尚且不够，怎还能顾忌这顾忌那？

我要偃旗息鼓我要重整旗鼓，但提不起精神又放不下防备，热闹的时候怎么比独行更孤单？我看电视得顾虑别人感受，我收拾家什得虚情假意推让一番，我连吐一句话皱一下眉都端着客气又疏远。这不是我的假期我的天地吗，我凭什么这么累？

我刚想松懈一会儿又有人跑来跟我拉锯战，讨论亲戚长辈七大姑八大姨，我都躲到这份上了，还是不得安生，你家的找完麻烦，他家跟着来。我是现实，我是自私，那些最最爱我的，最最护我的，有谁为我考虑周全，我凭什么厚道温存？

要跌倒多少次失望多少次，才能清醒？不再无私，不再无瑕，笑的时候也要记得，除了自己，全是别人。

可夜深至此，清醒着，却是为那永不会出现的一声低嗔：怎么还不睡？还会有人连梦中都牵挂着我睡没睡吗？还会有人睡不踏实，一次次醒来催促责怪？或是顺着我，打不得骂不得可怜着；或是放弃我，倦怠了疏忽了无谓了。呵呵，这本不是很好吗？自由多好，可我此刻却无比希望被提溜着上床。倔强的开着电脑，听着歌，痴心妄想着。

宿舍白天一向空空如也。独居？倒也落得清静。好久没有在光天化日下端坐电脑前了，其实还是应该像往常一样去看书的，可惜没了兴致，阴雨朦朦却又是桑拿天。搬着三台电扇不同方位对着自己吹，思绪自然飞到了异域时空。

日食？错过了，周公建议我观赏日月同辉。行李？不收了，随便打包岂不更像游学浪子。于是，认认真真读着古言小说。经总结，我喜欢的古言（包括穿越）作者主要有：倾泠月、十四夜、箫楼、桩桩、寐语者、桐华，风格各不同，精彩没得说。

要看免费小说，连城基本算是全的了，虽然更新比不上晋江，但无锁万事足。记下目前为止我的最爱们：

1.架空《且试天下》（大气磅礴文的代表，江湖再远，远不过庙堂之外。江山再重，重不过白衣一坠。有后传《兰因璧月》）

2.架空《孤芳不自赏》（明明是敌人，却不经意间沦陷；明明是爱人，却算计不出“背叛”。似虐非虐，爱恨纠缠。）

3.架空《醉玲珑》（融合九子夺嫡与初唐风云，宫廷为重且与武侠巧妙结合，慢热型爱情，但读完难以自拔。有前传《归离》）

4.架空《蔓蔓青萝》（最爱男主男配，一个温暖似骄阳，一个细腻如月光，还有一个流星般瞬逝，却也灿灿发光，让人心疼心碎的美啊）

5.西汉《大漠谣》（大汉首席青春偶像霍去病，智勇无出其右，孤傲无出其右，情深亦无出其右。有后传《云中歌》，超级虐心）

6.架空《帝王业》（流血千里帝王路，执手半生红颜误。功利无情的现实与令人窒息的爱情。《凤血》及后传《凰图》也值得一看，估计会虐）

7.架空《深宫如海》（不知道为什么此文没有大热，情深不悔的王爷与痴入骨髓的皇帝，带来意想不到的故事和终难两全的结局）

8.南宋《棹歌》（一篇扼腕泣泪的佳作，岳飞岳云父子与杨幺小女的官寇情仇，抗金雪耻的国仇家恨，夹杂着怎样的情深无限和大义凛然，值得推荐）

9.架空《流水迢迢》（箫楼可谓古言武侠的新锐文章细腻如流水、宏大如殿宇。流水三部曲另外两部：《青山接流水》《试问东流水》）

可是博客功能残缺，我怎么才能把电脑中这些美文贴出来惠及他人呢？有懂行的朋友提个醒啊。

好文还是很多的，只不过以上几部是我久久难以释怀的美文，或荡气回肠，或柔情似水，或风云诡谲，或痛彻心扉，也许篇篇兼而有之，总之值得收藏。《后宫-甄嬛传》《红颜乱》《绾青丝》《皇后策》《此心无垠》貌似也是网络大热，可初涉之余却没读进去，暑期回去再重新耐心读读看。哈哈，这招真是聪明，这样即使不带本本也可以回家重读美文啦，把这些作者的文全部拜读一遍，并希望我可以不断发掘。

阿闷打电话来，她觉得工作很累，会哭。大宝打电话来，她觉得求学很累，会哭。活在围城里的我们，怕是永远冲不出去了。还有，我的耳朵怎么了？竟然每次都听不出陌生号码后的声音，不是电话的传声系统不精确，就是我的听力出了问题。希望亲爱的们打起精神，苦中寻乐也是一种境界。不要总是哭，对身体太不好了。爱自己才能爱别人，记得还有很多需要你们去爱的人。

说完了别人，我前晚也很不合适宜的哭了一通，所谓不合时宜，当然是最最不该哭的时候。可是我突然觉得只有那一刻我才是有价值的，从那个眼神里，我才看清自己真实存在，也被视为存在。于是，我仰着脸，一滴泪两滴泪顺着眼角划下，流过鼻窝，流过脸颊，流过耳垂，落入长发。

其实一点也不疼，也不委屈。但眼泪还是收不住，越发带劲的涌出来。后来，变成断了线的珠子，又变成滔滔河流。我静静地躺着，然后抽泣、呜咽，最后失声痛哭，那声音连自己都觉得绝望，怎么能这样悲哀。

梳头，晚起倦梳头。摩挲着一把落发，忽然生出好多念头。

小时候的羊角辫，两支，翘得老高，倔强的昂着头一般；

有时创新一番，编个牧童髻，谁能想象到那种发型？骑在黄牛上的垂髫小儿，绾着两颗馒头似的小髻，悠哉游哉；

更绝的是，学着当年风靡一时的港台古装影视里千姿百态的头帘，歪着扎起好多股小辫，或者用彩色皮套系牢，或者用收集的很多花卡子固定好；

还有很多时候，想着返璞归真，梳起利落的马尾或盘发，再套上漂亮的头花或发带，也可以顾盼神飞......

于是，镜中出现了花枝招展的小臭美孩，还有发后那双粗糙却灵巧的手，和那个身量不高、眉眼带笑的梳发人。那时候，我也会落发，也会惊呼为何如此，她就不紧不慢的拾起地上根根稚发，她总有很多种办法把凌乱的落发收拾干净。而我，只需要拍拍屁股，拿上玩物，扬长而去。

而那次，我别过头，摸起梳子轻轻梳拢那灰白零落的发，而眼泪早已模糊了视线。真是庆幸她闭着眼没看见，可眼角却突然流出沁黄的泪，真的是感应吗？于是，我说我只是心疼，想起小时候梳头的种种，心疼。第一次为你梳头，心疼。

啊，都这么久了，怎么还会这么疼？我已经学着去忘记冷和暖的差距，去忘记亲密中夹杂的猜疑。我提醒着自己，这是个现实的世界，谁都不需要可怜。这一把落发本也是长在身体之上，一朝落下，便只能如草芥般丢弃。

考试的成绩还不得知，论文也未全部完成，可情绪却怎么也紧不起来，都觉得已不重要。搬到了学校条件最好的一栋楼内，宽敞明亮的房间，布置一新的家具让我突然不适应学校的生活，仿佛这不该是属于我的，真是个穷酸命。屋柜的布局不太合理，太多放书和放鞋的格板，让我想到一句名言：读万卷书，行万里路。呵呵，大概设计者秉承了这一优良信念。

听到归国的李苗啧啧称赞着异域风情，仿佛惊见了世外桃源。欧陆的神秘与浪漫自然是让人心旷神怡，但是风物长宜放眼量，同样是两三个小时的路途，踏上梅雨苏杭、顺流三峡而下、飞赴彩云之南、还有徽州、巴蜀、敦煌...大概更让人魂牵梦萦。饭桌上她们侃侃谈着国外的逸闻趣事和免税商店，我的思绪早不知道飘向何处了，竟连聚餐都不能全神贯注。

想到两句诗，不知道为什么，就是喜欢，狠狠喜欢，短短十几个字怎能如此包罗万象？江南可采莲，莲叶何田田......荷叶罗裙一色裁，芙蓉向脸两边开.......你联想到什么呢？眼前尽是莲红藕白，耳边回响着清歌古曲。盛夏时节也未必烈日炎炎，水泽棹歌自让人清凉无汗。又到七月，赏荷的地方应该很多吧？圆明园有荷花节、后海有荷花市场、紫竹院有莲花池，不过总觉得意境不够，其实赏荷采莲未必非到江南，不要放不下执念。

真想穿越到古代，颂七言，拨六弦。唐宋元明情已别，回首不见灯火阑珊处，举头依旧汉唐明月悬。虽然人已作古，情已长眠，但还是觉得好神奇啊，头顶的月依然是古时的月，俯身的泉依然是古时的泉。日出而作，日入而息，不要争斗，不要缠绵，也许人可以试试活得简单。我说，生活在现代好难，抹不开面子赚不到钱，最好的归宿恐怕是尼姑庵。当尼姑挺好的，潜力职业，吃穿住由寺庙包圆，每天敲敲木鱼颂颂经书，闲暇时可以下山游历化缘。如果找不到合适的工作，我就考虑剃度吧，只是再不能吃肉了.......

论文让我绞尽脑汁，越大越发现写论文是件头疼的事。今天查了资料，回去细化之后觉得总有哪里不够；明天再查，又发现今天的理论多数要被推翻；于是每天都反省出很多的疏漏，不断地增删修改，结果还是不尽人意。不过，学习正是这样一种厚积薄发的过程吧。
每个人都有追求幸福的权利，人应该活在当下而不是埋在过去。
我发现，笑与快乐是两码事，快乐的时候一定会笑，可笑的时候不一定快乐。
眼泪也变得很珍贵，以前泪点很低的我，现在无比坚强。看小说电影，与朋友分别，于我都是云淡风轻。到底心底的哪一部分变得如此硬朗？

我是不是该考虑一个人出外游玩？背上行囊，拿上地图，朝久违的目的地出发。鹅儿是坚决不同意的，本来说的好好的，让我一个人出去锻炼一番，可事到临头却又变卦，突然一脸愁苦的对我说：要不别去了，别出去旅游了好不好？实在放心不下......唉，每天泡在国图本来是件乐事，可是由于出游搁浅，变成了实现不了的心愿，连读书都觉得无味，该想个什么法子洗去一路风尘？