昨天没写东西 是因为自己花了一晚上的时间去看一部80年后所说的泡沫剧 正好和自己同住的同学公司组织到黄山去旅游   可以把声音放大的听 也不怕打扰她 笑着对她说玩得开心哟 但其实自己很羡慕 每天晚上到两三点才睡 早上迷迷糊糊的看着她打扮上班 虽然很困 但我还是会偷偷看着她为上班前忙碌 因为很羡慕她有班上 可能是自己玩太久了 很想上班的感觉    从昨天下午看着天慢慢变黑 一直到今天早上看着天慢慢亮 自己感觉好傻 为什么不等白天打发时间 为什么要熬夜也看呢

新的一天！对于别人来说又是新的一天开始！但对于我来说！和以前的日子没两样！不会给我带来什么惊奇

真的很想抛开一切 一个人背着简单的行囊独自去流浪 曾经想过等妈妈离开我了 我也没找到爱我我爱的人

我会选择去流浪 因为我现在还活着也是在为妈妈活着 妈妈不在了 我也不需要为任何人活着 但也许到那时

候已没有死的勇气 所以得为自己活着 那么就可以进行我的流浪生活 别人说这叫自助旅行 但我喜欢叫流浪

到那时因为自助旅行 有朋友家人的陪伴 有目标目的地 玩好了得回家 流浪呢 没有目标漫无目

又是一个早起～也许对别人来说这是很晚起来了 但对于我近一个月来说 是一个难得的早起 很佩服自己的睡功 应该可以给我颁发一个睡神称号了   不过晚上不睡也是一个原因 不知道上班了很能调整过来这种生活吗 管他的走一步是一步 无数次幻想 自己有一个属于自己的小一室一厅 哪怕是单间也行 没有任何人知道 按照自己的装修方式去装 卧室里的床要很大很大 不要太高 比地面高一点点 就像韩国人那样睡在地上也不错 不担心会掉i下去 床的对面是一个很大的液晶电视   旁边再放上一个电脑桌   衣柜不需

都不知道自己到底是人不？过的什么日子！每天凌晨3.4点才洗澡睡觉   白天睡到中午起来 起来也是不刷牙

不洗脸 打开电脑随便看看 等到没什么好看的 再去刷牙洗脸洗衣服    一天不出门 不用吃饭 甚至可以

不喝水 即使两天不吃饭也不会感觉饿 只是看到电脑上一些美食 就想好好吃上一顿 到了晚上九十点

一个人换下睡衣

脚上挂着都是一道一道刺痕 留着血也不感觉疼   穿着马裤到爸爸的坟上去 通往爸爸家的路早已给杂草和刺挡着 没有路可走 也许他躺在那边 早已被人遗忘 也很久没人去看 所以杂草丛生 我没有想那么多 心中只想来到你的面前 对您诉说   任由刺划开我的皮肤 任凭鲜血在流 我都没有要停下来的意思 终于到了你的跟前 似乎心中的委屈 不想向你诉说 怕你担心女儿 只是希望你在天之灵保佑妈妈身体健康 一家人平平安安 保佑女儿出去能挣够钱让大家过好点 烧给你的钱不知道够不

再次拿起火机点燃我放置很久的520 心里有说不出来的苦！如果男人抽烟 是为了耍酷 为了消愁 那女人呢

一定是因为内心的寂寞 或者心里的无人诉说的苦 抽烟的女人并不是坏女人 只是在她心里有些无法释怀的

苦 记得在自己初二的时候 藏在床下的烟 给弟弟发现 弟弟向妈妈告密 被妈妈狠狠甩了以耳光 当时的我

没有哭 只是赌气 一个人在楼上没下去吃饭 现在长大了 妈妈也管不了 当然她老人家也不知道女儿在外也

学着抽烟 但最近很少抽了 不是我过的开心了 只是自己在有意克制自己 尽量少抽 在一篇报道上看

昨天晚上我又是一通宵 是因为在要下的时候遇到李俊 跟他聊哈 很久没和他说话了 因为爱过，所以不会成敌人；因为伤过，所以不会做朋友。 也许是因为心里还有他的一点位置 所以不敢也不想和他说话 他早以有另一半 也许在他大脑早以忘记我们的事 但我没办法忘 毕竟是自己的第一次 虽然很短暂 没有太多东西值得我留念的   其实也没什么   可能我这人就是这样的性格 喜欢怀旧 再到下的时候 一个很久的老朋友 黄情也上了   彼此间虽然是断断

我以不知道我脸上是眼泪还汗水还是鼻涕！我心很难受 因为刚刚和大姐聊了哈 她还是不希望我去 但我去意已决 她也没办法 其实我们都过得很累 很苦 我知道她也一样 只是大家都不说出来而已   我真的很难受我怪自己为什么没用 为什么不能改变大家的生活现状 我想让他们不再为钱而发愁 走之前我会回家去一趟 看看妈妈 还要到爸爸的坟上去下 清明节没去 8月24号也是爸爸去世13年的忌日 我也没办法去拜拜 回去好好给他老人家拜拜 女儿很想你 你知道吗 也许你还在世的话 大家也不会过得如此痛苦 你走了 丢下我们 你知道吗 大