不知道该说什么能说什么。 打过年来，我没了任何兴趣，全部的一切都是任着由着，一句话不能说也不想说，莫名所以。 想，我想闭上眼什么都不去看，什么都不去想，什么都不去做；那么我是真懒了呢，还是该死了？ 睁开眼，满是黑色，热的冷的真的假的红的黄的脏的干净的，光怪陆离。 到处淌都是一片黑，泛滥。 顾城说：“

我想，我是这样想的，至于为什么这样想，到现在还没个堂皇的理由。    我想雨要么下的大些，一堆一堆倾盆倒瓮的砸下来，要么就轻轻缓缓柔柔和和的飘下来，它却偏是不疾不徐暧昧不明的下。   冬风戏雨……    我不知道怎地，还是那样没心绪的。没不高兴更没难过的了，不吐不快偏又不知道怎么吐的感觉，我知道自己从来就这么匮乏贫困的。想不能预知的未来，我只是去尽力。一向不认为自己是个乐观或者象人家说自信的人，可是我知道自己是个活人，活着的人。人家

9月11号，秋末冬初下了三天的雪已经停了三天了。很净很蓝的天上除了挂的日头外就几片干净的云。北风很大，北面坡上的雪都消光了而南面的却还很厚很硬很滑，上面有一层很厚的灰，看起来一点都不净不白。晌午暖洋洋的太阳晒的人懒洋洋的。         兰兰和车车坐在南面的坡上，两只羊就在他们身后不远的坡上吃着还残留着一点水分的枯草。他俩下沟里来是放羊的，他们是在一起耍大的。    “你说南面的雪为什么不消？”一边把弄手里的羊

是夜. 夜是睡着的,能看到除了自己出出进进在墙上昏黑的影子就只剩下死亡.不清楚,不知道为什么就这样在死亡面前留恋,明明听见自己的呼吸那么真实,明明摸的到自己的心疼是那么尖锐,却始终没泪. 一直在怕渐行渐远,蛙一般呆在水里看着水愈烧愈沸.不管结果怎样,都没能为力.败,到溃不成军. 不收覆水是因为覆水难收. 慈悲是因为懂的.我可以无视挥霍,我却不能放任糟蹋,侮辱.不管有意无意. 我只是人,毕竟不是东西更不是牲口. 鲁迅说一碗酸辣汤形容的再绘声绘色都不比喝一口来的实在,

等。 看人纷来攘往，看车错综杂乱。车龙人流都在淌，一直淌…… 原来尽管地方不一样图像还是一样的，因为映进眼睛的都是这些东西。这世界到底是小还是大？现在想不起来到底在等什么，等时间过？等起点终点的那个更黑的幽默？抑或，是在等死。 终究还是等来了，那个始终认为在始与终的临界点的那个更幽默的东西。 然后，看见一切事与物都咧嘴朝我笑，我似傻子一般地呆了呆，然后昂首，不回头。 我知道我是空的了，空的让我不知所措无所适从，像拿了电板的手机，不知道还有什么用。

早上,一遍一遍地看着《离骚》,一遍一遍,想着庐隐在《一个情妇的日记》里的问题:怀王真值得那么留恋么??我想,值得,不值得,值得,不值得,值得,不值得,值不值得?????呵,一直想到难受,想到屈原的心絓结而不解兮,思蹇产而不释。笑.这世上,还有什么值得不值得么,从来,就没什么不可以的,只要愿打愿挨就成. 我总跟自己说,一厢情愿的事,别去做. 嘿嘿说,“好好地你垃圾怎么就认真了.我真是好奇那是什么样的人. ”笑.我怎么知道自己就认真了.我怎么知道.又有什么好好奇的,从来我都是认真的.

腊月二十九. 早上8点47,我起来. 才发现雨把整个北项湾或者整个高桥或者整个上海浇了个通透,然后不留样子的走了,只留着痕迹.到处都是湿的地到处都是水.我忽然想起一个娃娃说的,有灰的地方就会有火来过. 来过. 想起来,到起来的时候才想到会没事做,然后继续压在床上看书.直到人家叫我起来他要睡觉,我就一间屋子挪到另一间,继续. 要过年了,都要过年. 13点07,我终于觉的自己不能再压在床上了,起来,还是想不出来该做什么. 路上. “****，****，过年真他妈的没意

是梦，真实。 一言一词、一语一气。 一怒一嗔、一景一情。 幻化，一幕一幕像幻灯片一样重复上演。 璀璨绚烂、流辉四溅，终于寂寂无息，没落成尘。 我梦着梦着就醒了，没风没月疏星淡云。在黑的化不开墨般黑的夜里，黑斩不开。 虫子在叫，声嘶力竭。 念想蔓延，歇斯底里。 所有的赤橙黄绿都不过是记忆的底片，是最真实的谎言。无关今天的种种。 无关世事沧桑。 无关岁月蹉跎。 梦醒，不过是场华丽的自慰。怎么我这是想明白了似的，呵！ 我用时间给自

半夜没到三点。 凄风、冷雨。 烦乱的烦乱，挠心般恼人。 记的人家说实在睡不着就坐起来，或许会好点。于是我坐了起来，不想愈是清醒反倒。脉络愈加明晰。 开灯，光依旧是昏黄刺眼、坚持的依然是影子。你看，要是有了依凭就可以义无返顾地坚持。那么我呢？？我问自己。我是有依凭的，你得肯定我。 “枕前发尽千般愿,要休且待青山烂。”山盟。 “水面上秤外向锤浮,直待黄河彻底枯”海誓。 敦煌曲子词中的海誓山盟。 呵呵，谁该信？ 山盟海誓是百年