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25日是这么过的，早晨睡过头，睡到了10点钟，手忙脚乱的到Dragon Mart，走在路上背包里的东西掉了一地，打开电脑对着新建的记事本文档发呆半天，吃了午饭，开始打盹，一个盹打发了一整个下午，不停跟小海说我写好了写好了就快了。然后陪哥们重温了两集求婚大作战，屏幕里的山P总是在一路狂奔，狂奔向礼的婚礼现场，狂奔向甲子园，狂奔向超市的一瓶牛奶咖啡，配合《小さな恋のうた》，轻易就让人想起不可回来的某个某个某个岁月片段。片尾处桑田佳佑的《明日晴れるかな》总是舍不得跳过。看着手机里显示阿布扎比晚上8点时候想着算了就不按国内的0点计算了，熬着等阿拉伯的零点再庆生吧。下班前我将写了零星字句的文档删除干净，到洗手间洗杯子的时候把杯子打碎了——还是在杯子洗好之后，早知道就不洗了。回去后点开朋友的博客一目十行的看，那些都是地道十足的情书，但都不是我想说的。舍友在煮宵夜，哗啦一声热油辣锅的声响，姘头打来电话，我翩然赴约，甜蜜的俏皮的无聊的话蹦跶个不停，我甚至也能微笑着说，生活没有遗憾。 我看着老死不相往来的过往的朋友，看她孤独里来孤独里去，一个人打发所有时间，言语间是我羡慕的倔强的不甘的情绪。每当这个时候，我总是非常渴望一个人独处执着的时间，比如执着着用一米五不到的身高将随手攥起的纸团扔进3米多高的篮筐，一次又一次的，静静的执着的做一件事，《求婚大作战》里，山P抛开每年和死党们的共同迎接新年的海边守夜活动，独自在游戏机室花掉28200元只为拿到游戏机室廉价的最高奖品。那种孤独的滋味未免让人羡慕，当我看着你在推特上晒出那张清晨晨跑照片时候，也是体味到相同的朝气蓬勃的硬朗的孤独。因为年轻，连孤独都带着让人羡慕的味道，和垂暮之年时候那种苍凉的孤寂不同，是【虽然不知道未来在何方但总还有个未来在等着自己】，和【没有未来】是完全不同的概念。 我要是不在今天给你憋出点什么来，我这面子上就脚的挂不住，这真是件神奇的事情，我不知道我在心虚什么，但我知道，我总有一天要走到对你无话可说的时候，老实说我挺期待的，期待突然那么一天，一切仿佛洪流卷过，把你连同你带给我的那群家伙统统冲刷干净，灰蒙蒙的阴霾天空下什么也不剩，那是适合重生的天气。怎么我一年一年在等待， 那一天的脚步却越来越慢，让我茫然无措抓耳挠腮，我揣着真心等待时间把它带走，但时间来的太缓慢，我揣着真心，老担心它会变味儿。感情也会老。多年以前不惜用伤口的深度去丈量对你爱的深度。如今最初的激情生了点白发，还是会关注你的消息，但没有那么强劲的解读欲。还在爱你，但没有炽热的表达欲。我的心态像个老人，身边堆满了这辈子都不可能再使用的陈旧的家具，却一件也不肯丢弃，总认为还会在某个时候需要它们，凌乱的线团，饼干盒子，松了弹簧的沙发椅子，坏掉的收音机，一累累的过期报纸，全部堆在储藏室里，除了天真的孩子和夜间的老鼠，唯有我自己知道，这些是再不会有人看一眼的破碎回忆。 我每天先洗净双手，然后搽上护手霜，喝温好的牛奶，吃比肉昂贵的蔬菜，以水果和饼干佐下午茶，生活没有什么特别美好的地方，四周全是沙漠和没有尽头的公路，仙人掌头上也会开花，夜间也会有野猫，搜狗拼音自带的新闻窗口弹出谢天笑吸毒被抓的消息，我找来字和笔慢慢一个字一个字抄下《请原谅我》的歌词，想起这么个唱京剧的汉子，连同贾宏声一起，是我对国内摇滚仅有的一点回忆。前阵子同事回国，托他带来了家里的几本书，结果家人居然落下了王小波，失望之极，好在还有妹尾河童的素描本，平淡如洗的日子下，如果人的心境能因为云卷云舒而明朗，因风和日丽而舒坦，虽然这种朴素没什么不好，也不过是类似一种宗教的喜悦。我以前最烦被人形容有特别之处，但眼下生活真的让我不甘以致产生了对特别的向往，是那种翻手云覆手雨的快意恩仇，但一想到在这么个小国里的庞大中国圈子，小众姿态的疲惫是令人恐惧的，总有好心人要力图将你改造同化，中国人狭隘的社会公德，对一个人自由意志的摧残是巨大的。还是小隐隐于市比较安全。 我的姘头对语言学习分外执着，对于工作和生活也向来井井有条一丝不苟，我每次看着他，就忍不住心生对上海男人的怜悯，要不是上海姑娘之难伺候，也不能催化出如此面面俱到的上海男人，大学时候听同班的上海同学说过，家里向来是妹妹起床后麻麻给穿衣叠被，他却是自己穿戴整齐叠好被子后还要负责早餐的烹调和洗涮，以前觉得夸张，现在才知道不假。这位上海男孩对待自己的东西格外爱惜，父亲七年前生日送的电子表和钱包，两年前国内还没有Dell专柜时候网购的本本，大学时候买的运动鞋……依然崭新如故，我猜想人们唯有对待非生命体才能产生如此的怜惜，尤其是一个男人，一块机械的定义远大于女人，对他而言，一件物品用到被时代抛弃为止除了岁月的磨损外没有任何人为的划伤和玷污，是一种成就感。我作风邋遢，没有这样的耐心，因而分外羡慕，我知道皮制品历经时光后散发的朴素气味令人怀念，我摩挲过金属品被岁月打磨出来的缺了漆的菱角。我听过年久失修的木椅轻轻一晃便发出咯吱咯吱的声响。我知道有些东西历久弥新，永不被忘却。我知道，有些人一旦失去，连自己都显得多余。 我的东西总是不出三天便被我整成脏乱差，收图的时候也从不分时间场地站名，随手建立一个文件夹，每天一贴贴的收下，图片一个分类，视频和打包一个分类，下载后也极少去看，包括JYJ的巨蛋场。每每接近1月26日，虽然几周前就开始在内心鞭笞自己该动手敲键盘，还是得拖到25日的最后几个小时，和大学时候的每一场考试，每一次作业一样，一路慌慌张张踉踉跄跄。这么散漫的内心要装下下一个远在千山万水之外的男人，这份真挚，这份千千万万不断Ctrl+C,Ctrl+V的真挚，横跨日韩中泰，怎么就不能保你一个有付出便有收获的前程呢？怎么就不能保你有一个在一起时候并肩而行风雨无阻分开后也能潇洒放手相忘浆糊的同伴呢？ 我想细细拾缀你的模样，一刀一刻之下是你开心的削尖了的双颊，和有了细细纹路的眼角，是25岁依然年轻但却疲惫的双眸，发凉的微驼的脊背，和飘荡徐徐和风的未来。喜欢你好难，最难的是，喜欢你有什么用。无法真切付出，却时常疲倦。每一次的贺文都是一次晒回忆，须知我最厌恶回忆这玩意。为你斟词酌句挑灯舞剑舌战群儒辗转难眠醉生梦死的时代一去不返。莫怕莫回首，咱这群家伙都在后头跟着呢。 好几次，我播放各类我喜欢的MP3，总有人问我，你很喜欢英文歌曲吗？我回答，不是的，我只是喜欢外语歌，只要不是中文，哪国语言都可以。当然我也遇到为了锻炼英语听力而专门搜索英文歌曲的朋友。他们喜欢听英文歌是因为他想听懂，他们渴望能听得懂每个不同国籍人所言，但我每次听中国人说话，都已经脚的【如果不会中文就好了】。你姐姐说看到了也装作没看到听到了也装作没听到知道了也装作不知道，就是这么个道理。有浆糊的地方就有是非，如果聪明一点，就不会一个人一只猫的发呆困倦，如果再聪明一点，就不会踏上这条路。坐享其成等待陨落的那一天款款而至，最下不及于情，将命运交诸于时间，便不会有人责怪你。又顾忌旧情，又要赶在好的年头上路，你始终没学会开怀，死得不够彻底就没法重生。汗水和泪水化在嘴里的咸味是一样的，互相依偎着为彼此舔舐毛发的眷恋是一样的，被时代辗过的痛苦是一样的，得之狂喜和失之无可奈何也是一样的。有时候看着过去捏过的那些小傻逼终于他妈的长成了大傻逼，都不禁悲从中来，当年有那点力气挑灯舞剑的，还不如把劲头花在便秘上呢。都别为过去浪费的时光遗憾了吧，就当曾经付出的那些都是母爱。嗯，我知道，你懂的。 我在这里，没跟别人提起过你，桌面上不再是你的照片，没有钱夹，所以没机会细细把你的照片剪成适合的尺寸塞在钱夹的暗格里，经过那家挂着你的海报的理发店，我对身边的人说，以后你会知道，我喜欢这家伙很久很久。我跟群里说，要是哪天你这购物狂来了杜拜，老子就是唯一接机的家伙。我是这么妄想的，潜意识里我认为你会很晚成婚，但我多么希望有个姑娘来温润你过于硬朗的生活，我知道，将来必有那么一个人，走进一扇门，说服一个我爱了多年的人，改变他一小块世界。 我对你已不能有更多的祝语，因为我知道你根本达不到我的要求，你不能平安不能长肉不能健康不能早睡不能三餐按时吃饭，不能不孤独。
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