邮箱里躺着数封邮件尚未回复的情况下，我来写一写EX小姐。

james有一位EX小姐，很普通的姑娘，两人因为远距离恋爱而分手，但这位姑娘依然对james抱有好感，得知james有了新欢时候怨怼过，又原谅他，想等待james回心转意，王尔德先生说，每一个女人都有过去，每一个男人都有将来，便是如此。尽管本身是无节操主义，但出于对初恋情侣的怜悯之情，我还是在认识james之初规劝过james努力挽救濒危感情，俩人好好相处将来共同开创美好人生什么的……往后和james关系渐微，也便不再多言，毕竟相比伪善者，我还是更愿意成为一个纯粹的反派。由此，出于我的身份尴尬，我对这位EX小姐一直讳莫如深，生怕自己一不小心把对方得罪了，当然得意忘形的时候也有，我们唯一的一次交集是在围脖上，我在围脖上以james收到的邮件标题再次拿james的男性能力调侃了一番，然而这封信来自他的EX，虽然彼此都知道对方的存在，但不想被对方看了进去，我在james的扣扣好友列表里看到醒目的一行“双性恋的脑残balabala……”的签名后得知这一情况，james说，EX小姐认为我在围脖上的诸多言辞都有侮辱她之意，我当下翻阅了EX小姐的围脖，虽我觉得委屈，但估计对方比我更委屈。诚如我所言，EX小姐与我非亲非故，不了解我的来历，又有一般姑娘家的心思，我是说，喜欢星座，喜欢微小说，喜欢那些营销围脖上瞅着挺水灵嚼着太麸囊的情感语录。彼时正是毁段子最流行的时候，从李铁根到乔小囧到使徒子到燕公子到所长别开枪是我，一干人每天以毁段子为乐。这样的姑娘，放在我所在的环境中，要不中枪实在太难。又想到自己被贴上双性恋的标签，连带一大帮的双性恋群体被误解，倒也觉得有趣。这件事不了了之，再往后，调侃事物也多留了一份心眼，大凡谈过恋爱的男女都有这种担心被各种现任前任窥视的心态，有一点我觉得是无需点明的，围脖上的我和博客里的我论坛里的我甚至生活中和朋友插科打诨以及赖在情人怀里痛苦涕零的我，没有哪一面是能够表达完全的，当年吴镇宇先生说，围脖就是把假裸体给人窥视。娱乐圈从来没有真和假的问题，只有演的真和演的假的问题。深以为嗯。

这是我和这位EX小姐过手的全部经历。我说过，有时候初恋经历的好坏甚至比婚姻经历的好坏更容易影响一个女人的一生。我自忖身经百战无坚不摧，混圈不混圈时候都枕戈待旦，回头再看三次元的世界觉得格外反智，而且我还比james多了一份男人的风度和绅士，实在无心给这么个质朴的姑娘额外增添负担，因为那些微小的情绪尘埃除了拿来提供朋友间的吐槽谈资外真的毫无意义。我只能提醒自己，不要拘泥在生活的细枝末节中，你该有更好更高的眼界，哪怕你身陷囹圄。james对恋爱的处理方式，即便姿态不够好看，也不是旁人能左右的了。以民粹者自居的我始终觉得，每个人都有保存自己回忆的方式，我同初恋情人保持长达十多年的友好联系，我们都会在无眠的清晨以及杜拜夜晚的街头甚至朋友间的觥筹交错中想起彼此，然而也只剩想了。

我和james并没有共享密码的习惯，偶尔互相招呼一句“帮我登陆一下QQ/MSN/邮箱/博客……”也不会把密码往心里记，我曾说过，给james的每封邮件以及james回复给我的每封邮件都会被我及时的恶意删除，其实是不全面的，我及时的删除过那些苛责别人的邮件，而将最柔软最无助最卑微的求饶的邮件多保留一段时间，以铭记自己也曾不堪浑沌过，一直到我忘记去删除。

我很早就知道james使用的126邮箱能够查询登陆IP，james也从未去更改过邮箱密码，我们从未在意，也并不知道，他发送给父母的邮件，亦或者我尚未来得及删除的邮件，就这么被别人看了去。

事到如今再去指责别人的道德问题是毫无意义的，很多国人也从不认为自己的举动关乎道德，好比指责一个杀人犯怎敢杀人一样，杀人犯还会认为阻碍他杀人是反人类反自由罪呢。我的强大精神在于我能理解很多人，尽管很多人并不能理解于我。比方我也能登陆james的邮箱，但我从不会去查阅他过往的信件。james对于一个女性能保有这样的理智表示十分的不解，狠简单，有些男女朋友的权利更像是情感绑架，从道德角度无从说清的事情，那么至少草略翻过武侠小说的我，也知道何为行走江湖的仗义。就好比我也从网上down小说，但如果可能，我还是会去购买正版，也不会腆着脸说，大家都如此，凭什么我不能理所当然。

james更改了所有网路注册过的密码，我在自己的邮箱内整理我和james之间的邮件，我得确定我有多少邮件是可能被无关的第三者看到的，我不得不对james叹息，您的这位EX小姐，不够可爱。他表示抱歉和无奈，而我也因此发现了狠多狠好玩的东西，甚至一度怀疑是不是自己写的，都不知道是现在的我在欺骗过去的我，还是过去的我在欺骗现在的我，我厌恶回忆的原因正是如此，我怀疑我现在记下的每一笔都是被过度美化曲解了的，而脑海中的印象又过于灰暗，以至于将来回想起来就像两个人的记忆一样。这也是我从不回头去翻阅博客的原因。

我和james相遇在我刚到杜拜的第一年，因希望而绝望，因冷静而疯狂，因知耻而无耻，因无措而坦然……杜拜的第一年，在独立人格缺失的异国他乡，不知道自己是在辜负谁又是在被谁辜负。我不知道我曾经以那么自轻自贱的姿态深切的乞求过以james为注脚的杜拜，乞求这座城市宽恕我，原谅我，包容我(那时候的我根本无力去宽恕别人，原谅别人，包容别人)。尽管在现在的我看来，那都是毫无必要甚至可笑的，这座城市并不知道我的来历，只知道我来了，我应该以更加从容的姿态来面对这个重生的世界才是，而不是以卑微的方式展示自己的底线和尊严。不过当时的处境，没从哈利法塔上跳下来已是万幸，以如今的面貌我将过去那些最糟糕的邮件翻出来给james，他已然不记得了，你鲜活漂亮的时候，人们自然会遗忘过去你也曾落魄。

然而一想到有人知道我曾经那么糟糕的生活过，我便决心分手后不能再和这个男人有丝毫纠纷，我害怕他在将来的伴侣面前提及过往恋人，说“我在杜拜的那位女朋友…尽管我也不知是什么原因，她一度过得非常萎靡，每个人看到她都在叹息……”也害怕他的这位EX小姐将邮件中的我当成一枚标签，对比，较真，褒值，贬义，我就这么被这颗星球上不相干的人永远的停留在抵达杜拜的头一个年回。

有时候收到别人的邮件，也时常担心他们将来是否会后悔曾经这么深切的将伤痛暴露给远方的陌生人。【所以被追杀的风险又增加了……Or2

P.S.于是……情人节将至，发送情色邮件给恋人前务必询问账号安全哦= =

每一次痛哭都会想起家乡朋友们热切的温柔的呼唤，说回来吧，说想你了，说你为什么要留在那里呢。