强烈BS狐狸同学在"厚德博学，经济匡时"后面加上"财大气粗九十年"七个字...

首先－－这句话极没内涵；

其次－－不符合财大人的低调作风。

Anyway，90周年的校庆终于结束了，各位XDJM也可以把爆傻的签名档改掉了。

我一直觉得自己很爱校，但是又列举不出来自己究竟做过何等爱校的事例，非要凑一条的话，应该是我的高考志愿只有上财这么一所学校。

上海财经大学成立于1917年秋，我大二时正巧是财大85周年校庆，恰逢同济大学95周年校庆，上海各大报纸都刊登着同济95周年校庆的新闻，唯独财大的校庆是冷冷清清的，不仅名不见经传，连本校的学生也只是在国定校区看到一副红底白字的横幅才知道2002年刚好是上财建校85年。

这让我想起01年初来财大报道时经过邯郸路复旦大学的正门时金壁辉煌的景象与国定路上财大矮小昏黄校门形成的强烈对比。

经过这么多年，国定路依然狭小拥挤，财大校门也依然矮小单薄。

如此这些，反而强化了我对财大的感情，也促成了我后来活跃于网大并热衷于为学校做推广活动。

有人说，与上海第一学府为邻是财大的不幸。

我承认财大无论师资、生源、学术氛围还是教学设施都无法与复旦相提并论，但与国内财经类院校相比，上财无疑是首当其冲。至于中央财经、东北财经抑或是西南财经之类的财经院校，我从来没有进行过比较，也觉得没有必要。

隔了五年回学校参加90周年校庆，确实惊叹于校区改造的迅速和美丽、惊叹于这几年来财大在教育界、学术界的发展、更惊叹于85后师弟师妹的活力及创造性。

可惜的是，碰到的同班寥寥无几，只此一别，又不知再见是何年。

好在许多旧事也随着校舍的改造变得模糊，否则更要伤感不已。

我怀念着那些绽放的张扬的美好，那些朴实的纯真的记忆、那些执着的绚烂的青春和那些深深的眷恋着和淡淡怀念着的人和事。

人生只若初见。

为纪念上海财经大学建校90周年，响应狐狸同学的改名校庆运动，如下....

天气骤冷，我在高领毛衣上面又加了一个很厚的毛外套之后还是冷。

我不知道是感冒让我的性情和心理变的很古怪，还是我一直这样，只是以前没有发现？

有天夜里忽然醒来，窗帘拉的太严实了竟透不进丝毫光亮，我在漆黑中仔细的想听到点什么声音，结果什么声响都没有。这种安静让我心慌起来，就像是被围困在六面封闭的牢笼里面一样有压迫感。

我伸出手，用指甲划了划手腕，有一种很冰凉的感觉。我想象着用刀片划过去的感觉，应该也是这样冰凉的，然后就能听到地板上滴滴答答的声音，就不会这么安静了。

隔了两天，我告诉了vanadium。

他说，你不敢。

那天半夜，我又醒来，那种安静又让我想起老鼠啃尸体的声音。

当然，我只是在恐怖片里听到过。

阿巫在QQ留言要我上她的空间，说突然很想知道我会如何回答。

我看着这句莫名其妙的话，点她空间的同时猜想这猪是不是中了病毒，结果发现又是点名游戏。

大一时我报道很早，刚把行李收拾好就听到走廊有人喊着，有人吗，帮个忙好吗？

我犹豫的打开门，看到两个女生的脑袋从对面寝室的卫生间探出来，其中一个大眼睛的胖MM说，美女，帮个忙好不？我们寝室的门从里面打不开了，这是钥匙，能不能帮忙从外面开一下。

这个女生就是阿巫，住在9516。

阿巫跟我一样爱玩，只是我喜欢打游戏、唱歌、聚餐；而她玩的更疯，抽烟、跳舞、泡吧...

其实阿巫是个很好的女生，善良、宽容、可爱又天真，从朋友的角度上来讲无可挑剔。

每到期末我们就成了通宵族，其他女生晚上都在寝室里，而我们两个一般都会出去。

比如到复旦门口漫画吧、比如去政立路上的通宵常饮店...当然正常来说，看书的时间不会超过整夜的2/3，我通常会有点良心不安，但是阿巫都会很乐观的说，老师都是抓兔子的，我们只要不是跑在最后的就没问题了。

过了期末考试周，我与阿巫就作鸟兽散状，各干各的。

我继续热衷于打游戏、唱歌、聚餐，大二末又增加恋爱一项，而她依旧乐此不疲于抽烟、跳舞、泡吧。

到了大三盛夏，阿巫自修到一半嚷嚷着要出去走走。我陪着她坐在"春晖园"喂蚊子，她点了根More，递给我，说郁闷了想聊天。结果那天回去超过11点，只得在寝室楼下签到晚回。

再后来是看球赛。什么也看不懂的阿巫每次只是跟着我去大礼堂凑热闹，她通常是搜索一下礼堂里的帅哥然后再看看球场上的帅哥，再看到某一方有她中意的帅哥类型后就开始喊叫着加油。

搞笑的是04欧洲杯从争夺1/4的比赛开始后连续三场我们支持的球队都不一样，结果我欢欣而归，而球盲阿巫再也不跟我去大礼堂。

我毕业后留沪，工作，阿巫毕业后回家，读研。

偶尔我也会想起她，只是不知再见是何年......

－－－我－－是－－无－－聊－－的－－分－－割－－线－－－

BTW，这个点名游戏无论如何还是要回答一下的...From:阿巫

1.上一次哭是什么时候？……为什么？
昨天在浴室里就哭过，最近很是忧郁。

2.你认为分手后的男女朋友还能做普通朋友吗？
说不清。有些可以有些不可以...
可以的例子Just like vanadium & me；不可以的就不说了，连普通朋友都做不了还说来做甚。

3.最近的理想是什么？
没有理想已经很久了

4.最想去的城市？去那干什么?
曾经想去东京逛街、想去伦敦念书、还想去马尔代夫度蜜月，可是现在我只想回家。

5.第一次暗恋人是什么时候？
这么幼稚的问题到我这种的年纪应该不适合回答了吧，若是现在，喜欢一个人绝对会讲出来。

6.你最想的一个人是.....?
我承认我这人没出息，但只是想想，而已。

7.空虚时会干什么？
打游戏

8你喜欢一个人还是大家聚在一起？
聚一起，等下要去岳岳家，小郭和小阿飞也去。

9满意自己最近的状态吗？
No

10.会找哪一类型的人结婚？
有安全感的

1.记得好朋友的生日吗?
会的，阿巫是2月14日，我记得的～

12.你想过回到你想回到的那一段过去吗？为什么？
当初已经尽力了，难道还要回去让自己再伤一遍？不过若是可以再重新选择一次，倒也不错。

13.你最希望男(女)朋友在你们交往以来你的第一个生日时送什么给你?
关键看是谁送吧，从小到大生日都没缺过礼物。

14.你现在开心吗?
不难过

15.你最想同点你名的人说的一句话？(不可删除题)
原来阿巫的回答是－－天冷了，你要好好照顾自己呀，不要爱漂亮，穿那么少啦，老了会生病的。
我只想说，这话好窝心哦，hoho

16.你喝醉过么？如果有，为了什么？
嗯，为什么....因为酒量不好吧。

17.你觉得自己胖吗？或是需要减肥吗？
不觉得，虽然比去年是胖了点。

18.如果我在你的生活中消失了，你会记得我么？
当然，你从毕业后就好像消失了一般。。。。。。。

19.你会不会怕钱少还是钱多？为什么？
会有人怕钱多吗，哈哈。

20.省略

不传了吧....回答这些问题蛮浪费时间的，谁愿意回答谁自己认领吧。

念小学，妈妈说你要好好读书否则没有前途。我照做了，因为那时除了听妈妈话什么都不懂得。

念初中，妈妈还说你要好好读书否则没有前途。我半信半疑，好在智商高于平均线，于是考进某重点。

念高中，妈妈还是如此这般的说着。我不再相信了，但一直以来的习惯加上对上海的那点小小憧憬还是让我如愿收到了上财的录取通知书。

到了大学，妈妈什么都不再说。我就顺理成章的将大把的时间和精力投入到无限的吃喝玩乐中，一直到毕业。

幸运的是混到成绩一等的鉴定单，然后借此落户－就业－买房－择业...一路走来平平坦坦。

唯独今天在部门公布工作技能考试成绩的前三中没有自己的名字而感到压力非常。

如果不是跟那么优秀的人一起工作，我会不会觉得生活会快乐一些？

如果不去跟别人做比较，是不是我也会更容易满足？

还是我的心态不够平和？

我小心翼翼的粘贴起来的破碎

是这个中秋

我写给自己的祝福

我的体质像我妈，易冷而且神经特别敏感。

一般人感受到的神经末梢疼痛到我这里了会扩大好几倍。

午睡的时候我还在计算着这个月的生理期是不是已经延迟三天了，迷糊中忽然痛起来，这种疼痛一向毫无预警，疼起来便天昏地暗。

急急忙忙起来找药，还没有倒水就感觉四周的空气骤然低了10度。

我打开NOTES看着邮件对自己说要把注意力放在工作上面。

起初的10分钟，我每隔1分钟看一下今天上午主管发送给我的表扬邮件，告诫自己说要忍着。

后来的10分钟，只看这封邮件都没有办法坚持下去了。

于是请假，文员送我上车回家。

躺着躺着，在药力的作用下睡睡醒醒。

起来照照镜子，脸色白的像一层薄薄的纸，我用手指摸了一下，冷的，感觉不怎么真实。

于是我又躺下，迷迷糊糊的听到手机响了，打开看，是他回消息让我烧点热水捂一下。

还没回复又睡着了。

然后就是现在。

唉，我的上帝啊，再这样我要打消下辈子还做女人的念头了。

本想将标题写成《重回财大》的，落笔时发现笔记本的cookie已经显示有这个标题，往前翻了翻，原来年初曾回过一次学校，写过一篇日记，遂改名于此。

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周日，上海艳阳高照。

我换上果绿色T-shirt和牛仔裤，对着镜子费了好大力气用夹子将刘海固定在头顶上。

当年在学校都没有穿成这样，不知道一会儿郭郭看到我会是怎样的表情。想到这儿，我不由得笑起来。

下了车，沿着右边主道走过去，财大的教学楼依然是黄砖红瓦，也许是假期的缘故，校园里学生很少，蝉声一片，更显寂寥。

777图书馆的桌椅已经被搬空，听说这一片都要改造成景观，不禁小伤感一把。

我依然像读书时那样偏爱图书馆旁边的小道，走到公告栏时，发现上面没有任何信息，只有挂着海报和传单的残页。

看着二号楼，想起雀巢在"思进"写过一篇《1号楼和2号楼的故事》（好像是这个名字，具体忘记了）。对面的奶茶店是我大学四年里经常光顾的地方，毕业后一直念念不忘。有次回学校买奶茶时，店里的阿姨看到我还笑咪咪的说你好久没来了。可惜这次奶茶店没有开门，未能如愿。

再走下去就是绿叶，也还是老样子，透明的玻璃窗上贴着绿叶红花的字样。

通向后门的道路依然狭窄，路边多了一排黑色的宣传牌，煞是难看，远远瞅着像墓碑。道路的左边开了一个大门，挂着牌子"静思园"，我向里面张望了一下，终究还是放弃了进去的念头，如果说回学校是为了找寻一些记忆，这个陌生的新校区对我而言几乎是没有意义的。

顶着太阳，终于走到了我的大学寝室楼－9号楼，门口的电子信息牌上打着"上财校训：厚德博学、经济匡时 ；办学理念：面向社会、求真务实、百年树人、经世济国"字样。我恍然，毕业两年了才知道财大的校训不是我所以为的"经天纬地 济世旷时"，真是惭愧。

一眼看到9517的阳台，当年无聊了就站在那里看熙来攘往的人群，室友生日的时候裹着被子在上面不畏严寒的看流星雨...如今也是各分东西，再见不知何年何月。

回过神，迎面过来的女生有点眼熟，好像是以前同院的。难怪有人说年纪大了记忆力会下降，一下想不起来她的名字，加上估计对方未必还记得自己，打招呼的念头作罢。

到了武川庙，我拨了郭郭的电话，她说你沿着男生寝室楼的右侧走，看到一个很大的乳黄色的楼就是新的图书馆了。

进去瞄了两眼，很宽敞也很气派，不像我们那会儿大冬天要6点起来在图书馆门口排队占位置。比较好玩的是入口像地铁站一样设置了几个刷卡进入的通道。

和郭郭坐在久违的新园一楼，我问她，你看我这样像不像大学生？她说像，然后不出所料的问我，你怎么会这样穿？

我回答她，我是为了配合来财大观光的活动，特意买的。

只是可惜，出门的时候没有意识到要带相机，所以只能把这些印象和自己还能装装学生的样子存在脑袋里，这周回去的时候要带相机...嗯...一定不能忘记了。

附一张还没有读大学时就很喜欢的财大夜景图，缅怀我的大学时代。

二十四桥仍在，波心荡，冷月无声。念桥边红药，年年知为谁生。

时光流转，心境变了许多。

QQ常年隐身着或者忙碌，朋友说，好久不见。我应一声，不知道再接下去要讲什么。

那些熟悉的不熟悉的人们，都是这样在日子的追逐中渐渐生疏，直到某天终无一语，再无交集。

我觉得自己好像陀螺，就懒懒的赖在原地不肯前进。

那些看尽春秋的红药

是否也是如此？

身体不舒服，12点多向主管请假，没吃午饭就直接坐车往医院走。

到了门口才想起来钱包里只有信用卡没现金，于是顶着烈日去银行取钱再顶着烈日走回来。

刚进门诊楼，迎面就扑过来一阵很浓烈的消毒水味道，我不由得更晕了。

接下来就是无聊的等待，取号、排队、等医生喊号...

是不是人在极度无聊的状况下总是容易想很多呢？

我想起了上一次来医院的情形，想着想着，就觉得手心发凉，松开，指甲已经在手心里留下了暗红的印记，边缘上亮晶晶的全是汗水。

我觉得自己真的不是有意的，好多事情，忘记了比记得更好，这个道理我是懂得的。

但是我还是想起来了，就像要吃饭要睡觉一样，不能控制。

然后我又突然想起来上周日在避风堂。

其实那天原本是我的台式机出了问题，我找到阳阳把台式拆开检查了一遍，送到电脑城检测确认是主板问题后又拿着主板去五角场的赛博保修。

到晚饭时间，阳阳打电话给唐，问他要不要一起打牌。

唐问还有谁，阳阳说，我和潇儿。

唐很快到了，我们三个坐下来，气氛突然有些尴尬。

以前我们都是四个人在这里打牌的，如今物是人非，就好像从来都是只有我们三个人。

不知道你们三个在一起的时候，是不是也这样呢？

就像小美歌里所唱－－朋友的朋友，我们最后的关联。

“想要的，不敢要，不想要的，放不掉......”

－－－《新上海滩》方艳芸

她问，你还记得么?读大学的时候，学校开诗会，春天，你带我去香山摘枫叶，冬天，你怕我冷，用手捂我的耳朵。

他淡淡的回答，过去的事情，不要再提了。

她的泪水在黑暗中闪耀，迟迟没有掉下来，是啊，过去的事情不提了。

他们曾经是恋人，她一身朴素的布裙，跟着他参加学生运动，在街上游行、用嬴弱的身体挡着打向他的警棍、看着他被警车带走。

分别三年，他从北平来上海找她，在火车站看到和她相似的女子，怔怔的出神。敲打狭小弄堂的破旧房门，邻居说她早已不在。

对视间，万般柔情溢于眼底，只是转瞬即逝。

她已不是那个清纯的女学生，而是上海滩头牌交际花。

如果他没有来，也许她会甘心这样日复一日吧。可他终究还是来，她像从前一样守护着他，帮他安排住所、安排工作、帮他求情、帮他做她可以做的一切事情。

但是他已不再叫她小芸，他抗拒着她的改变又无力改变她。

她对他说，你看我，每天睡到中午起床、化妆换衣服、然后跳舞喝酒、喝醉了回家睡觉，第二天又是如此。

他沉默许久，安慰她说，一切都会好的。

她是善良的，知道自己不能成为他的牵绊，所以选择了做他的亲人。

他被误解时，她一次又一次的替他解释；他需要帮助时，她从来不会拒绝；她知道自己应该要放手，也努力的去做到。

笑容散尽......对于他，终究还是放不开。

举枪之间，她挡在他面前，没有丝毫犹豫。

文强，你要好好活着，为了我。

他点烟，泪落无声。

灯火已熄灭人已散场 思念继续纠缠

那些被淡忘的时光 是否别来无恙

它日若还能化过往 也许只剩一句轻叹

而我...是不是还依然你曾经眷恋的模样

妈妈说，我来到这个世界的时候，天上下着小雨。

今天，我出生的地方仍然在下雨，只是过了24个年头。

彷佛这24年的生日都是在亲朋好友的陪伴下度过的，今天也不例外。

也许是因为我是个怕寂寞的人吧，又或者是大家怕我寂寞，所以不论多忙碌都会替我庆祝。

凌晨起就陆续收到朋友和家人发来的生日祝福和电话，很高兴，似乎很久没有这样从内心里高兴过了。

从新世界庆祝好之后大家各自打车回家，我先去地铁站充了公交卡，出来的时候走楼梯，刚上了一级台阶忽然吹起很大很大的风。

头发吹散了掉在眼前，我晃了一下，发现两手都拎着东西空不出，只好低着头一级一级的向上走。

一对情侣从后面超过去，男人问，你冷不冷?女人回答，不冷，声音小的像蚊子哼哼。

我忽然开始后悔今天没有吹蜡烛，否则，我该许个愿的。

Anyway，我又长大一岁了，要好好的生活。

我几乎每天睡起来都昏昏沉沉，特别是从二楼卧室走到一楼卫生间要经过那个弧度很大的旋角楼梯时。

有次我在MSN上告诉朋友，我觉得我总有一天会从上面摔下去的。

她沉默片刻，说，你有被害妄想症吧。

我恍然大悟，从此不仅觉得自己会掉下去，还觉得自己有被害妄想症，下楼的时候更加头晕。

当然...后来我想起了读书的时候心理健康课里说，这种表象应该叫做「恐惧症」。

基本上刚睡醒的这段时间里我都处于半梦游的状态，不知道自己如何洗的脸、也不知道自己如何化的妆。

只是等闹铃7:40提醒我应该换衣服的时候摇摇摆摆的爬上楼梯。

一边怀念从前穿的姹紫嫣红的美好青春，一边像鬼子扫荡似的在衣橱里翻来翻去，有时甚至会把衣服拖出来散一地再一件一件挂回去。

是不是有位哲人说过，无论一个女人衣橱里有多少衣服，她都不会满足。

我就是这样...觉得自己忧郁的不行又狂躁的不行。

闹铃在7:50再响一次，我又必须摇摇晃晃的走下楼梯，倒水，吃一堆花花绿绿的药片。

每次吃这些药片的感觉都很糟糕，特别在某部大片里看到一个发福的老帅哥眯着眼睛说：

有病，就得吃药，这是规矩。

也许我应该属于“有病”的行列，即使缺少维生素和矿物质不算病。

我对于生活中的一切都会固执的坚持，对讨厌的东西坚决抵制、对喜欢的事情极度狂热。

别人需要一片止疼药来缓解的我往往需要两片甚至更多，所以我就固执的加大一切药物的用量。

以致于在看到那些大把的药片时我自己都会恐惧却依然不能控制的一片一片吞下去。

像古时追求长生不老药的疯子又像吸毒上瘾的人。

也许我应该庆幸自己不饮酒。

或者我更应该庆幸我还这么有勇气、这么有规律、这么固执、这么坚强的活着。

每天下班后打开房门的第一件事情就是扔了皮包、踢掉鞋子，蜷在沙发里躺一会儿。

今天也是如此，只是我刚躺下，手机的背光灯就像鬼火一样在餐桌上闪烁。

我翻身面向沙发，闭上眼睛窃喜路上给家里打过电话后就将铃声设置成了静音。

只是没过多久，我就开始难过了。

我悲哀的意识到，原来在这个世界上，已经不再有一个让我牵挂着不能舍弃的人了。

不用担心错过一个电话、漏回一条短信，也不用担心手机没有电，更不用担心手机欠费了会被停机。

记得Penny在一期“我猜”里说：

有时一个人在深夜里，想大声的说我爱你

却发现根本没有一个人能让你这样认真的去对他讲

这种感觉，其实很难过

原来，就是这种感觉。

丙戌年的最后一夜，一个很长很长的梦。

夜很黑，天气很冷，我等你带我回家，一直等一直等，等到绝望，等到心成死灰。

我一遍一遍的看手机，可是，没有你的电话，没有你的短信息。

于是我起身下楼，一个人走了好久好久，我想起过去的点点滴滴，想要放弃。

然后我对自己说，我要相信他，我一定要相信他。

不知道走了多久，我看到你房间里亮着的灯，我知道你没有睡，我开始高兴起来。

我坐在石阶上，好冷好冷，你为什么不下楼接我？

我站在楼道里，听到你在房间里走动，我想敲门，可是不知道在你开门的那一瞬间我该说什么。

于是我继续坐下来，听着你从卧室走到客厅，听到你打开电视又关上，然后一片寂静。

又是好久好久，我拨了你家里的电话，我从来不会在你睡着的时候打扰你，我只想任性这一次，我只想听到你的声音，就足够了。

我听到你从卧室出来，听到你接电话，听到你的声音从手机里传来，听到你开门，然后你真实的站在我眼前，好像已经间隔一个世纪。

你看着我，尴尬的愣在那里，那些我想了好久好久要对你讲的话也在那一瞬间消失的干干净净。

我想，我们已经好陌生了，你不再是你，我也不再是我。

然后，我醒了。

两年前，我也是这样等着他来接我。

我也是这样在楼下看着他房间的灯光。

我也是这样在楼道里拨他的电话，听到他开门，然后真实的站在我面前。

只是接下去，他紧紧的抱住了我，他说晚上再也不会让我一个人在外面走。

不同在哪里？到底哪里不同呢?

我在脑海里一遍一遍的重复着相同的词句：

你不再是你，我也不再是我

丙戌年的最后一夜，我清清楚楚的明白了这一生都无法再那样爱一个人了，痛的绝望...