季易，你的名字，真的好听，我真的羡慕。

高一结束了，马上分班了，你紧张不？你激动不？你开心不？

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         我写这些你不会看到的吧，因为你没有百度ID- -，所以我可以说好多好多平常不说的话，嘿！

在我们之中，你是最最最青春可爱的小宝贝，最讨人喜欢的，也是......最不爱学习的。

我们都进了重点班的话，你要怎么办呢。

虽然你总是对我说要要好好学了，可是你每天上课都是在睡觉，在发短信，在和你的XXX那个那个，都不提了= =

文笔要优了><......

每个夏天火车呼啸而过，我总是在想，所有的友情和回忆会不会沿着轨道一路碾碎，遍身伤痕呢，我们要不要拾起呢，还是，就这么随风飘散了吧。

你的星座，永远都有讨人喜欢被人疼爱的特点，所以你永远那么幸福，那样单纯的你，在受到冷言冷语的伤害后，还是对我笑一笑，还是告诉我你想开了，不气了。

季易你的名字就好像若隐若现的淡淡的风，我这么说真的猥琐了......

一年了，就这样吧。再见了。季小易。

啊啊，找不到你的照片了，本来想贴一个- -，算了，天意吧。

我最讨厌别人拿父母的钱当自己有钱人。我最讨厌。

一个礼拜前星期天的晚上，他在宿舍门口拿着花站了一夜。我以为那是烂俗的电视里演的那样，但是我居然被感动了。

然后，就好了。

然后，今天早上11：20分，我们分手了。在去超市以后。

拿着银行卡晃来晃去，给我买这买那，说你要这个LV的包么，送你吧，喜欢什么颜色。我没有说话。 他说，改天要我去他们家，看看他们新装修的风格，我没有说话。 他说，他以前交的女友都是图他们家的钱，我没有说话。

出了超市，阳光很热，汗水流湿了后背。我淡淡地说，分手吧。

他停下步子，诧异不解地看着我。

我说，分手吧。为什么，他插着腰。

我们都是高中生，我们不挣一分钱，你用你家的财产当自己是有钱人，你有什么本事。我站到那个男的面前，说，我告诉你，我们家的私家车比你家的鞋还多，你牛什么啊，你把我当什么，炫耀的工具吗。我同意跟你在一起是因为我以为你很重感情，你拿着花站了一夜我才被感动，如果我需要钱，我需要一个富有的男友，我找你干什么，你们家是比我们家多有钱啊，你们家开赌场么，你们家有游泳池么，你们家产是有几亿还是怎么着，你当你是富家公子胡乱显摆么，你知不知道什么叫有钱，你那样也算有钱啊。分手。分手。分手。

我转身就走。什么也没有留下。我觉得很潇洒，我觉得很解气。

中午去了姐妹依依家里吃饭，我讲了那事，依依笑的前仰后合。

估计那个男的以后再也不会找我了，不过最好，至少让他明白了，他不是个有钱人。他没资格嚣张。

和同学出去逛，腿都麻了。

掏出手机和她们对照照片，玩啊笑的，眼泪都出来了。

后来安静地躺在草地上，看浮云飘过忽然想到一句话——有一个忧郁的声音，谱写于虚浮的年华。对的，泰戈尔的诗。

我的年华是虚浮的。

今天不算个大热天，白鸽子们成群飞过，翅膀交叠。

对面塔楼的顶尖在空中淡淡地隐去一角，我站着看着眼睛也酸了。

我和她们的友谊，可以维持多久啊。

快要凌晨2点了。

现在，我还在喝着咖啡，等着巴西那场小组赛。

太阳总是对天空报以热切的笑容，而只是给月亮一个苍白的微笑，真的好贴切呵。

从阳台往下看，街道两旁的路灯明明灭灭，延伸望不到尽头。

我忽然想到了火车，和铁轨。

记得我以前写过的一句话——我们沿着平行的轨道一直走，拾着路边的回忆，好像可以一直这样快乐下去。

这么晚，他也该睡了吧。

自从他，考上了高新一中，我还在原来那个学校，联系少了，现在他该不会再想我了吧。

我在胡说些什么，我们之间，只是友谊，没有丝毫爱情可言。

突然想要插这样一个图。

满屋的浪漫温馨的气球，粉红的房间和味道，好甜，好幸福。

那么我的幸福在哪呢？

我只有捧着咖啡，不知所措地在这里打打字，熬熬夜。

快要分班了，就快要，开始奋斗了。选了文科，就该要努力了。

才看完了历史，政治丢在一边，这些触及到学习字眼的文字，我实在不想再提起了。

我想写写风景，和爱情了。

   黄昏之中，万物看起来如同幻觉的影像。

尖塔的底层隐退昏暗，树枝上留有斑迹。

我从梦中醒来的时候，睁眼看到这座光明的城市，窗口的大绿叶子植物挡住了大量的光线。

西西撒开蹄子扑面而来，跳到床上，用爪子踩住我散乱的头发，一团毛的屁股坐到我的脸上，我用力推开它，它又用牙齿去扯我腰间的丝带。

我从床上坐起来，已经是下午五点了。

写这篇文章，已经将十点了。

时间，过得真快。灰烬对大地夸耀，伤楚的火焰在燃烧一般，怎么也是留不住的。

我想了这么久，删掉了所有的文章所有的留言所有的照片，换了风格换了板式换了挂件也换了心情。

我想了这么久。我想要重新开始。

是谁说过，世界并不会消失，因为死亡并不是一道裂纹。我活着，就是世界，所以我要好好的。

已经很久没有上了，已经快要忘却了，忘记自己在百度里还有一个帐号，曾经很混账地和别人吵来吵去。曾经很势大地交朋友。

总是在QQ堂里沦陷、纠结，以为那里才是真正的安慰。

我以为感情只是个工具。我以为我不会稀罕，也什么都不会在乎。

总以为自己能够把握的很好。

总以为世界都是围着我在转。

总是那么任性，伤害那么多人，他们对我那么好。我觉得我错了。我想了这么久，觉得我错了。