英语强化班的课程还剩下两天的写作。过去6天课程似乎很有收获，又好像一无所得。毕竟听懂解题思路和实践做题还是有很大的差别。开始有一点点的小小的欣喜，总算能够对考研英语有一个比较全面的认识，当然，也仅仅是认识而已。同时也觉得更加的茫然和不自信。没有同学那样积极乐观的心态，在考研这件事情上，我突然成了一个很悲观主义的人。这究竟是自知之明还是妄自菲薄，有待再议。

这样连续的课程把生活填补的很满。6点起床，7点

又长大了一岁。21了，其实，我还很年轻，只是不再是十六七岁那般张扬的年纪。慢慢的内敛，和人情世故，为情所困，未雨绸缪。。。除此之外还有很多词，出现在我的脑海里，展现在我的生活当中，毫无章法的，堆砌在一起。这便是长大，一早就说过的，不可抑止的长大。听再多遍，唱再多遍“不想长大”，依然抗拒不了。人在大多的时候都那么无力。我21了，这是一个陈述，任何的感情色彩都有点多余。

好了

执念如此可怕，让人忘却心底最真实的想法，不断的自我暗示，越陷越深，误解自己以为无法自拔。跳脱之后才发现其实不是的，我决然放手，一切就都变的很容易。你的好，你的坏，跟我无关。我对你的付出，被忽视，被重提，也只是过去。我收不回来，却可以让它停止。我没有倾其所有的觉悟，所以不能这样一直一直的给，并且看它付诸流水。心里面会舍不得，舍不

早上一开电脑，z的头像就开始在面板上闪动，小小的责怪语气，他说“又不好好吃饭了?”恩，昨天没有吃饭，胃疼的厉害，他有看到我QQ的签名，然后来表达一下关心。叫我要乖，要吃药，不能当做没事。心里好欢喜。他传图片给我看，是女孩子，图片左边有一个很强烈的光点，我想拍照的那天太阳一定很好。“这谁啊”，简直是典型的多此一问，可是我还是问了。我没表现出不开心，我不想自

吃很丰富的早餐，在接近中午的时候，然后奇迹般的觉得困倦，就上床去睡觉。天气有点小热，又难得的叠了被子，所以只是抱着枕头睡。学校的枕头薄的可怜，抱在怀里没有熊熊来的充实，也没有熊熊柔软的毛，可以顺着逆着来回的抚摸。很困，睡着的很快，但又睡的很浅。一个多小时的午睡，期间被吵醒很多次。

起床，和人聊天，和ml同学提到熊熊的事情，也提到z哥哥告诉帮我给钱的

心里面有些焦灼，考研单词每天在眼前列队，只是我始终都记不得。时间过的那么快，而我还在跟浅显的词义揪斗，并且一次次的惨败，信心被打击的厉害，同时不甘心就此放弃，于是日子每一天都显得煎熬。

缺乏快乐的事来相互安慰。

看到某人的签名“谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离”，想到曾经在

我在心里厌弃自己，胆小，懦弱，过分的心地善良（宇宇说我只是对自己喜欢的人善良，或许这是真的），这种善良让我深切的感觉到自己的无能和卑微。我一直都有浓重的自卑感，在感情里也从来都是。自卑并且固执，所以我很清醒的做着愚蠢的事情，妈妈说不是你的东西不能强求，我却偏偏一意孤行。

我们之间其实什么都没有，什么都不是，是我一直的坚持，一直的不甘心，把自己折磨的遍体鳞伤。很多年，我怀疑

不喜欢的事情不做，不喜欢的人不交往，不投机的人不深交。或许说，我的浅交有时候真的只限于见面说声“hi”，而不交往就真的连一声招呼都嫌弃它的多余。我不把人分成三六九等，不代表我的世界就不存在远近亲疏。有些亲近是来自天生的血缘关