英语强化班的课程还剩下两天的写作。过去6天课程似乎很有收获，又好像一无所得。毕竟听懂解题思路和实践做题还是有很大的差别。开始有一点点的小小的欣喜，总算能够对考研英语有一个比较全面的认识，当然，也仅仅是认识而已。同时也觉得更加的茫然和不自信。没有同学那样积极乐观的心态，在考研这件事情上，我突然成了一个很悲观主义的人。这究竟是自知之明还是妄自菲薄，有待再议。

这样连续的课程把生活填补的很满。6点起床，7点不到出门，换3辆车赶到学校，占座，倒水，再座位上小憩，然后开始一天的课程。上了6天的课，吃了五天的玉米，没有吃过一顿真正意义上的午饭——因为对食物的挑剔。并且，这样的日子还要继续。

日子过成这样，其实我一点也没有觉得不好。有期待，也有忐忑不安，很多的未知在等着被靠近和揭晓。感觉像是回到了高中。

那种被了扒掉一层皮的疲累，带来时间逆转的错觉，淡淡的安宁。像是在小心翼翼的触碰着自己的过去。

很珍惜这样的生活。珍惜这样一份努力的心情，和人生的经历。在岁月老去之后，拥有更加丰盛的记忆。它让我变的完整，和圆满。

又长大了一岁。21了，其实，我还很年轻，只是不再是十六七岁那般张扬的年纪。慢慢的内敛，和人情世故，为情所困，未雨绸缪。。。除此之外还有很多词，出现在我的脑海里，展现在我的生活当中，毫无章法的，堆砌在一起。这便是长大，一早就说过的，不可抑止的长大。听再多遍，唱再多遍“不想长大”，依然抗拒不了。人在大多的时候都那么无力。我21了，这是一个陈述，任何的感情色彩都有点多余。

好了，不说那么伤感的话，要知道，曾经的曾经，长大也是件欢呼雀跃的事情。

生日的时候可以收礼物，就算礼物有时候会少的用不到5个手指，但是至少会有很多祝福，有很人多记得我就觉得很高兴了。这么看来我真的不是一个贪心的小孩呢。我老说自己是个凉薄的孩子，但是其实我没那么无情的，所以就像我跟茄子撒娇说的，大家还是要喜欢我的。

我是这么希望的。我很怕大家不喜欢我，真的。

今天收到好多祝福，似乎比往年都来的多，校内是个好东西，帮住很多人记住很多人的生日，然后可以彼此祝福，其乐融融。像小孙，xhy这样在凌晨的时候发来短信的小朋友是最有心的，像宇宇和朱哥哥这样忙的焦头烂额的是可以原谅的，像XX、XXX这样的在校内看到了又送上一句祝福的，这始料未及的惊喜是应该心存感激的。总之今天觉得很开心，时时的小小的幸福伴随一整天。

希望以后的每一年都有人记得我的生日，希望可以收越来越多的生日礼物，希望有人能陪我过每一个生日，告诉我不会越长大越孤单。希望。。。

对不起，我有太多心愿，说出来的和没有说出来的。如果每年只贪心这一次，是可以被原谅吧？！

执念如此可怕，让人忘却心底最真实的想法，不断的自我暗示，越陷越深，误解自己以为无法自拔。跳脱之后才发现其实不是的，我决然放手，一切就都变的很容易。你的好，你的坏，跟我无关。我对你的付出，被忽视，被重提，也只是过去。我收不回来，却可以让它停止。我没有倾其所有的觉悟，所以不能这样一直一直的给，并且看它付诸流水。心里面会舍不得，舍不得自己如此奢侈的糟践自己。

明白了我没有想象中爱你，这让我觉得自己比想像中活的更加骄傲。这样就很好，不用桥归桥路归路那样决绝而冰冷。我用最温和的态度，对那一段痴恋说再见。

用生命中最美好的那些年来成长一个骄傲的自己，谢谢你，也曾出现在那一段时光。

早上一开电脑，z的头像就开始在面板上闪动，小小的责怪语气，他说“又不好好吃饭了?”恩，昨天没有吃饭，胃疼的厉害，他有看到我QQ的签名，然后来表达一下关心。叫我要乖，要吃药，不能当做没事。心里好欢喜。他传图片给我看，是女孩子，图片左边有一个很强烈的光点，我想拍照的那天太阳一定很好。“这谁啊”，简直是典型的多此一问，可是我还是问了。我没表现出不开心，我不想自己像个得不到喜欢玩具的孩子一样哭哭啼啼。你知道的，在别的孩子面前哭闹着非要她的洋娃娃，这样很难看，并且不会有任何结果。我跟他说，我要找男朋友，没钱的不要，不帅的不要，不听话的不要，没个性的不要。他说他好像这么都没有，问我当年是发什么神经。我很想说，我这神经不知是当年，而是一直都治不好了。可是我不要这么卑微的喜欢着一个人，如果他以为我的感情只是当初小女孩的一时冲动，那也好，至少相处起来不会优劣悬殊。

心里烦，又哭不出来，也知道这不值得哭。我不是被抛弃，只是不曾得到，连哭都显得侨情，没有立场。想吃巧克力，想拿食物疯狂的填满肠胃。我没有要跟谁过不去，只是想发泄，所有的不如意。

为什么不在这一天，只是宠我？儿童节不快乐。

吃很丰富的早餐，在接近中午的时候，然后奇迹般的觉得困倦，就上床去睡觉。天气有点小热，又难得的叠了被子，所以只是抱着枕头睡。学校的枕头薄的可怜，抱在怀里没有熊熊来的充实，也没有熊熊柔软的毛，可以顺着逆着来回的抚摸。很困，睡着的很快，但又睡的很浅。一个多小时的午睡，期间被吵醒很多次。

起床，和人聊天，和ml同学提到熊熊的事情，也提到z哥哥告诉帮我给钱的事。我发誓我没有要炫耀什么，只是陈述一件刚发生的事情那么简单。不知道z哥哥怒什么。尽管他说，他怒我以为他和ml的关系和他和我的关系一样，他怒他只跟我一个人熟。好吧，我知道他怒的原因了，但是以我的了解，我真的不知道这有什么理由可以成为他怒的原因。我会乱想，会以为我们之间的相处是不同的。可是又有什么不同的呢？每次我觉得有什么存在或发生的时候，他总是很无情的否定我所有的设想。或许在他看来，朋友和好朋友是有区别的，可是我们算是好朋友么？为什么听起来有些讽刺。或许认识的年限，见面的次数也都是有区别的吧，这样的话，可能我们之间真是有些不同。只是，也不要那么气愤好不好，会让我想的更多还有更多。

晚上的火龙果不新鲜了，就换了苹果来吃，越吃越饿，现在胃疼的厉害。已经疼了有一会功夫了，喝了水，也不见的好转。我想我需要去吃一点东西，因为突然想到胃穿孔，而觉得害怕。

开水冲了一点点燕麦来吃，味道真的很糟。淡而无味，不过至少不会再度勾起食欲。

奥对了，今天听说德芙心语真的每一颗上都有一句爱情格言。那天看小说看到里面会有一句是“错了没关系，真的没关系”。想到大一那年情人节的巧克力，以及没有看就扔进了垃圾桶的格言。。。当年，爱情有过怎样的预言，已经不得而知。

要睡觉了。

心里面有些焦灼，考研单词每天在眼前列队，只是我始终都记不得。时间过的那么快，而我还在跟浅显的词义揪斗，并且一次次的惨败，信心被打击的厉害，同时不甘心就此放弃，于是日子每一天都显得煎熬。

缺乏快乐的事来相互安慰。

看到某人的签名“谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离”，想到曾经在河坊街刻的俗气的吊坠“执子之手，与子偕老”，背后刻着各自的名字，交予彼此，希望收留对方年少时的妄想和自己的固执，最后却是一并的遗失，都来不及见证彼此的背叛。

有些人已经不爱了，感情也只剩下灰白的想念，但是它仍旧不允许被触及，深处翻滚的情绪蠢蠢欲动，不断上涌，又无法喷薄而出。像是早年吃过的中药，过了很多年仍旧记得它苦涩的味道，仿佛仍在口腔里吞咽不得，却也失了当初真切的干呕。。。只是苦，每次想起都是淡淡的不绝的苦。

体重恢复到90斤，但是锁骨还是不显的突兀，四肢也没有纤细之感，所以仍然天天节制饮食，同时心里对一切食物充满渴望。妈妈看报纸说，我这样的情况可能属于一种心理病，对于妈妈能有这样的认知我觉得很高兴，至少有一天她看到我神经质的表现能够想起一点点前兆安慰自己，而不至于太过惶恐。我想我还是因为自卑，羡慕别人，诋毁自己，然后极度的自卑中寻求一种简单的安慰，做一些力所能及，甚至不惜伤害自己的事——追求一种病态的瘦弱。

其实不希望做坚毅的女子，控制不住眼泪，乐于对宠溺自己的人撒娇，渴望被保护以及珍惜，只是一直都事与愿违的在故作坚强，对越来越少的人敞开心扉，结果让自己变得看似独立，甚至是孤立，难以接近。还记得以前问过一个男生，我跟另外一个女生他会选择谁，我不记得那次是否真的关于爱情，还是只是朋友间的一次调笑。但是答案到现在还一直记得，他说他会选择那个女生，因为她的眼泪会让人觉得疼惜，而我如何也不会在外人面前掉眼泪，我记得他说他从来没有见过我哭，他便以为我是永远也不会哭的。那个时候还很小，还会为别人眼里的坚强小小的自傲，呼喝着要做一个女强人，长大了才知道眼泪是女子的武器，可我已经习惯了把它对准自己。。。

（真的越来越糟糕，内容永远和题目相聚甚远，幸而已经不用写劳什子的命题作文了，不然真的很打击语文老师。。。）

我在心里厌弃自己，胆小，懦弱，过分的心地善良（宇宇说我只是对自己喜欢的人善良，或许这是真的），这种善良让我深切的感觉到自己的无能和卑微。我一直都有浓重的自卑感，在感情里也从来都是。自卑并且固执，所以我很清醒的做着愚蠢的事情，妈妈说不是你的东西不能强求，我却偏偏一意孤行。

我们之间其实什么都没有，什么都不是，是我一直的坚持，一直的不甘心，把自己折磨的遍体鳞伤。很多年，我怀疑自己放不下的终究是当初的爱恋，还是后来得不到的不甘。爱情是会被磨平，冲淡，遗忘的，只有的我倔强始终不肯妥协，我不肯放过我自己，你的出现，这是给我这种自我纠缠的契机。错的人从来都是我，胡思乱想，一意孤行的我。

（我很混乱，百感交集，心痛，但又说不出来，眼泪蓄的很多可流的很少。感情，也理不出一个头绪，急切的想要抓住一块浮木，无论是谁，让我脱离现在这种自我折磨的状态就好。我想谈恋爱了。。。）

不喜欢的事情不做，不喜欢的人不交往，不投机的人不深交。或许说，我的浅交有时候真的只限于见面说声“hi”，而不交往就真的连一声招呼都嫌弃它的多余。我不把人分成三六九等，不代表我的世界就不存在远近亲疏。有些亲近是来自天生的血缘关系，有些亲近来自对方身上相同的气味。我很在乎当初遇到的那个瞬间，对方出现在我面前的姿态，他说的第一句话，跟我讨论的第一个话题，我能辨认出他身上的众多标识中是否有我的那一张，一旦发现这样的探寻一无所获，我就会退到安全的范围，并且很难再有所跨越。可能仍旧是因为天性里缺乏安全感，所以我的安全距离总是离得很远，才会显得冷漠和寡情。。。熟悉和陌生界限明确，很少中间过渡，才显得和很多人，很多的社交圈格格不入。

对这样的现状，这样的处世原则感到满足，是我这样的人的硬伤。它不是不能被治愈，只是我不愿意接受治疗。希望做一个爱憎分明的人，一个淡泊寡情的人，一个独立的女子，给自己充分的安全感，排遣一切可能的伤害。希望所有亲近的人都是因为彼此相惜，不能被一种施灌的名义而束缚中情感。

这种外像来自恶劣的本质，过于专断和自我保护，把自己看的清高和独立，没有入世的觉悟。但是本质扎根的很深，不能连根拔除，以致不能痊愈的。。。就这样一直在边缘游走好了，我还是要做我自己，纯粹的，不怀恶心的，冷漠寡淡的自己。

（我们身处的环境注定要沾染一些功利的成分，要庆幸每一次及时的觉醒，坚定的做最原始真善的自己。）