从什么时候起，掌心少了温润而多了干涩，相抵着摩挲，心里渐渐的惆怅。几次三番，细心养护依旧不得好转。开始觉得曾经掌心的湿滑和粘腻也是好的，带着年轻的羞涩和热烈的情怀。

心里面有些焦灼，考研单词每天在眼前列队，只是我始终都记不得。时间过的那么快，而我还在跟浅显的词义揪斗，并且一次次的惨败，信心被打击的厉害，同时不甘心就此放弃，于是日子每一天都显得煎熬。

缺乏快乐的事来相互安慰。

看到某人的签名“谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离”，想到曾经在河坊街刻的俗气的吊坠“执子之手，与子偕老”，背后刻着各自的名字，交予彼此，希望收留对方年少时的妄想和自己的固执，最后却是一并的遗失，都来不及见证彼此的背叛。

有些人已经不爱了，感情也只剩下灰白的想念，但是它仍旧不允许被触及，深处翻滚的情绪蠢蠢欲动，不断上涌，又无法喷薄而出。像是早年吃过的中药，过了很多年仍旧记得它苦涩的味道，仿佛仍在口腔里吞咽不得，却也失了当初真切的干呕。。。只是苦，每次想起都是淡淡的不绝的苦。

体重恢复到90斤，但是锁骨还是不显的突兀，四肢也没有纤细之感，所以仍然天天节制饮食，同时心里对一切食物充满渴望。妈妈看报纸说，我这样的情况可能属于一种心理病，对于妈妈能有这样的认知我觉得很高兴，至少有一天她看到我神经质的表现能够想起一点点前兆安慰自己，而不至于太过惶恐。我想我还是因为自卑，羡慕别人，诋毁自己，然后极度的自卑中寻求一种简单的安慰，做一些力所能及，甚至不惜伤害自己的事——追求一种病态的瘦弱。

其实不希望做坚毅的女子，控制不住眼泪，乐于对宠溺自己的人撒娇，渴望被保护以及珍惜，只是一直都事与愿违的在故作坚强，对越来越少的人敞开心扉，结果让自己变得看似独立，甚至是孤立，难以接近。还记得以前问过一个男生，我跟另外一个女生他会选择谁，我不记得那次是否真的关于爱情，还是只是朋友间的一次调笑。但是答案到现在还一直记得，他说他会选择那个女生，因为她的眼泪会让人觉得疼惜，而我如何也不会在外人面前掉眼泪，我记得他说他从来没有见过我哭，他便以为我是永远也不会哭的。那个时候还很小，还会为别人眼里的坚强小小的自傲，呼喝着要做一个女强人，长大了才知道眼泪是女子的武器，可我已经习惯了把它对准自己。。。

（真的越来越糟糕，内容永远和题目相聚甚远，幸而已经不用写劳什子的命题作文了，不然真的很打击语文老师。。。）