说实话，生日不过也就是年年如此，盼望着，然后等待着更多更多的祝福，觉得高兴，之后就开始新的一天。

又长大了一岁。21了，其实，我还很年轻，只是不再是十六七岁那般张扬的年纪。慢慢的内敛，和人情世故，为情所困，未雨绸缪。。。除此之外还有很多词，出现在我的脑海里，展现在我的生活当中，毫无章法的，堆砌在一起。这便是长大，一早就说过的，不可抑止的长大。听再多遍，唱再多遍“不想长大”，依然抗拒不了。人在大多的时候都那么无力。我21了，这是一个陈述，任何的感情色彩都有点多余。

好了

抛掉所有的联系方式，至少，让自己无法找到你。我以为，那么多年，至少我会放不下，会反复的想念，会想要跟你联系。只是过了这么些天，发现，我真的，不是非你不可。

执念如此可怕，让人忘却心底最真实的想法，不断的自我暗示，越陷越深，误解自己以为无法自拔。跳脱之后才发现其实不是的，我决然放手，一切就都变的很容易。你的好，你的坏，跟我无关。我对你的付出，被忽视，被重提，也只是过去。我收不回来，却可以让它停止。我没有倾其所有的觉悟，所以不能这样一直一直的给，并且看它付诸流水。心里面会舍不得，舍不

daisy 15:51:28
在不在啊在不在啊在不在啊啊啊啊啊
蹄蹄 15:51:48
你傻了啊？
daisy 15:52:03
叫你你没听到么。。晚上出去吃饭去么？
蹄蹄 15:52:17
去吃什么啊？
daisy 15:53:04
随便吃什么。。要么欧家当当。去点菜，别的也行，你想想有没要吃的，我请
蹄蹄 15:53:18
为什么啊？
蹄蹄 15:53:36
你吃错药了啊？
daisy 15:53:39
我高兴啊我高兴，我就想去大吃一顿
蹄蹄 15:53:48
傻了
daisy 15:54:08
恩，傻了
蹄蹄 15:54:50
那我就不

好多人说儿童节快乐，心里小小的得意，不管长到多大都很在乎这一天，在乎还有多少人把自己当做孩子一般，小小的宠爱。

早上一开电脑，z的头像就开始在面板上闪动，小小的责怪语气，他说“又不好好吃饭了?”恩，昨天没有吃饭，胃疼的厉害，他有看到我QQ的签名，然后来表达一下关心。叫我要乖，要吃药，不能当做没事。心里好欢喜。他传图片给我看，是女孩子，图片左边有一个很强烈的光点，我想拍照的那天太阳一定很好。“这谁啊”，简直是典型的多此一问，可是我还是问了。我没表现出不开心，我不想自

早上起来的时候身上莫名其妙的酸疼，侧腰，手臂，胸口，轻轻的触碰也能带来一阵阵的酸痛。以前也偶尔会有这样的感觉，但一直不知道为什么。

吃很丰富的早餐，在接近中午的时候，然后奇迹般的觉得困倦，就上床去睡觉。天气有点小热，又难得的叠了被子，所以只是抱着枕头睡。学校的枕头薄的可怜，抱在怀里没有熊熊来的充实，也没有熊熊柔软的毛，可以顺着逆着来回的抚摸。很困，睡着的很快，但又睡的很浅。一个多小时的午睡，期间被吵醒很多次。

起床，和人聊天，和ml同学提到熊熊的事情，也提到z哥哥告诉帮我给钱的

从什么时候起，掌心少了温润而多了干涩，相抵着摩挲，心里渐渐的惆怅。几次三番，细心养护依旧不得好转。开始觉得曾经掌心的湿滑和粘腻也是好的，带着年轻的羞涩和热烈的情怀。

心里面有些焦灼，考研单词每天在眼前列队，只是我始终都记不得。时间过的那么快，而我还在跟浅显的词义揪斗，并且一次次的惨败，信心被打击的厉害，同时不甘心就此放弃，于是日子每一天都显得煎熬。

缺乏快乐的事来相互安慰。

看到某人的签名“谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离”，想到曾经在

听着歌，心里面一阵阵的酸楚涌动。然后咬着牙，红着眼眶，把头埋在臂弯之间，像是受伤的小兽独自治愈着伤口。

我在心里厌弃自己，胆小，懦弱，过分的心地善良（宇宇说我只是对自己喜欢的人善良，或许这是真的），这种善良让我深切的感觉到自己的无能和卑微。我一直都有浓重的自卑感，在感情里也从来都是。自卑并且固执，所以我很清醒的做着愚蠢的事情，妈妈说不是你的东西不能强求，我却偏偏一意孤行。

我们之间其实什么都没有，什么都不是，是我一直的坚持，一直的不甘心，把自己折磨的遍体鳞伤。很多年，我怀疑

我不是一个小心眼的人，好和不好都可以摊开来说清楚明白，不会从此心存芥蒂。只是尽管如此，我依旧是个固执的人，不会因为别人的眼光和期望来改造自己，强迫自己亲和，平易近人。事实上，一个人周围的安全地带真的有限，容不得那么多无关痛痒的所谓“朋友”。

不喜欢的事情不做，不喜欢的人不交往，不投机的人不深交。或许说，我的浅交有时候真的只限于见面说声“hi”，而不交往就真的连一声招呼都嫌弃它的多余。我不把人分成三六九等，不代表我的世界就不存在远近亲疏。有些亲近是来自天生的血缘关

春花开了又榭了，然后就是肆无忌惮的阳光，和逐日攀升的温度。身体因为这种季节变化的不适以及近日来的疲劳积聚而自发的反应。心理上排斥这种生理上的困顿，无法排遣所以烦闷而焦躁。　

突然想回家，这种渴望来自一种逃避的心态，深暗这样胆小鬼祈求保护和安宁的心理，因此不肯放任自己。结果在离家半小时车程的地方撑了又撑。期望这种孤注一掷的坚持带来好的结局。　

我这样不肯放过自己，是因为相信会因此而得到垂怜与救赎。否则，一切又该何以为继？…