回来了，这是我回来空间后写的第一篇文章。

十一国庆了也祝福我认识的朋友，我不认识的朋友，认识我的朋友和不认识我的朋友节日快乐！

心里说不上来空空的感觉，有些苦，有些涩......以为长大了就不会轻易的掉眼泪了，结果发现自己一样 还是那样的傻！

离开也许是我们的选择，分开也许是我们的注定，当爱悄然不在，我用来怀念的却是我们曾经拥有的回忆。

爱，那么简单......我却空到只有落泪......

我又回来了，回到我别过的小窝，还是喜欢这里的朋友和这里静静的感觉。

不知道自己是否真的会放弃，说不好放弃后的那种种感觉，奇妙却又无主张。

所以，今天我又回来了，说真的这几天真的累死我了都，这种累的感觉让我忘记了许多。当自己在忙碌中还能找到快乐时，真的笑了，而且人也改变了很多，也希望每一个人都快乐、开心（是不是我贪心了啊？）哈哈，我就这么一个小小小小的愿望～

哈喽～朋友们，我又回来了

老公：

    我是你最爱的宝贝对吗？明天你要结婚了，而我却要独自一人了，想起你对我的好就会哭。总会想起我傻傻的问你有多爱我，有多宠我。你总会告诉我是一辈子……可一辈子有多久啊？你又在这个“一辈子”上加了一个期限，那就是只比永远少一天！我感动了，发誓只做你的新娘……

    4月15号，我拿掉了我们第一个孩子，一个男孩……我哭了，哭了三天三夜，而你也

    毕业了，我又一次回到了阿米德，不知道是上天的安排还是什么，从阿米德离开也有一年的时间了，或喜或悲都是这一年以来在家的代价吧。一年以来我都在家静静的等，原来的愿望都被这个现实的社会磨灭没了。“我要当女强人，一切都靠自己！！”几年来我的理想就是靠双手让自己过上比别人都要好的生活。然而现实……真的很残

すでに知らないことを過ぎたのがどのくらい白昼になった、私は依然として変化は何もありません。5月の日がそれではただ青なだけであることを知っていて、寒くありませんてそんなに熱くありません。最近発生する事は私に自分のすでに成長した多いを感じさせて、私がべつに多すぎるものを学ていなくて大切にして愛することにわかって、もしかすると私の身の回りの人で私にこれらをわかるように教えました。

すでに3近く時になって、今日はまた新しい一日の初めで、私は太陽が昇ることが見えることができるかも知れません。

真的好希望一切都结束了，真的，真的。这样有些累，甚至开始胡说八道……

这么晚了我又回到了自己的小窝，这个永远的原点，即使走出去了依然可以回头看看自己，即便是错了、难过了也有一个可以哭泣的地方，即使这个地方也会“说谎”……

再一次占据了睡觉时间开始不规则、不流畅的写我现在乱的不能再乱的思绪，我想这就是我的宿命－－活该！

今天的天很冷，我也顺便变成了树袋熊，懒懒地看着书，懒懒地吃着东西……好像什么都不可能影响我的情绪，只有这倒霉的鬼天气！

不晓得别人的幸福

又虚度了一天的时间，除了睡觉还是睡觉，毕业了的我何时变得这么颓废不堪了呢？搞不懂，搞不懂……

整整在家呆了一年了，半年用来写论文，半年用来败家……我到底要干什么？

也努力过，可好像失望更多一些，也想像过，但那毕竟是空想，唉！！！什么时候我变成这样了？

真的容忍不了我现在的生活了，明显的猪的活法让我养膘呢！

每天的空白时间让我闲的发慌，有些人是上班了想休息，休息了想工作，我不是，我停不下来，

       一分钟前我还在傻傻的看着表，看着表针嘀嗒嘀嗒的走过，有一分快乐，有一分气愤……很奇怪的感觉，因为今天是我的生日。先为自己庆祝一下！！

       一分钟前我醒了，从梦里醒来了，原来气愤是真的，快乐却一点都没有了……傻，我真傻，明明可以忘记了，但……好像心空了一下，忽悠一下什么都没了……今天是我的生日，笑，我依然要微笑……