2009.11.2

我想我并不是那样的女子

轻易倾心某一男子，久久不能自拔

可是我确实觉得，如果昨天我在现场，那么我会忍不住哭，忍不住说难听的祝福

我祝你早日离婚，跟我结婚

我忽然发现，换做我，如果有机会，也会愿意轻易的失身于喜欢的男子，随便也好，无知也好，总之，完满了所有倾注出去的感情，与他无关，与道德世俗都无关。

但在这之前，我所鄙视的那些女子正是此类不能保持良好自制的轻薄女子

呵呵，我以为自己越来越对越来越好却越来越想自己讨厌的样子

这样，就是变得圆滑，变得能够更容易生存，能够得到更好生活的样子吧

之前一直无所谓的那些物质享受，现在于我却充满了渴望

那就嫁个有钱人吧，或者傍个大款---他们都这么说

可是，我不想呀，我想自己变得有钱变成大款

我想能有足够的资格得到想要的东西，当然包括喜欢的人

每个人都会说感情不是靠物质维系的

可是，我只是单纯的希望能给对方更好的生活，而已

我现在，想要的更多，想变得更好，并且更愿意多付出，不辞辛苦。

很好！

2009.10.09 周五 晴好

我的腰呢，我的腰呢

我现在肥的腰都找不见了，很多衣服都穿不下了

我必须得减肥啦！！！！！！！！！！！！！！！！！

=====

抗拒某项工作内容，而且采取了抗拒到底的态度

却不曾想，因此而得到更好的职位变动

真的很感谢对我认可及信赖的人

可是，还是要走的吧

=我讨厌我这种观望的态度，很讨厌

===============

我这头发，怎么弄都不像自己的，越来越像大妈呀

我，，我想剃个秃子

一了百了------------我是指的发型，带好看的假发套也不错呀

=============================

胖就胖吧，大妈就大妈吧，干嘛还长青春痘

kkkkkkkkkkk

=我得把自己弄好点了

我又不是破罐，，不能破摔。。。

2009.9.17 周四 晴好

我=
86
金牛
女
北京
非独子
不高不矮
不胖也不瘦
不吸烟
会喝酒但不喝
隐形眼镜
长头发将来时
内心纯良
爱笑
沉默或喧闹，时而时而
乐观，好奇
喜欢晒太阳，喜欢压马路
讨厌不真诚，讨厌不信任
喜欢刷刷碗洗洗衣服拖拖地
同样喜欢刷刷卡购购物吃吃好吃的

心愿=
早睡早起，早上吃早点，晚上要散步，睡觉时头发干透了，睡着了翻身能碰到亲爱的谁在身边，三四点钟醒来的时候能有水喝，我说喂喂喂，你说嗯嗯嗯。

以上=曾做征友启事的前半部分

本来是对你有希望的。
后来想了想，希望总让人失望，还是安静的等待吧，看你以怎样的姿态出现，我们一起走下去。
============================

工作=
1.
感谢那些我喜欢的人们也同样喜欢我
她说她喜欢对新人好
她是我到公司第一个对我自我介绍跟我说话的人
于是我也成了别人的第一个人
我还是愿意相信人与人之间真挚美好的信任坦诚及认可
我喜欢的人，我会对你好，我想你看得到
至于人走茶凉及物是人非
对我而言，那只是礼貌的分寸感作祟

2.
我很乐得接手更多的事做，学更多的东西
这让我很充实，感觉很被需要
当然想到越来越大的工作量却始终不长的薪资待遇也会忿忿不平
可我想我似乎也没那么需要很多钱
但是我担心我做了很多事害的别人没事做

3.
我没兴趣参与任何小团体
我也不想跟谁逢场作戏
我喜欢的，我会对你好，希望你能善待我的喜爱
不喜欢的，我会自动远离，希望你也能有自知之明

4.
很好笑
第一次觉得被人信任也很好笑
领导说希望我是他的眼线
呵呵，怎么能够
我更愿意身体力行的影响别人做对的事
而且相信这样才是解决问题的办法
尤其是在领导面前，我怎样也说不出谁的不好，即便是讨厌的人

5.
嗯。三件事。我脑子似乎有病。
有人说刚刚跟我通了电话，可我确信我的电话没响过我也没说话而且还在等这来电。
我等一个约会一整天等一个人的电话短信都没等到，可很久之后的短信详单确实显示那天我们有短信往来记录。
昨天下午设置的文件密码今天早上就不能用了，我设密码的时候两次输入同样的错误电话号码却不知道。

6.
偶尔，会想起一些人一些事
但真的，只是偶尔了

7.
正如很多人认识到的我
我还是很清醒，清楚自己要坚持的那些清楚自己不愿计较的那些
我也不想再总做自我检讨
我很好，有什么不好，也是在向好的方向走

就这样。

2009.8.6 周四 阴天

上篇日记也穿这贱猴儿的上衣，这次还是，这。。

明天8.7，后天8.8

一整年了

现在想起那些事，我可以很自然的爆粗口，诅咒他们。

但我很从容的很多次逛女人街，走四通桥，横穿中关村，去鸟巢，坐8号线。

我甚至会觉得他们曾带给我的那些有的没的好的坏的我都还心存感激，然后又笑又骂。

期限就是9.30.

那之后，彻底再见。

bjn044，你，你们，再见。

============================

我很喜欢现在的工作单位。可是我现在很讨厌的的部分工作内容。我不想一年内不停辞职辞职辞职。可是怎么办。

歇了好久，又有了新的相亲对象。哼，我想我也有机会被甩一次了。

我还是那样，不安分。

2009.6.1 周一 晴好

今天我穿这件t ，胸前那贱猴儿抓着一个红气球，旁边写着 happy children's day

很应景吧~

而且，这件t曾借她穿了很久。我还真是纠结。

===

7先生，你很亲切，让人很想亲近，你很特别，很文艺，不木讷也不油滑，还有很多很多现在说不上来

我觉得相比之下，我就差劲多了。。。

你让我有自卑感，讨厌。。。

=====

我现在不惧任何工作站，不管高峰裹粉还是高峰汉堡站还是高峰配餐还是高峰收银还是高峰转大厅。

真的全星级就是这么成长起来的吧，嘿嘿。

跟陌生人说心里话

2009.5.29 周四 晴好

我们都曾做过这样的事吧

跟亲爱的吵架，跟陌生人说心里话

虽然我不吵架，可是我很喜欢说心里话

感谢信任我的人以及被我信任的人

即便是再被骗上千百万次，我还是愿意相信好朋友

以及世上真的存在坦诚，信任这回事

虽然到现在我还是不能面对她

我很不能理解你当初的所作所为

==============

通常大家都在说会因为一个人喜欢一个地方

可我总是会因为一个人讨厌一个地方，讨厌一个字，讨厌一首歌

所以我讨厌的人还真是不少

====

我现在早睡早起，早上吃早点，晚上散步，睡前听广播，努力背日语单词，每天在餐厅至少上6个小时的班，耐心的教导新员工，我很喜欢现在的自己。

我会记得09年春

有一份工作，有段一见钟情

。

==

我也开始怀疑我所做的一切是不是对的

似乎一切过于顺利了

现在该我承担起我折腾的后果了么

===

一切真的如我所愿，稳定的工作，两情相悦的恋爱对象

顺利的让我措手不及

====

于是我开始讨厌朝九晚五，讨厌那个单纯的小男孩

辞职，分手

跳槽跳的摔了一跤

连我自己还没明白怎么回事

=====

谢谢朋友的支持，谢谢家人的理解跟信任

我要这么拧巴到什么时候，才能説服自己稳妥下来

======

现在，我会觉得不确定，我要的是什么。

我什么也不想说。我讨厌我的人格分裂神经病

2009.3.26周四 晴好

老来多健忘的下一句是,唯不忘相思,

你看,这多么不符和我们的传统观念

一三五上课,二四六打烊,三六招聘会,二四投简历,重复面试,被嫌弃与嫌弃交替,

我相信,总能找到彼此欣赏并且认可的.

怎么都像是在找对象,

我的朋友说,征婚交友也会象投简历一样上瘾且欲罢不能,

不主动联系十个以上不睡觉!

希望春天结束之前,我的工作,她的感情都能因为我们的勤奋而有个好的归宿...

2009.3.17 周二 有浮尘

1我对我的力量预估过高了,那一大箱饮料冰淇淋就那么打翻了.

2我说话太不计后果,害得别人被炒了鱿鱼.

3我把回家的人当作送餐的,我把乘客当作售票员.

4对于相亲这件事,我不抗拒,对于交往这件事,我没主见,家人说好就好,说分就分,或者就这件事我已经丧失了选择的能力.

5除了笑,我也不知道该挂什么样的表情,所以,即便是笑,也不代表我开心.

6我真的很需要有个人告诉我些什么,我很虔诚的跑去怀柔山区,可是扑了空,或者这是老天能给我的答案.

7工作还在找,高不成,低不就,我真的不太会聊天,

8日语还在学,好不容易开了窍,可是我还是很懒惰.

9又胖了,沙袋也不绑了,楼梯也不爬了,懒觉越睡越专业,正午算什么,我愿意可以睡到下午.一顿饭能吃两份盖饭.

10即便是这样,我还很乐观,我很奇怪,我哪来得这么大的穷乐观.