她...好美~独特的气质~高傲的神情~无论淡妆浓摸~浓妆淡漠~她都是最美丽的公主~孤独~寂寞~决绝！如同散发迷幻气息的罂粟~！

     无论走到哪里她的光芒如同夜幕中的钻石~奕奕生辉~所有的一切黯然失色~她可以变换出许多个她~可爱~性感~美丽~诱惑~摩登~LOLI~每个她都有不同的韵味~不同的美~

   她~我~我们是朋友~在一起5年~我见证了她的成长和蜕变~没错~我嫉妒~羡慕~她遮挡了我的光芒~让我原本的美丽的脸蛋在她面前黯然失色~我会慌张~会发脾气~会不

    金钱可以满足人们对物质的需求~物质可以满足人们对虚荣的心里需求~金钱可以买来爱情么？......

    现实！......

     残酷.....！

        阴谋.....！

               陷阱.....！

         我现实~我拜金~我爱慕虚荣~每个女生的通病在我身上都具备~金钱的诱惑力太大了~

       根据马思洛的需求论 ~生理需要首当其冲~理智拼不过生理~爱情拼不过性爱~那么柏拉图是否存在？？？

      灵魂的契合可以摆脱肉体的欲望吗？爱情的神圣可以超脱性爱的激情吗？那么柏拉图是否存在？

     当壁虎再一次勃起时我选择了自慰~看来想要一份颓废的激情比圣洁的爱情来得要容易~！

    穿西装~打领带~装绅士~亚当退下树叶一样是动物~！都是狼~何必装羊~...

   ....17岁我

        活着？只是一种姿态~我在乱世中苟且~隐匿~却无法触碰灵魂~！空虚！~颓废~！只是证明自己存在的方式~我闻不到生命馥郁的芳香~只有孤独和寂寞的冷~只有海潮般的孤寂~！

       我的灵魂华丽的绽放~我的肉体颓然的枯朽~！

     我在记忆中挣扎~却找不到回来的路~2046是每个人的结界~！沉沦~沉沦~思念延续~~迷失~迷失~寂寞蔓延~痛`只是证明我曾经活着~！

     ！~我渴望重生~渴望解脱~渴

       平静的生活再度侵入一个陌生人~他戴着漆黑的面纱~手持利剑穿梭与茫然无际的暗夜~我看不清楚他的鼻子~嘴巴~下颌~唯一能记得的是他深不可测的黑瞳~和萦绕在四周铺天盖地的暧昧气息~~！姑且称他小博~~！

     爱情是一极其奢侈而廉价的调味料~我们终其一生在追寻~在仰慕~在触碰~可知~他仅仅只是信仰~仿若唾手可得~但又如此遥不可及~暧昧是爱情的代替品~我们可以用它驱赶寂寞~打发时间~制造氛围~但是却不可以真枪实弹的去付出~~~！谁先动情谁先输~！

那个诡异的梦又在深夜如期而至，散发着迷离的冷色调，已经三天了，，每天深夜它会突然闯进我的梦境，打扰我安静而寂寞的夜~梦中`我总是站在高山的顶峰如一个傲然的王者向下俯视。我极尽所能，却一无所获。周围猎猎寒风吹动我的长袍~~血色的天空有奇异的鸟群仓皇经过。当我再次俯身。想要看清一切时寂寥的天空浮现出许多熟悉的脸孔`~他们看着我笑声狰狞而恐怖。令我毛骨悚然，我惊慌失措的看者他们。很突然的无数双手将我推向万丈深渊，我在空中徒劳的挥动双手，却在不停的下坠，跌落。我的灵魂漂浮在空中看到了自己粉身碎骨的摸样。

阳光很灿烂的晃花了我的眼睛，2007年的夏天热的有些不像话。一切都美好的不可思议，光线透过浓郁的树叶在地面映下了斑驳的光影，空气中散发着阳光的香味，一切隐匿在黑暗中的肮脏都将在阳光的炙烤下无所遁形。灰飞烟灭。漂浮在空气中的悬浮物忽隐忽现，时光之门骤然打开，翻开了我尘封以久的记忆。很惨烈的显现，睁大双眼，避无可避。
  
   小语流泪的眼睛是我今生的恶梦。那个美好的夏天。那个单纯的季节。我把自己避向了绝路。我伸出鲜血淋漓的手将我最好的朋友推向了断崖~我也将在痛苦中万劫不复。

有时候我真的很想变成一只鸟，有无比巨大的自由和空旷的寂寞。我能在湛蓝苍茫的天空舒展羽翼，在清澈洁净的湖水中梳洗纤尘，让我回归自然，回归原始，回归最单纯最原始的快乐。繁华的都市，杂乱的人群让我迷失了自己，丑陋的现实让我看到了人类肮脏的阴暗。浊劣的空气令我想逃离。疯狂的奔跑能不能使我忘记。能不能使我解脱。很讨厌现在的自己，象一个没有主见没有思想的玩偶，活在不属于自己的世界里，世俗象一根麻绳勒的我透不过气来，所有的挣脱只是徒劳。我真的很渴望飞翔，哪怕真的只是一瞬间。
   天空有乌云覆盖

我感觉到空前绝后的恐惧，生活在这个世界你就是一个孤独落寞的小单体，没有人可以了解你，哪怕是你最好的朋友最亲的家人，他们永远也无法消除你的悲伤缓解你的恐惧，那种与生俱来的孤独真的需要自己在暗夜中慢慢体会，一点点舔噬才能不痛才能缓解。我们都是孤独的尽管有些可怜的人在坚持己见，做徒劳无用的挣扎，但是现实的刀刃还是把他们刺的体无完肤。
       没有人可以了解我。他们，永远不知道我这一秒在想什么。只有在黑暗来临，孤独拉开序幕的时候我才能卸下伪装看到真实的自己，每个人都是

这些天，我想了很多，也明白了很多。夜深的时候当一 个人坐在悬空的窗台上的时候，才知道什么是寂寞，什么是孤单，当冷冽的寒风吹在脸上的时候才体会到了冰冷和绝望。有的人会在现实的荆棘中变的坚强，而有的人却已遍体鳞伤。我想我属于后者吧。仔细想想我真的很幼稚。难怪他们都说我是孩子，爸妈真的爱极了我，什么事情都是他们来打理。以为自己真的想做什么就做什么，想要什么就以为一切都是自己的。现在想想，当时的自己真是可笑的傻瓜，可怜的白痴。当有的事情你蓦然明白什么的时候，也就意味着你要丢失了某样你曾经拥有的东西。

世界本来就是这个样子的！可是仍旧不愿相信！人本来就是自私的，可仍旧在自欺欺人~我究竟在挣扎逃避什么呢？肮脏的世界~伪善的俗人~不要再用你们的善良掩饰你们自私的欲望了！真的很恶心！
     那么多年呢？我自己昂首阔步的走过来乐~未来虽然很长遥不可知，但我依然会很坚强的走下去，不会为任何一个人哭泣，不会为任何一个人心疼！是谁说的人原本就是一个孤独的小单体，寂寞的只能拥抱自己？孤独了那么多年，手心依然残存温暖，但没有一个人可以触及我心里最柔软伤痛的部分，一直用冷漠倔强的躯壳去掩饰我

我一直都不知所措，在迷茫中渴望重生~看似坚强的无坚不摧，哪里有光亮可以温暖我稚嫩的肩膀？所有？那只是迫不得已的抉择~我在逼迫自己走上绝路~仿若看到自己的灵魂站在陡峭的悬崖边上乞求神的宽恕~
     自作孽，不可活！我绞尽心计的为自己步下了巨大的陷阱，~等待自己被囚困其中`自欺欺人的告诉自己那是幸福~是彼岸~可是从一开始我就下错了棋~迈错了步~一场无谓徒劳的阴谋。该怎样结束~？不负责任的逃避？还是自食苦果？没有准备的战争！没有终点的赛跑~终究是一场无望的闹剧~！曲终人散时，我该怎样的收

最近心里好乱呢~那么多的人和事在我头脑中盘旋纠葛~心急如焚却束手无策~习惯性的发呆走神~神游太虚~`却怎么也理不出头绪~好像找个没有人找到的地方躲一躲~摆脱那些所谓的责任和自尊~真的觉得累了，无所谓了~如同行尸走肉般的生活，我的心在哪里呢？

冬天的正午很少有这么浓郁的阳光吧~透明灿烂到可以看清楚空气中细小的尘埃~空气里有清新的柠檬香~一切美好的仿若幻觉~！我象是等待拥抱太阳的向日葵~对阳光如若空气般的渴望~！
     只有假期我才能感觉到自己在活着~很透明的存活着~压抑了太久乐八~被禁锢了太久的自由终于从襁褓中苏醒~我再次得到了重生~
     ~我在活着~没有人可以随意掌控我的思想，干涉我的步伐~我保存了处女座多面的神经质性格也继承了狮子坐热爱自由的秉性~给每个人不同的一面~最真实的一面~连我自己都不得

从什么时候开始的呢？性格的娇纵和改变从什么时候开始延伸的呢？我象一个笨拙的油漆匠漆完了整个房间~转身却发现被捆在一角尝受进退维谷的尴尬~真的希望日子可以单纯到透明~，很多次都幻想自己可以变成动画片里的大雄可以有一个无所不能的机器猫，实现我许多不可思议的梦想~！但那也只是幻想而已~是我自己把自己逼到了悬崖边~领略孤寂无望的凄凉~很感谢身边的朋友们一次次忍受我的暴躁~原谅我的冲动~TA   们总是微笑着隐藏我带给他们的伤害~真的很抱歉~亲爱的亲爱的~我控制不了自己~每次我发完脾气都后悔的想哭~