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姚晨的微博
他们要我自曝，曝啥好呀？那我就曝了啊！其实…我…是个女的！ 微博，一样也是个众矢之的。我又瞎热情了，结果贴了好些冷屁股，自作多情，怪我怪我。 估计微博火了以后，医院会新添几种病，1拇指抽搐症，2眼球外突症，3孤僻症。 哇！从兜里找到十块钱，拿去挥霍！ 人饿极了，也会跳进深海生啃鲨鱼的，这是动物本能。 “沟通”这个词只能建立在彼此的审美认知都统一的前提下，否则只能是鸡同鸭讲，越沟通越乱。 孙悟空发福后，可以用十万八千个跟头翻一公里… 这一年遇到稀奇古怪的事实在太多了，多得让我来不及想…大概，我又要突飞猛长了吧，这算不算是催熟？ 姑奶奶饿了！要去麦当劳上厕所！ 喂！诸位脖子，姿势不对，起来重睡！ 上洗手间排队，一位女士抱着小儿子拉巴巴，时间有点长，女士有些手麻，问，拉完没？拉了那么多了！半晌，孩子轻轻的说，妈妈，你别生气，等我屁股长大了，就能坐在马桶上拉了…我们全部笑喷。 一猛男从我眼前高傲的划过，大冷天的，只穿一件紧身背心，露着他那一身过于健美的肌肉。突然想起老财的台词：肱二头肌？两个头的鸡，鸡精！ 《潜伏》里有句经典台词：信任，是一种滑稽的好感。我个人认为，信任更象是赌博，十赌九输。 从心理学角度讲，一个人要是突然开始视周围一切事物为空气，天天捧着手机发信息，只有两种可能，一种是恋爱了。另一种就是…人家正不辞劳苦的织围脖呢！ 我发现长时间休息不好会导致心情不好，甚而瞬间产生一些邪恶的想法，比如此时正刷牙呢，我突然想去动物园把飞禽走兽统统放出来，让它们都上王府井步行街上溜弯去，嘿嘿…(此想法纯属虚构，如有雷同，纯属…本脖主倒霉)。 我发现被人夸和被人骂的感觉相似度为99%，唯一不同的是被骂会说：唉！被夸说的是：咳！ 唉！什么时候我才能不劳而获啊… 突然想到一个问题，假如有天早上你醒来，发现世界上只剩下你一个人了怎么办？ 刚看见一个很强悍的段子，我念给老凌听：两个日本人讨论地铁拥挤。一个说：太挤了，我太太上星期被挤流产了！“另一个说：”这算什么，上个月我太太被挤怀孕了！”老凌认真思索：这么挤啊，下次去日本必须去坐地铁感受一下。我微笑着告诉他：下回去日本我们全程打的。（此条围脖少儿不宜！严禁推荐!） 我发现近来几位女友给我发短信息的结束语会用“爱你”这两个字，我一直认为这么肉麻露骨的字眼只会在异性表达爱恋时使用，没想到现在也可用于同性表达友情了，看来…时代真是彻底的开放啦！ 德国谚语：要有信任，但要有控制更好。 我可怜的自然醒，啥时候才能实现啊… “软绵绵，哦软绵绵，还是睁不开我的双眼”这句歌词写出了我每天早起开工的真实感受… 我要告诉你一个秘密…我喜欢你！你不许告诉别人啊，你快发誓，你这个臭小子…多么温情的台词啊，来自《飞屋环游记》。 很好奇，咋老有人关心女明星怀孕的问题呢？感觉这些人象思想封建的婆婆，成天盯着自家儿媳妇的肚子争不争气… 骑鸡啊！我竟然赶上了飞机！北京出租车司机万岁！ 他们说，幽默是骄傲的一种表现…好吧，以后谁夸我幽默我就跟他急，谁幽默？你才幽默！你们全家都幽默… 今天去Google面试，说了五个字就被撵出来了。。。。 考官:你是怎么知道我们招聘信息的？我:百度上搜的。考官:出去！--------（转载自开心网） 负责任的推荐一个治疗失眠的民间秘方。。。。水桶泡脚！！水一定要漫过小腿，保你一夜好梦噢。
挺姚晨上(新浪微博)榜首的十大理由：1、她淳朴。2、她没明星架子。3、她与脖友互动。4、那个排行榜应属于真正用围脖而不是单向发布的人。5、她嘴巴大。6、她的围脖有内容。7、她在拍新片。8、她所在的剧组大冷天全体坐旋转木马。9、她是潜伏女主角。10、潜伏男主角孙红雷出身黑龙江哈尔滨。(李牧) 我的新浪微博 |
